23日から飲み始め

3月4日飲み終わり

なんで精神的にきてるかってとこだよね

まぁまずね

薬を処方されるにあたっての経緯が

2月6日から少量の出血が確認されて

まぁでもね

色的に時間が経ったものだったから

２•3日も経てば無くなるだろうと思って

様子見してたらさ

まぁダラダラと続きまして

2月15日から精血に変わって

これがどう言う事かと言いますと

まぁ大体の人は知ってると思うんですが

血液って時間が経つと酸化して

茶色っぽくなってくるんですよね

逆に赤いと出血して時間が経ってないって事なんですよ

で、精血に変わって体温の変化的に

中間出血かと思ったわけですよ

これもね、女性の方全員がなるわけでわないので

心配になる方もいると思いますが

２•3日くらいで止まれば問題はないみたいなんですよ

だからその時も

多少心配もありながら

様子を見てたんですよね

まぁダラダラと続き

病院へ…

診察してもらうも原因は分からず

言ってもらえず

言われたことは

だいぶ(血)出てるね。ホルモン剤にしよう

以上

何か聞きたいことある？って言われたけど

ホルモン剤をまた飲まないといけない憂鬱感と

また原因分からないのかと言う気持ちから

なんだろ、諦めに近いような感情になり

何も質問せずに終了

思ったのは、もうこの先生は選ば無い

病院後ひとりで過ごしてたから

やっぱり考えてしまうんですよね

“もう授かれないのかもしれない”

そう頭によぎると自然と涙が出てくるし

無気力になって何も出来ない

唯一の救いだったのは

薬服用期間中は仕事で割と忙しかったから

仕事に集中できたことだね

飲み終わってからは

薬から解放されて嬉しくて

だけど女の子の日前みたいな感じだから

イライラしやすくなってた

で、今日ってか

数時間前

二度目の精神的にきてしまった

いや、こればっかりは仕方ないんですよ

疲れてるのもあるし

子供の面倒も見てくれてるから

疲れがどっときてるのはわかる

分かるんだけどさ

なんかね

ショックではあるよね

責められないしむしろ感謝だし

だからこそ

少しのことでイライラしちゃうし

少しのことで悲しくなてしまうんですよ

こう言う時ってね毎回思い浮かぶのは

“本当は２人目望んでいないのかな？”

自分はさ、3人兄弟だし

なんなら従姉妹と歳も近かったからってのもあって

子供に兄弟は居た方がいいなって思ってるから

授かりたいって思ってるし

そのために

生理不順でもちゃんと排卵されてるのが分かるように

基礎体温も測ってるのにさ

本当のところどうなんだろうって

やっぱり考えてしまうんですよ

私の気持ちを知ってる手前

別に…って思ってても

言いにくいのでは？って

こればっかりは聞くしかないから

朝か昼には聞くんだけどさ

まぁ仮に別にって思ってるなら

諦めるしかないし

色々とやっていかないととは思うけどね

多分言われたら言われたで

ショックは大きいと思う

だって自分の考え全否定されてるような感じに

なっちゃうんだもんね

本当なら去年のうちに出産できてたらって思ってたけど

無理だったから

今年の後半から来年の頭くらいで授かれたらって

思ってるけど

現状ね

無理そうだよね

まだ今年始まって2ヶ月ちょっとしか経ってないけど

やっぱね

SNSとかで

妊娠しましたとか

出産しましたとか見ちゃうと

おめでとうって気持ちと

なんで自分は授かれないんだろうって思うよね

旦那の年齢も年齢だし

先になればなるほど

出産時にかかる体への負担は大きくなるから

焦りもあるんだろうな…

嫌だな

こうやって落ちてるのは

いつも自分だけで

授かれない自分が悪いのかな？って

飲み込まれていく感じ

なんとも言えないね

こればっかりは誰が悪いとか無いし

落ちるだけ無駄なんだろうけど

考えがある分

キツいね

取り敢えずちゃんと聞くところから始めないとだね

後のことはその後でも遅く無いよね

もう遅いし

午後から仕事だし

そろそろ寝ないとね

おやすみ

あけましておめでとうございます

今年はまだそんなに経ってないですが

仕事面でも私生活面でも

イライラすることがあり

さっきも手を滑らせて

PCを落としてしまい

机凹んでマジでショック受けてました

ついでに言うと

書き終わった〜

投稿して寝よ〜

って思ったら

投稿できないし

下書き保存もできなくて

書いてたやつ全部消えました

最悪すぎる

今年ついてない気がするな

厄年か？

エアコンつけっぱなしで空気乾燥してて

鼻やられかけてるし

右手だけ乾燥して

寒冷蕁麻疹みたいなのできたし

痒いし割れて痛いし

どこかしら良くないの辛い

決めておきたい事も決めてないし

どうしたものかな

眠気が若干きてるから

頭が働かない

…終わるか

さてと、それでは

今更ではありますが

今年もよろしくお願いいたします

楽しい年になることを願って

よく聞かれる

「誕生日何が欲しい？」

いやね

贅沢な悩みだと思うんだけど

困るんだよね

ほしいものが思いつかないから

全く無いってわけでは無いんだけど

急に聞かれると

出てこないんだよね

聞かれた人との関係性にもよるけど

パッとでてこないのよ

まぁもう聞かれることも無いけどね

聞かれても旦那さんからだけだから

それとなく欲しいものも浮かぶようになってきたけどね

今年は使ってみたいものがあったから

それを今年の誕生日プレゼントに買ってもらった

すごく嬉しいし

届いて使うの楽しみ

ダイエットも頑張って

綺麗になるように

無理しない程度にね

どこかに出かけることが難しいけど

外出しやすくなったら

どこか行きたいな

さてと

そろそろ寝ようかな

おやすみ

もしも自分が今の旦那さんと一緒では無かったら

もしも元カレと一緒になっていたら

もしも今の旦那さんと離れて

元彼と一緒になることになったら

最終的に行き着く先は

まぁ離婚とか離れることはないけど

っておさまるんだけどね

もし仮に

今の旦那と出逢っていなくて

元カレと元に戻っていたら

多分今も独身だし

子供も授かれなかっただろうし

精神的にも今よりもっと酷くなっていたんだろうな

って思う

まぁ今がすごく良いかと聞かれれば

よくわからないけどね

今になって？

ドライフラワー初めてちゃんと聴いた

なんか

綺麗だね

しっとりしたい時に聴きたくなりそう

本家は一回しか聞いてないけど

YouTubeで

北の打ち師達さんと肉チョモランマさんが

THE FIRST TAKEで歌ってるの聴いてるのよね

Geroさん好きだから嬉しいのよね

学生の時によく観てたからかな

歌声が好きなんだけどね

声の仕事してみたかったな…

あぁ日付変わってしまった

明日も朝から仕事だから寝なきゃ

おやすみ

元彼が出てきてて

ちょっとビックリしたんだよね

なんかハッキリとは覚えてないんだけど

俺にしとけよ的なさ

いかにも漫画みたいな感じではあったんだけど

夢の中の自分は

結婚してる自覚があって

うわ〜ってパニックみたいになってたのは

覚えてんだよね

寄りを戻したいとか

そんなことはもう思ってないんだけどさ

まぁ結婚してるし

区切りをつけたかったのか

よくわからないけど

綺麗に言えば前に進むための夢

みたいな感じかな

起きたタイミングがパニックになってうわ〜

ってなったタイミングだったから

寝起き最悪だよね

もやもやした感じっていうのかな

まだ囚われてるんかな？

みたいなね

まぁ仕方ないんかな

社会人になって会えるかな〜ってなってたの

会ってないし

まぁ会うってなった時には

今の旦那と付き合い始めてたし

付き合ったなかったら

多分会いに行ってたんだろうけど

なんも変わってなかったんだろうなとは思う

当時は自分は社会人で

元彼は同い年だったけど大学生だったし

話も合わんかっただろうからね

価値観の違いもあっただろうな

そんなん関係なしに

ちゃんと自分の気持ちをぶつけなかったことが

よくなかったんかもしれんな

まぁもう今更なんだけどもね

たまに思うのは

もし結婚してなかったら

どうなってたんかなとか

元彼とも良い関係気透けてたんかなとかは

頭よぎるな

まぁこれは旦那と喧嘩みたいな感じ？になった時とか

喧嘩まではいかんけど

不穏な空気感になった時だけなんだけどね

あまり夢見ない人が

夢見て

その夢に元彼とかが出てくると

なんで出てきたんだ？って

もやもやしちゃうんだよね

しかも

運転して疲れてたっぽくて

昼に少し意識失ってたんだけども

その時にも夢見てて

顔に模様？がある男の人と付き合ってたのか

大切な人なのかわかんないけど

夢の中の自分も寝てて

その人がどっかに行ってしまうってなったのか

思ったのか

嫌だってなって手を伸ばして起きたところまで見て

現実の自分も起きたのよね

1日に2回も夢見るし

なんだったんだろうね

自分が恐れてることなのか

よくわかんないけど

できることなら

何もないなら

夢は見たくないな

何もしてないのに

申し訳ない気持ちになるし

しんどくなる

考え過ぎなんかもしれんけど

こればっかりは

仕方ないんだよね

心臓がキュってならなくなっただけ

良いのかもしれないね

はぁ

ここ2、3日で体重戻ってきてるし

気分最悪なのよね

また落とさないとな

モチベが上がらないの良くないな

なんかいいことないかな

そろそろ布団入ろうかな

寝れなくて出てPCつついてたけど

流石にね

アイス食べてから寝よ…

太る原因だけど

またモチベ上がるようなこと見つけて

痩せんとな

太ったままはモテないからね

まぁモテたことないけども

綺麗で可愛いママになりたいからね

まずは腹筋割れるように

頑張るか

おーわろ

またね

おやすみ

旦那とあれこれ見てて

色々と買い物してたのね

いつも使ってるスキンケア用品とか

いちごのアイスとか

冷凍肉とか

基本的に生活用品？を買ってて

ネットだから来るのに数日かかるし

スキンケア以外何買ったかほとんど聞いてなくて

肉といちごのアイスと色々買ったよ〜ってのだけ聞いてて

だいたい届いたな〜って思ってたら

先週くらいかな

宅配業者さんきて

なんやろ？って思って受け取ったら

なんか見たことある包装で

なんか買ったんだな〜って思って

そのまま開けずに置いてて

旦那が帰ってきてから

なんか届いてるよ〜って伝えて

自分は色々してたら

その間に開けたみたいで

みて！って言われたから

ん？ってなるやん

そしたら嬉しそうに

これ俺も嬉しいプレゼント♬

ってくれたw

まぁそのプレゼントってのは

下着だったんだけど

そろそろ新しいのに買い替えたいな〜

って思ってたから

普通に嬉しかったし

多分ね一般的な方は自分の好きなデザインの物とかを

選んで買うんだろうけど

特にこだわりが無くて

なんでも良いよ〜って感じだから

だいたい買う時も一緒に見たりしてたから

普通に嬉しいのよね

使える物だし

自分で選ぶの面倒だしw

記念日には何もなかったけど

届いた日的に

注文したの記念日あたりなんだろうなって

少しほっこりしたw

今は次のなんだ

企み？計画？のために

減量中だし

秋には実行したいの伝えたからね

本当は痩せてからサプライズ的な感じで

やろうとか考えてたんだけど

秘密にしとくの苦手やし

言っとかんとちゃんと痩せれなさそうだから

事前に伝えて

今年の秋くらいに実行できるように

頑張ろうねってなったからね

まじで頑張らんといけんし

仕事終わりに腹筋やったり

ブルブルするやつ乗ったり

寝る前に足上げ腹筋したりしてるからね

毎日ではないけど

３ヶ月ちょいで誕生日迎えちゃうし

それまでになるべく落としたいな

軽くで良いから腹筋割りたいなw

割ったところで需要はないんだろうけども

そこは自己満だよね

今日も仕事だからちょっと仮眠しとこ

ゆっくりしてから準備して

プロテイン飲んで仕事や

頑張ろ

明日明後日は休みやし

…シフト出てるんかな

まあ良いや

仮眠しま〜す

仕事では仕事では良い事ないし

むしろ嫌な事あって

タイミング悪く情緒不安定になってたから

終わってすぐ着替えて

車戻って大号泣

イライラぶつけるのに

携帯ぶん投げて

ケースの角破損w

相当溜まってたんだろうなって

冷静になって考えると

そう思う

でもまぁ

仕方ないな

色々疲れてたし

寝れない日が続いてたし

今もだけど

何もないことはなんとなく察してはいたけども

マンネリになりやすいと言われてる

3年目だし

体調崩したりしてたからな

まあでも

なんかな

何もないって

寂しいよな

大事にされてない感じがあって

自分だけが大事にしてる気がして

なんだかな

嫌だな

仕方ないって思うしかないけど

なんとも言えないな

こういうちょっとしたことが

積み重なって

いつか爆発するんだろうな

まあいいや

子供が起きてる時は怒鳴ったりしないから

まぁ口利かなくはなるけど

はぁ

そろそろ電気消して

布団入らんとな

見てたアニメも見終わっちゃったし

…寝よ

おやすみ

っていうのもご飯前に

子供の誕生日プレゼントの組み立てを

旦那がしてて

それをちょっと手伝ってたら

時間見てなくて

ご飯の時間めちゃ過ぎてて

ご飯の準備したり

なんやかんやしてたら

日付変わる30分前過ぎてて

慌てて入ったw

ゆっくり入れることって旦那よりは多いけど

少ないから

しっかり汗かいた

おかげで

まだ髪乾かしてないのに眠い

乾かしてアイロンせんとだから

面倒なんよね

お風呂上がりに

スイカも食べれたし

満足だ

ってか夜中にスイカって…

まあいいか

ほぼ水分やし

明日も仕事やから寝んとやな

子供の保育園準備して

髪乾かして伸ばして

片付けは明日の朝でいいや

目標は2時までに布団に入る！

それでは

おやすみ〜

マジで雨やばなるし

雷もめっちゃ鳴るし

流石にちょっと焦ったw

３連休中だから

何するか悩むのよね

今日は雨だったから買い物行けんかったから

行かんといけんし

雨の日に外出たくないのよね

靴浸水するし

傘さすの面倒だし

嫌やな

蒸し暑くなるのが本当に嫌だ

あのジトっとした感じが嫌なんよね

ベタベタする感じが

本当に嫌

MacBook使い慣れてないから

やれることが少なくて

ちょっと萎えるw

こればっかりはつつきまくって慣れるしかないな

今日は眠気が強めだから

もう寝よ

おやすみ