https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 最近、サカナクションというアーティストの曲を初めて聞いた。

CMで気になったから、メモしておいたやつを最近になって調べてみたのよね。


一気に虜になってしまった。



もうデビューして結構経ってる様子。知らなかった時間が勿体なかった位だわ。


エンドレスを聞きながら、天使の様に眠る息子の隣で私も寝よう。


明日も笑顔で過ごせます様に。


命ある全ての生物に感謝して、おやすみなさい。


]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11456180698.html Thu, 24 Jan 2013 23:56:51 +0900 最近やたら眠い。


ここ２日は時間があってもなくても寝ていた。


息子くんはいたって元気。良かった良かった。


]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11456174476.html Thu, 24 Jan 2013 23:56:51 +0900 ほんの数分前、息子の歯が抜けました


正確には、ぐらぐらしていた乳歯が気になり、自分で抜いていました(。-∀-)


歯がないと、なんだか間抜けな感じなんだけど、これがまた可愛いんだよね


しばらく歯抜けな息子くんです ]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11410399127.html Thu, 22 Nov 2012 16:46:48 +0900 最近、ネガティブな事ばかり書いてる。いけないいけない！


ダメだな～とは分かってるのだけど、色々精神的に弱ってる。

そんな時、息子の笑顔に心から癒されるんだな～。


ありがとうねぇ(o^－^o)


君には助けられてばっかりだね♪

ママも笑顔でいないと♪


]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11410388697.html Thu, 22 Nov 2012 16:16:52 +0900 移住…母子避難…。


最近ずっと考えてるけど、結論が出ない。


放射能について、主人は全く理解を示してくれない。去年、幼稚園児だった息子に牛乳を止めさせると言った時も、『やり過ぎだ。福島の人達の気持ちを考えろ！お前は頭がおかしい！』と、なんか凄い責められたし…。


最近は、私が息子にしている対策に文句は言わない様になってきたけど、『お前は頭がおかしい。精神病だと思うから病院に行け。』と言う。私が息子を思う気持ちを否定してはいないが、放射能なんて気にするなって事らしい。


息子が産まれる前から、彼とは溝があったからな…。


震災前に本気で離婚しようかと悩んでたくらいだし。


震災からずっと、放射能の対策や勉強に頭を悩まし続ける生活をしていた去年の１月。


主人の浮気発覚。彼は否定していたけど…。しかも、浮気しといて、『俺をほっとくお前のせいだ！』『誰が聞いたって仕方ないって言う！俺は悪くない！』ときたもんだ。


結婚してから本当色々あったけど、この日ほど深く傷ついたことはなかったな。


彼は子どもだからな、そのくせプライドだけは人一倍高い。息子の方がよっぽど大人だわ。


私が離婚しないのは、息子から父親を奪いたくないから。ただそれだけ。でも、それって本当に息子の為なのだろうかと悩む…。


表面上は普通に夫婦してるけど、私が彼に持っているのは『情』にすぎない。１人の男性として愛情はもう持っていない…。


彼には息子の父親でいて欲しいだけ。だったら、無理して一緒に居なくてもいいとは思うけど、離婚すると、息子を傷つけてしまうことになると思うと、出来ないんだよな…。

ずるいな私。


こんな今までより、もっとずっと生きづらい世の中になっちゃって、本当は夫婦で力を合わせて子どもを守る！ってのが理想なんだけど、難しいな～。



私はどうしたいのかな。どうすればいいのかな。



悩みはつきないな。


またただの愚痴になっちゃったけど、吐き出さないとキツイから。


頑張らなきゃ！よし。頑張る！ ]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11410309252.html Thu, 22 Nov 2012 13:02:31 +0900 先日、息子の血液検査をしてきました。

以前から一度検査をしたいとは思っていたけど、ずっと勇気が出せずにいた。もし、異常がわかったら…怖い…。息子を守るなんていいながら、所詮私は弱虫の臆病者です。現実を直視する勇気がない臆病者。


仲良くしてるお友達ママが、ずっと移住をしたいと言っていて、子供の健康状態が心配な事と、旦那さんを説得する為にも検査を受けると聞いて、少し気持ちが前を向いた。
私も受けてみようと。

白血球の中にある、好中球、好酸球なども分かる詳しい検査をお願いしました。


結果は異常なし





ほっとした。ほんの、ほんの少しだけど、ほっとした。





…でも、仲良しのママさんのお子さんの数値が良くなかった。


同じように、色々と対策をしながら頑張ってきたママさん。


彼女はきっと物凄くショックだったと思う。当たり前だ。

それでも毅然とした姿勢で前を向いてる。移住出来る方法を懸命に探している。



最近よく思う。私たちは、あとどれ位頑張ればいいのだろう。あとどれだけ、先の見えない不安と戦いながら生きれば、子供たちを守ることが出来るのだろう。


私たちのやってることはただしいのか。間違っているのか







今日はどんより曇り空。



最近、空を見上げると涙が溢れてくる。




ごめんね。ありがとう。



色々な気持ちが込み上げて涙になる。



それでも、泣いてばかりじゃない。涙を流した後は、震える足で前を向くよ。


負けたりしない。

勝ち負けは好きじゃないけど。


優しく穏やかに生きたい。








無理なのは分かってるけど、少しでも笑顔で生きていこう。



頑張る。



最近弱ってるから、吐き出してみたのでした。


]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11402617602.html Mon, 12 Nov 2012 14:52:23 +0900
なんか色々あったから、なかなか書けなかったの。


夏休みはとりあえず、旦那の祖父母が住む徳島へ保養しに行ったりして楽しんでました。


まあ色々あったけど…。


夏休み明けは、息子くんが精神的に不安定になって色々あった。いや、私もか…。


去年の震災以降、私の生活も考え方も価値観も、人間関係も何もかも全て変わって…。



今までみたいな常識は、今の私には常識じゃなくて。


もともと人と争うの嫌いだし。

普通に、子育てしたいだけなんだよ私。息子が元気で、一緒に笑って暮らしたいだけなんだけど、今は目に見えない放射能という毒がそこらじゅうにあるから…。『今までのような普通』になんて出来ない。



だから、息子に毒に触れさせたり、食べさせたりなんてしたくないだけなんだよ。…なんでそれがイケないことなの？


回りに何を言われても、息子を守る為だったら平気。


でも…心は痛む。痛くて痛くて泣きたくなる。でも頑張る！それの繰り返し…。


そんな風にしてたら、息子が精神的に不安定になってしまって…。私、母親失格だと思った。

息子の辛さに気づいてあげられなかった。私今まで何をみてきたの？何の為に必死になってたんだろって…。


私がやってることは、息子を苦しめてる…。


凄くショックだった…。頭真っ白になった。泣き崩れそうになった。



夏休み、徳島から帰ってきたときに息子が言った言葉。

『お家に帰ったら、またマスク生活か～…。』
『放射能がなくなったら、みんなで海にいこうね』


言葉にならなかった。

『そうだね、いこうね』それが精一杯だった私。



現実を受け止めようと頑張ってる健気な息子。本当は色々いっぱい我慢してるのに。それでも目を輝かせて未来をみてる。

ある日、私の母親から息子の様子がおかしいと言われた。話を聞いてあげなさいと。



『本当は普通に外で思いっきり遊びたい！みんなと一緒に給食をたべたい！みんなはなんでそれができるの？僕はだめなことばっかりなのに、なんでみんなはいいの？どうして我慢ばっかり！なんでダメばっかり！ママがいなくなれば僕はそれができるの？ママが悪いの？ママなんていなくなればいいのに！』


『…でもママが悪いんじゃないよね？本当はこんなことかんがえたくない。言いたくない！僕は悪い子だ。僕なんていなくなっちゃえばいいんだ。』




…こんな感じの事をずっと心に溜め込んでいたみたい。





ごめんねなんて言葉じゃ足りない。どうやったって足りない。




母親失格。失格なんてもんじゃ済まされない。


泣き崩れそうになったのを必死で耐えた。息子になんて言えばいいかわからなかった。


でも。でも。息子は今！苦しんでるの！ちっちゃいながらも、一生懸命頑張って苦しんでもがいてんの！


息子を抱き締めて抱き締めて、息子の心に溜まった毒を全部吐き出させた。言葉にならなくてもいいから、なんでもいいから悪くない。君は何にも悪くないから。大丈夫。大丈夫。全部吐き出そうって…。


泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて…。




やっと少し落ち着いた息子と今度は沢山遊んだ。たわいもない遊びだけど。沢山遊んで、沢山抱き締めて。大丈夫、君は何にも悪くないから。


『ごめんね？ママは君の苦しみに気づいてあげられなかった。ママのしていることで、君をこんなにも苦しめてしまっている。本当にごめんね？…、でもね、ママは君が大好きなんだ。君が大好きで君はママの一番大切な宝物なんだ。だから、目に見えない放射能から君を守りたいの。みんなは目に見えないから気づいてないの。本当はみんなにも気づいて欲しいけど、難しいみたいなの。



ママがしていることで、君を苦しめてるから止めるとはできない。だから、出来ることを一緒に考えよう？これはダメだけどこれは出来る、そんな風にひとつづつ君が楽しめる事を一緒に見つけていこう？だって、君が笑ってくれるからママは、ママでいられるんた。君のおかげでママはママになれたの。君が笑ってくれるからママは頑張れるんだ。』



そんな感じの言葉を、素直な気持ちを息子に伝えました。

１週間、２週間…。


息子に笑顔が戻った。ありがとう。ありがとう。本当にありがとう。私の母も沢山息子の話を聞いてくれた。妹たちも。

ありがとう。息子に。母に。妹たちに。心からの感謝を込めてありがとう。



私は母親だけど、まだまだ未熟で母親失格なことばかり。



それでも前に進みたい。息子が居てくれるから。



]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11402554800.html Mon, 12 Nov 2012 12:50:15 +0900 １学期のお弁当作りも今日で最後！

終わったーヾ(^▽^)ﾉ

息子くん、少食だからなかなか完食はして来なかったけど、毎朝小さな体で、重たい思いをしながら文句も言わずに、お弁当と水筒を持って学校に頑張って通ったんだよな～…。

料理は苦手で、お弁当作り大変だったけど、息子の大変さに比べたら私のなんてたいしたことないよな～って、今朝、息子の後ろ姿を見ながらふと気づきました。


今日でとりあえず最後だから？気持ちに余裕が出来たからなのかはわからないけど…(。-∀-)


それから、一緒にお弁当作りをしているお友達ママさんにも、沢山助けて貰って、本当に感謝してますm(__)m


一緒に遊んだ日、翌日の献立にパンがあると、ホームベーカリーも、パン作りの腕もない私と息子の為にパンを焼いて持たせてくれたり、お弁当用の食材の買い物に一緒に連れてってくれたり(*^-^)ﾉ


妹達も、環境が変わった息子の為に、一緒に悩んだり考えてくれたり、息子がストレスを感じない様にと、沢山気にかけ沢山遊んでくれました


私たち親子は、周りにいる心優しい家族や友人に助けられ、支えられて今を生きているんだと、改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました

ありがとうm(__)m本当にありがとうございます

そして息子くんお弁当にする事を嫌がらず、毎朝頑張って学校まで通ってくれて、ありがとう

残してきたとき、怒ってごめんね

息子くんが食べきれる量にしてるつもりだけど、まだまだママは未熟だね…(^_^;)

２学期からは、ママも食べきれる量気をつけてみるから、息子くんも、学校までの道のり頑張って通ってね


とりあえず、１学期の給食作りは無事に終了です(^-^)v ]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11309659922.html Mon, 23 Jul 2012 10:09:41 +0900

どんどん遅くなってる



初めのうちは、学校から家までの距離も長いし、疲れて歩くペースが遅くなってるのかな～と思ってました。


まあ、それも理由のひとつだったみたいだけど、それから今度は、慣れてきたのか、一緒に帰ってきているお友達とふざけたり遊びながら帰って来るようになって…。


まあね、小学一年生だし、それ位いいっちゃいいんですよ。


でも一応、交通量も多いし、危険な通学路として有名な道で帰って来るので、親としては心配だから、『ふざけたり、遊びながら帰ってたら危ないから、真っ直ぐ並んで、仲良く帰ってきなさいね？』って話を息子さんにしたのです。


息子さん、私が言うのもなんですが、真面目な子なんですよね。


帰りが遅くなるとママが心配する！止まったり、ふざけたりしちゃダメだよ！って、一緒に帰って来るお友達に言うんですが、いかんせん聞く耳持ってくれないらしいんですよね～。


しかもね、あまりに帰りが遅くなって来るので、もし、何回かお友達に話しても聞いてくれないなら、僕先に帰るね？って言って帰ってきなさ～いって、息子くんに言ったのです。


そしたら真面目な息子くん。私が言った通りにしようと、何回かお友達に話しても、止まったり、座り込んだりしちゃうから、『僕先に帰るね？』って言ったんですって。


そしたら、『抜かすのいけないんだ～！君は一番後ろなんだよ！』『いけないんだ！先生に言うからね！』って言われてしまうそうな…。


かと言って、そのお友達は、早く帰ろうともしない。しかし、息子が先に行くのも許さない。

ママとの約束が守れないと困った息子くん。


泣くよね…。自分が悪い訳じゃないのに、お友達には責められ、帰って来たら私に叱られちゃう～と思うと、どうしていいか分からず泣くのです。



それを見たお友達、『泣き虫』と息子に言う…。


かれこれ１ヶ月、こんなん続いております…。


先生にも、やんわりお話したんですよ？帰りが遅くなって来ていて心配なので、下校班のみんなにお話して下さると、とても有難いのですが～と。


先生も丁寧に対応して下さいました。その日は、めちゃくちゃ早かったのです！


いつもより、一時間近く早かった！ただ、たった１日で終わり、持続しませんでしたの。


そのお友達、今度はやたら息子に嫌な事を言う様になってきました。まあ子供特有の？言った言わないだとか、やったやらないだとか…。


でもね、息子言ってないし、やってないんですよ。


そしてまたも真面目な息子くん。もしかしたら、言ったのかも…？もしかしたら、やったのかも…？


息子くん。お友達に『ごめんね？』お友達、無視！『ごめんね？』無視！『ごめんね？』無視…。


息子くん。…泣くよね。


泣きながら帰ってくるよね。



いやね、言ってないなら謝らなくていいんだよ～？やってないなら謝らなくていいんだよ～？って教えたんですが、もしかしたら、お友達に嫌な思いをさせたのかと思って謝ったのに、怒ってて、許してくれないんだよ～と。


こんなん１ヶ月続いております…。


これ、なに？息子くん、可哀想なんじゃないの？と思う私は過保護ですかね？


こんな言い方あれですが、そのお友達『鍵っ子さん』です。そして女の子。


どうやら、真っ直ぐ帰宅してもひとりぼっちで、ママが帰ってくるまで一時間以上あるそうな…。


帰宅時間が遅くなり始めた頃、同じ班の違うお母さんに、『こんな言い方失礼かもしれないけど、もしかしたら、〇〇ちゃんがお家に帰っても１人で寂しいから、ゆっくり帰ってきてるのかしら…？』なんて、話をされまして、いや～皆で寄り道とかしてるんじゃないですか～？なんて返してたんですが…。


この状況…。そうなんじゃなかろうかと…。



そして、何故か、帰宅時間もそうだけど、息子なんか別問題発生してるし…。



これ、先生に相談しようとしてる私は過保護ですかね？


いや、もう連絡帳に今書きましたけどね…。


これでも、子供同士、自分達で解決出来る様に、温かく見守ってきた１ヶ月。


なんか悪化してない？悪循環なんじゃないかしら？


さすがにもう言うべきだなと、連絡帳に書きました。今回は、やんわりではなく、状況説明をしながら、そのお友達に何故座り込むのか聞いて下さいと。


具合が悪くなったとか、どうしても疲れて歩けないとかなら仕方ないけど、違うもん。


片道３０分、例えそうであったとしても、そんな何度も何度も座り込みしますか～？


それが、毎日続きますか～？そうだとしたら、お友達…歩いてなんて学校通えないじゃない。
お父さんかお母さん付き添いとか、送り迎えしないとなのでは？



悩むわ…。




とりあえず、先生。お手数おかけしますが、どうぞよろしくお願いいたしますm(__)m ]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11307014910.html Fri, 20 Jul 2012 03:17:26 +0900 １学期の給食、お弁当作りも明日を入れて、あと一回！



頑張るぞ！！！






………明日寝坊しないように、目覚まし二個かけて寝ます！ ]]> https://ameblo.jp/ryu-ma-2790/entry-11307015920.html Fri, 20 Jul 2012 03:13:02 +0900