今横浜に生息中ー笑

大阪でまたもや色々あって

生死の境目をさまよい関東に帰ってきました＾＾

みんなまたよろしくね＾＾

だいぶ長い時間話しちゃったね・・・笑

改めて実感

電話始めると時間忘れる・・・笑

お肌大丈夫かな？

明日

頑張ってくるよ

これからのために

信ずるものは救われる

俺は人を信じて生きていく

例えどんな人でもね

じゃあ

お肌に悪いので寝ます！！笑

おやすみなさい

いや日付越えて明後日

俺はある人に会うために

ある場所で待ってみようと思う

来ないかもしれない

でも疑ったらそこで終わりだから

諦めるのは本当にダメだった時にする

俺はね

ピグ友には話したけど

本当にダメな考え持ってて

願ってはいけないことを願ってる

そして

今まで元カノに頼りっぱなしだった

金銭面も精神面も

今になって気づいたことがたくさんある

独りで生きてるわけではないこと

みんな何かしら傷を負って生きてること

そして傷の大きさはそれぞれ違うこと

何より

今　この瞬間を　生きているってこと

生きているから

辛いことも

楽しいことも

苦しいことも

嬉しいことも

幸せなことも

自分で体験出来ている

ずっと

俺は独りだって思ってた

人を信じても裏切るものだと

信じたことも少ないくせに決め付けてた

本当に間違った考えで生きてきた

死にたいと思ったこともあった

俺は生きていてはいけないと思ってた

でも

それを間違ってると教えてくれたのは

他の誰でもない「元カノ」でした

「生きててダメな人なんて一人もいない」

「幸せになる権利は誰にでもある」

最後に

「一緒に幸せ見つけていこう」

あいつは俺にこんな言葉をくれた

俺のために色んなことを犠牲にして

やりたいことも我慢させて

それを２年３ヶ月も耐えてくれたのに

俺はそれに気づいてたのに

気づかないフリをしていたんだ

離れる日なんて想像もせずに

自分のことしか見れてなかった

我が儘で短気でガキな俺に

精一杯付いてきてくれてたのにね

今反省するのは遅いのかもしれない

あいつがいるときに考えるべきだったのわかる

過ぎてしまった時間は戻せない

でもね

これからの俺には無駄じゃない

だから

今度は俺が待つのが筋だと思う

たとえ雨の中でも風が吹いても

心が折れそうになったとき

その時に踏ん張れたら

きっと・・・あいつは来てくれる

俺はあいつを信じてる

待ってる人を見捨てるほど

あいつは冷たい人間じゃないこと

俺はわかってる

今まであいつの期待を裏切ってきた俺の罰

待つことで清算されるとは思ってないけど

これが俺が見せれる精一杯の誠意

明日

終電に乗って会いに行ってきます

しばらく来ないと思うけど

心配かけるけど俺は大丈夫です

だって

大切な人を迎えに行くだけだから

上野まで頑張ってきます

派遣だけど

今の仕事と両立するには

今はこの道が適切だから選んだ

ここから

また新しい俺の一歩が始まるんだ

生ぬるい環境だけでなく

自分を追い詰めてハードルを上げて

この仕事しか出来ない俺じゃないって

周りを見返したい

俺を上からみる同世代

俺をなめてかかってくる年下

普通の仕事なんか今更出来ないと言った元同僚

所詮はまだ

風俗に関わってしか仕事してない

この２年間生ぬるい場所で

のうのうと生きてきた

失ったもの

手に入れたもの

両方たくさんある

でもね

まだ人生が終わったわけじゃない

本当に出来るのか？

死んだ気になれば人は何でも出来る

俺は本当なら人生終わっててもおかしくない

だったら

また０から

スタートラインから始めたらいい

１回終わった人生

もう落ちることはないだろう

これ以上下には行きたくない

俺は今を生きる

出来ること

やりたい事を

これ以上後回しにしないために

前に進むことを

ここでみんなに宣言します

月曜だなぁとか

考えてたら急にリセットしたくなったんだ

今凄く迷ってる事があるんだ

連絡しようかやめとくか・・・迷う

俺の生活のためには

きっとかけた方がいいんだろうね

でも関わるのはちょっと危険です

もしも・・・を考えると迷うんだよね

でも

決めました

俺は行く

連絡をとる

今回は

リセットしたついでに

決意したブログにしときますね

では

また書きに来ます