考えた結果、最後は自分が可愛いと思っているから不安や恐怖がくるのか？自己愛が強い？過去の自分が楽しかったから過去の自分にフラれたのが辛いのか？恋愛に例えると頭の中で理解しやすかった。フラれて追いかけても離れるばかり。

楽しかった思い出ばかりと照らし合わせている。僕は今まで手に入れたい物はほとんど手に入れてきた。あまり苦労したことがなく、自分が可愛くて自分勝手なところがたくさんあった。だから自分が好きだったのかなと気づいた。そんな自分にフラれてつらくて追いかけても離れるばかり。ならもう自分を変えるしかない。新しい価値観で生まれ変わるしかない。追いかけて、離れるならいっそ自分から離れてみよう。。。自分勝手

だった自分を変えよう。もしかしたらあとから追いかけてくるかもしれない過去の自分、戻ってこないかもしれないけど、振り返った時に笑えるかもしれない過去の自分を。

そう考えると気が楽になり家へ帰ると大切な家庭がすごく大切に見えた。全然しんどくなかった。

このようなことを自分で感じてみて、ネットで自己愛や恐怖がどこから来るのか調べてみたら、自分がさっき考えていたことと全く同じ心理状態であった。自分が1番可愛いってこと。。。

自己愛を捨てる、さっき気づいたが恐怖には恐怖に勝つ。そのためにはもう死ぬ覚悟で毎日生きることを考える。今はその考え方が40%くらいは出来てそうな瞬間はある。普段めんどくさがりな自分が明日死ぬかもと思えば、体が勝手に動く。すごく周りに優しくなれる。怒らなくなる。まるで過去の自分とは違う感じがする。今だけかもしれないけど、それはそれでまた、死ぬ覚悟を思い出そう。

。。。だけどいきなり全部は死ぬ覚悟で生きることがまだ出来ていない。なぜならまだ、心気症がふいに込み上げてくるから。元カノをふいに思い出してしまう感じなのかな。でも、その時はそう感じてみよう。恐怖のままに。。。

少しづつ変わっていってる気はしてる。

たった3週間でかなり思考が変わったかもしれない、自分ではすごいことだと思っている。

「暗い過去を明るく変えるのは、未来だけ」という言葉が心に響いた。

死ぬ前に人が思うのは、感謝の気持ち、伝えられなかった気持ち、正直な気持ち、やりたいことをやればよかったと、そう思うらしい。皆んな死を直前に考えてみれば克服できるかもしれないよ。

難易度は難しい。けど心が病むだけでも何が大切か分からせてくれた。全てではないけど。

さようなら、過去の自分。

振り返るとなにを考えていたのか。。。たぶん奥さんの育児と家庭の疲れた顔を見るとすごい悲観的になっていたのかもしれない。

昨日の夜は薬を飲んでもあまり寝れなかった。ウトウトしている感じだった。

あぁー寝れない、体に悪いと思うと不安になる。

とりあえず朝起きるとなぜか気分は悪くない。どうして？よく分からない。考えなくてもいいんだろうけど。

気分が少し良くなってまた自分を分析する。

こんな自分になる前にステロイド吸入を１ヶ月、降圧薬を２ヶ月服用していた。お酒も一緒に。もしかしてこれが、副作用を強めてしまい、抑うつ気分にさせたのでは。薬だけのせいではないと思うが、ストレスと薬の副作用が一気に来たのか？

ならば今日気分が落ち着いているのはその副作用がやっと抜けてきたのか？と考える。でもやっぱり自信がない。そんなことを考えながら午前中が過ぎる。

昼ごはんもおいしく食べれた。昨晩寝てないから一気に眠気が来て、また少し気分が下がる。やっぱり治ってない？抗うつ薬飲めば治るのかな？でもそれも不安。治ると思って治ってないと思うと怖い。この繰り返しが気分の波を立てているのは間違いないな。はぁ。。。。まぁでも昨日よりはマシ。

今日の目標は気分に波があっても仕事をやる。帰って家庭を大切にする。

気分の波はあっても仕方ないと思えるように。期待もしない。答えもない。今日の仕事もあと少し、適当にがんばろう。

医者に色々と説明するもあまり分かってくれない感じ？考えすぎでは？と。んーーーー気を紛らわせてくれたのか、分かってくれてないのかどっちなんだろ。

とりあえず寝る前にデパスとブロチゾラム処方される。

薬に抵抗があった僕はすごい葛藤があり飲むのも恐怖。だが最後はあきらめて服用しました。

確かに3時間くらいしか寝れなかった頃に比べたら5時間くらいは寝れるようになりました。

でも朝はやっぱり眠い。。。仕事をしだすと緊張感と不安とときおり感じる恐怖感で眠気を忘れているのが分かった。なぜなら昼休憩のときにすごく眠くなる。緊張感で疲れていたのと薬のせいかな。。。たぶん。

いっときはうつ病の患者を見ると怖くなって動悸がすごかった。が少しはマシになった、というかなにに恐怖を感じているのかを自分で理解して慣れてきたのかな。

森田療法の本を読んだりして、少しづつ不安を理解してはいるのだがそれでも健全だった頃のようにはいかない。

常に自分の病気のことばかりを考えているのが分かる。

ふいに何かに集中していると元気になっている自分もいる。気分の波が激しい。。。

たぶん分かる人には分かるとおもう。。。戦いは続く。戦わなくていいのに。。。