ミドルエイジ真っ最中の私に関する最終の結論です。

自分を観ていて気になるのは確かに白髪でもあるのですが、

もっとひどいのは、それではなく「カラダ」なんです。

じゃあ実践！

なかなか運動する機会がなかったので

家にある器具を使って、そして自重トレーニングの本と

YouTubeの自重トレーニングを昨日やりました。

今日やってないのは、筋肉痛になったからです。

まだまだ始めたばかりですが

近いうちに公設のジムに行ってお安く

ミドルエイジのカラダ作りにいそしみたいです。

私にしては前向きなことです。

だけど4月までワクワクするよりもビクビクする気持ちが強い。

それは私の生育歴上に生じた「失敗を恐れる気持ち」からだろう。

選科履修生になるという「失敗」をしないようにしたい。

治療の為にドーパミンを抑えている。

やる気も元気もあまりない。　

それでも少しくらいは頑張りたい。　　　

そう思って何か始める。　

でもできない。　

当たり前だ。

やる気も元気も出てはいないのだから。

当たり前だ。

仕方ないんだ。

そう割り切れれば楽だろう。

でも割り切れないのだ。

私の夢は日本大学通信教育部国文科で

分析や批評もろもろに日本文学を修得することだ。

ただ、たとえ金があっても残念なことに健康がない。

現在のように

統合失調症の陽性症状の急性期に陥ると、

勉強どころではなくなる。

勉強をコンスタントに続けられない。

いろいろと思うところはある。

けれど受け入れなければならないことは

受け入れなければならない。

割り切れない思いを抱えて生きている、

ちょっと素数みたいな存在として。

血液検査でコレステロール値と中性脂肪値が高かった。

ただの食べ過ぎだ。

それで太って体のシルエットがゆがむのも無理はない。

自業自得と切り捨ててしまえばなんて楽なのだろう。

ですがこのグローバル社会、多様性が叫ばれているじゃないですか。

確かにグローバルサウスとかの問題もわかりますけど

チーズバーガーが食べられる地場を感じたらキャリア決済したくなるじゃないですか。

私は思うんですよ。

環境も大事だし健康も大事。

でも、美味しいものがいただけるうちはありがたくいただいておこう。

これに尽きます。

そう、やるしかないんですよ。

そう、食べるしかない。

逃げちゃだめなんですよ！

逃げちゃだめなんですよ！

絶対に！絶対に！

収まる気配もない。

困っています。

主治医が「外来治療はもう手詰まりだ。打つ手がない」と

言うわりには入院治療に移そうとしない。

こちらとしても幻聴が、寝ている間以外ずっとしている状態で困っている。

そこで入院しての服薬調整をと考えて支援者に相談をしていました。

主治医にはまだ伝えてはいません。

そして今日ゆっくり深く考えた末に

外来診療を今まで通りに続けての服薬調整を主治医に働きかけようと決めました。

それに主治医が応じるか否かはわからない。

だけれども、たとえば炭酸リチウム。

血液検査をすると基準値の最低の値より2分の1以下の値が示される。

幻聴が落ち着いているときは気持ちも落ち着いていることが多い。

それは主治医に伝えているけれども主治医は炭酸リチウムを増やそうとはしない。

もしかしたら何か理由があるのかもしれない。けれど低いと思う。

そういったところから時間はかかるけれども主治医ともう少し意思疎通を図って

現状の困りごとを少しずつ変えていき病状を寛解期（かんかいき）に持っていければいい。

じれったくはあるけれども、現実的にはこのほうが負担は少ない。

じれったくはあるけれども、少しずつです。

主治医も認めている。

初期の私の幻聴の訴えをおそらく主治医は侮っていたのだろう。

結果として約1年以上の幻聴が続いている。

主治医に不信感を抱いている。

来年は心機一転して作業所の嘱託医師のクリニックへ転院したい。

新しい医者にかかるのに不安はある。

転院しただけで幻聴がおさまるわけでもない。

ただ今のままではいけない。

手遅れになる前にごうごうと燃えるような幻聴を鎮火させたい。