最近とーっても悩んでいる事を

暇なので書きます。

いや～、、、

私結婚出来ないんじゃないかと思って。

まじで。

いつかは…

いつかは…

って淡い期待とか抱いていたのだけれど、

これは典型的に患ってるやつですわ(TωT)

しかもかなり重症。。

何が重症かって、

・自分以上の学歴を求めてしまう

・自分も上昇志向が高いので相手にも仕事意力・能力を求めてしまう

・それなのに性格も聖人並みに良い人がよくて

・小さいことにネチネチしない心の広い人

つまるところ要約すると、

高学歴、高収入で性格が極めて良い人。

こうやって字面で見てみると

自分でも引くレベルに条件が高いんですわ

・・・あのね、そんな人居ませんよ。

いや正確には居るんですよ、

いるし思いのほか出会うんだけど、

そういう人は決まって美人ないし可愛くて性格も良い女が

持っていってますから。

離すわけないですから。

とりわけ美人でもなく

逆玉レベルにお嬢様でもない私が

彼女達に勝るわけがないんですよ。

男は学歴や仕事能力なんてものを

女性に求めていませんからね！！

それでも「いつかは…」

なんて淡い期待を抱いて

これまで生きて来れたのは、

上記条件にプラスで

「ちび・デブ・禿げ」の３冠歓迎。

という条件を掲げていたからです。

私、男性の中身に求めるものは高くても

外見はどーでもいいんです。本当に。

どんなにダサくてもいいし芋くてもいい。

それだったら穴場的な男性がいるんじゃないか…？

外見で審査に上らなかった男性がまだ埋もれているんじゃないか…？

なんて淡い期待をそこに抱いていたわけです。

ただふたを開けてみれば

外見がどーであれ

中身がそれだけ揃っていれば

もれなく美人が射止めておりましたとさ。

これが現実です。

おい、それだけ美人なんだからもっと志高く行けよ！

と彼女達を鼓舞したいのは山山なんですけど、

彼女達は彼女達で必死なんですよね。

人生掛かってますからね。

さらに輪をかけて悪いのは

「ああ…我慢して結婚生活を送るくらいなら

一生一人で自分が納得出来る人生を送った方がいいんじゃないかなぁ」

なんていう見解を持ち始めたことですよね。

確かに、仕事も好きだし金銭的には一人でも十分生きていける。

まさかこれがネックになろうとは…。

青春を捨てて必死で勉強してきたのは

一人で生きていく力が欲しかったからじゃないのに…。

人生とはどうしてこうも難しいのか。

こうやって独身貴族の女性が増えていくんだろうなと

身を持って痛恨している次第であります。

年齢が武器になるうちに

お見合いに賭けてみようかな

なんて想いももちろんあります。

でもね、なんとなくわかるんですよ。

結局そんな好条件な人はお見合いに登録しているはずもなく

結果、最後の希望を失うのがオチだろうって。。

幸せってなんだろう。

ただ大好きな人がそばにいて、

おかえりって言ってくれて、

あー大好きだな～って感じながら

そんな大好きな人との子どもも居たりして

あー今日も幸せだなって想いながら

そうやって家族と一緒に生きていたいだけなのに。

そんな平凡な幸せがどうして手に入らないんだろう？

Is this too much to ask for?

im fine, still working in japan.

my life is... o.k.

not fun but just ok.

やっと夏休みが取れたので久しぶりにアメリカに行って来ました。

cause i felt i needed to.

久しぶりのアメリカはとっても優しく

私を迎え入れてくれました。

「帰ってきた…」

みたいなそんな壮大なものではなく、

新幹線でちょいと実家まで里帰りくらいの気持ちで空港に着きました。

何をするでもなく、

今回はただのんびりと

本当にアメリカを感じながらのんびりするために来ました。

この街並みが

この空気が本当に好き。

もはや落ち着くくらいです。

1週間、本当に何もせず

気が向いた時に起きて

ランチを食べに行き、

お散歩やお買いものを楽しみ、

そしてまたディナーを食べて

ゲームをしたり映画を見たり

リラックスしてから寝る。

そんな毎日に本当にリフレッシュ出来ました。

ただ、こっちにきてのんびり考えていたら

とある事に気付いてしまったのです。

what i want is not just living here

i wanna work.

i want to live here for work.

これまではアメリカに住みた過ぎて

何ならウォールマートでアルバイトしてでもいいから

ここに来たいと思っていました。

でもi just found that wasnt true.

やっぱり、働きたい。

人生の成長の過程で、

成功への道のりとしてここへ来たい。

american dreamではなくて

amrica is a dreamなんです、私の場合。笑

だから頑張らねば。

今の仕事が違うって思うなら

i have to change it.

i heve to do something which leads my life to where i wanna be.

ここでcoffeeを飲みながら考えていたら

そんな結論に至ったわけです。

今とてもモヤモヤしているのは

彼氏がいないからじゃない。

なんならプライベートは結構充実しているくらいだもん。

それなのにモヤモヤが取れないのは

im not satisfied with my jobだからでしょ？

じゃあ変えなきゃ。

英語の勉強とかして自分を誤魔化している場合じゃない。

※もちろん、英語の勉強も大事なんだけどね。

i am the one who can change my life.

so dont be afraid, dont be lazy, dont hesitate

just do it.

人のためになる仕事がしたい。

出来れば目に見える誰かを勇気付けたり

自分にも出来るかもって頑張る力を与えられる人になりたい。

それから、正当に評価してくれる会社であって欲しい。

頑張ることを良しとしてくれて、優れた人を讃えてくれる会社で働きたい。仲介業じゃなくて、「自分が」もしくは「自分も」頑張りたい。

そんな会社あるのかな？

無ければ変えればいいし、作ればいい。

ただ意味も無いしきたりに囚われて

必要な人間を切って働かない人間に高給を与えている会社なんて

きっと近い将来潰れるよ。

他人のせいにしている訳ではなくて、

要は、人生は自分次第ってことです。

一生懸命は楽しい。

一日一日を本気で生きていたい。

thats what i got from this vacation in america :)

i want to live my life.

again. and again. aand again...

im enough of his dream.

i wanna see him not in the dream but for real!!!

sigh...

てか、最近夢がパターン化してきた気がする。

There are 2 paterns of dreams of him.

1)I finaly figure out that he also loves me as Ive dreamed. Then, ill be happy like l couldnt be more.

多分、深層心理でこう願ってるんだろうね…。

2)I see kurt is dating w/ some asian girl(who is not cute at all). Then ill be so shocked n ask him why she can be his gf but i cant!? (shit, i sound so creepy :( )

悲しいよね…すごく悲しい。多分、kurtに他のアジア人とは付き合って欲しくないんだろうな～自分勝手な話だけどとっても美人で素敵な白人と付き合って欲しい。私が何をしたって敵わない完璧な人。そしたら諦めもつくかもしれない。。

これね、どっちの夢を見たとしても起きた時には悲しくなる。

前者だと夢だったことにがっかりして、後者だと言うまでもなく悲しい。

はあ～…

now, im reading the novel, "dear John".すっごい哀しくて切なくてでも羨ましくもあるラブストーリーなんだけど、そこに出てくる主人公のカップルが遠恋をするの。でね、お互い好きで好きで超愛し合ってるのに、遠恋だから上手くいかない訳ですよ。see?? even the couple who love each other cant do long distance love, then why we can!?!? 無理だよ。無理なんだよアメリカ人に遠恋は。

でもね、考えずにはいられない訳ですよ。

so if... if i lived around you, then would you love me? date w/ me??

怖いよね。怖くて聞けないよ。cause i feel i already know the answer :'(

so thats y i see the dream like number2 then i can think i cant date w/ him thats because im not white but because i live over seas. i know i just wanna think it in that way tho :'(

近くに居ないからじゃない

白人じゃないからじゃない

ただ、im not enough to be his gfなだけなんだよね、きっと本当は。

でも、受け入れたくない。

それが本当の理由だとは想いたくない。

cause he didnt say so!

i wanna believe him!

either way, ill live in states n see the trueth in near futuer!

I will!! defeniterly!

my passion is still in the states.

even if you dont love me, i still think of you kurt.

damn i freaking love you.

i dont know y but i miss him soooooo bad :'(

カートに会いたいカートに会いたいカートに逢いたい…

なんで今更？

てか、いつまで…？

damn, i really miss him n wanna see him...

I have been missing you a lot. I really have been

って、思ってないのに言わないで。

思ってる人はちゃんとメール返しますから。

his gonna graduate in a week.

BUT i dont know where is he heading nor what is he gonna do after school :(

何するか決めたんだ！

って言ってたけど、何するの？って質問にはまだ答えてくれていません。

so i dont know about his future. even near one.

i wanna go over sea to him if he allows me to do so :(

i wanna go visit him if he feels its fine :(

well, i'll make it in this summer if you still care about me.

まぁ、叶わない夢でしょうけど…。

会いに行くのに許可がいるって、どんだけ。苦笑

わざわざ１２時間もかけて太平洋越えてくるんだから喜べｗｗ

ってね、言えたらいいのにね。

anyways,

congratulation on your graduation!

i still miss you Kurt. and I love you.

hope to get to know where does your journey bring you next.

please let me know it, sir???

have a good one.

Im looking forward to seeing you again! Literally.

hope it comes soon.

xoxo

i dont wanna do this any more.

i dont wanna think about my future any moment right now.

you know, nobody knows it

so just let it go.

please dont judge me.

i hate ppl are judging me.

i know im bad girl.

lazy, idiot and loser...huh?

i know myself the best.

thats y i hate me.

especially, this kinda me right now.

i suck.

yes, i really do.

i just wanna cry n run away.

but i know i cant.

this is the life how it goes.

i have to go through it.

i duno how it would go,

but i have to try.

try try and try.

my life sucks becase of me...aghhh

送ろうかやめようか迷って

結局年明けに送りました。

でも案の定、カートからの音沙汰はなし。。

もうこれでやめるって思ってたのに。

これで、im not gonna contact him by myself.って決めてたのに…。

チキンだよね～私。

このまま終わり…？って思ったら急に怖くなって

手紙を送ったことを後悔しだしたりて

それで…

それで…

弁解のメールを送っちゃった

its true that you are my special but no worries tho cause im not gonna stalk you, chase you or go visit you. it sounded too creepy right? sorry if i made you freak out.....ってな感じで。

弁解とかする自分、まじダサくて嫌い

って思ってたら、カートからメールが返ってきました。

Hey Sato! Sorry I haven't gotten back to you, I did get your card. And it was one of the sweetest, kindest cards I've ever gotten. Thank you so much for it. I've been out of town alot this semester and just never made myself answer my messages.

得意の言い訳だよね。

でもいいの。

sweetest and kindest...

それだけで十分。

うざくはないってことでしょ？

もてる男得意の「ありがとう」受け流し攻撃でしょ？

受け流されたっていい。

愛を返して欲しいとは言わない。

"Thank you"って言ってくれるだけでいい。

うざくないんならそれでいい。

だめだね、やっぱりカートは切れない。

i wanna keep in touch w/ him.

早く時が解決して

心からカートを友達だと思える日が来てくれればいいのに。

はやく、はやく、はやく。。。

てか、そのうざい/きもいラブレター。

こんなところに載せるべきではないんだろうけど…

私の記録に残しておきたいから、書きます。

めっちゃくさいし、てかポエム調やし、文法もはちゃめちゃやし、ひっどいlove letterです

でも、私の正直な気持ちです。

カートに知っておいて欲しかった私の気持ち。

it was one of the sweetest, kindest cards I've ever gotten.って言ってくれてありがとうthat helped me a lot =)

Dear Kurt,

You are my hero.

You are so kind.

You are so funny.

You are so sweet.

You are so hot.

You are amazing.

and You are brilliant.

I like the way you treat your friends really nice.

I like you tell me many funny stories all night.

I like the time you become so damn sweet when you get drunk.
I like the fact that everyone think you are smart.

(smartest boy in your frat. lol)

I like you playing tennis.

I like you don't do discriminate.

I do NOT like you always break the promise.

I hate it.

But your smile make me forgive you.

I like your smiling face so much.

Hope you can smile all the time in your life.

Kurt, I want you to know that

I'm in love with you.

I think I'll love you forever.

even when you have a girlfriend,

you have a wife,

you have your own family,

I'll still love you.

Because you are my hero.

and you are my special

I love you kurt, from bottom of my heart.

I'm so glad to have met you.

Thank you for everything.

すごくすごく、幸せな夢。

本当だったら良かったのに…

目が覚めて

夢なんだってわかって

すごく悲しい気持ちになりました。

夢だったってことよりも、

自分はそんな風にまだカートのことが好きだったんだって事実が悲しかった。

もう、カートを想うのは辞めるって決めたのに。

あれからずっとカートの話なんてしてないでしょ？

…もう、忘れられたって思ってたのに…。

これまで、いろんな人を好きになってきたけど

その人の夢を見たことなんてほとんどなかなかった。

なのにカートの夢はもう何回見たことだろう…

びっくりだよ、こんなに何回も何回も出てくるなんて。

「せめて夢で逢いたい」

なんてロマンチックな恋の歌はよくあるけど

実際、夢で逢うと

目が覚めた時こんなにつらくて哀しい気持ちになるんだね。

please god help me....

もし本当に時が解決してくれるのなら、

早く、早くしてください。

i know

i know the reason

but

no reply

no explanation

then just deleated it...

it hurts enough to break my heart...

is it......over?

my american girlfriends, all of them say

"im not a big fan of kurt"

"i dont really like kurt"

yea i know, i dont like kurt, who treats me really bad, eityher!

i know they wanna advise me that i shouldnt be into him or shouldnt chase him.

but...... i just love him.

crap...

なんてメールを送ったりして、来ない返信を今日も待っていたりします。。。

今KuttにChristmas Cardを書いてるんだけど、それも送ろうかどうしようか迷い中…。

すごく、すごく真剣なラヴレター。

カートに私の思いを知って欲しくて書いたのに、なんか今更、i feel it wasnt that timing to tell him this...

今回の一連の出来事で、カートは私のことを全くそういう風には見てないんだなってのがよくわかりました。

そんな脈も何もないところにこんなラブレターを送ったところで、はたして彼の胸には何か響くものがあるのかなって…。

むしろ、今の友達として大切に想ってくれてるこの関係を下手に壊しちゃうんじゃないかなって…。

そしたら、今この気持ちは伝えるべきではないのかなってね…。

恋はタイミングっていいますからね。

むずかしい。。

でもね、本当はもっとやらなくちゃいけないことが私にはあるんだよ。

就活、全くやってない！

これをね、もっと真剣に考えるべきだと思うんだよね…。

カートのことばっかりじゃなくてね…

ごめんなさい、お騒がせしました。。

he had a really good excuse and i think it wasnt that lie or something. think he told me just the trueth. so ill take it

カートには珍しく即返信をしてきたこと、その口調、内容から判断してit was my 考えすぎ/勘違いだったと思います。i can trust what he told me this time.

”NO GF! come on!!”

のあたりのニュアンスで安心しました

いや～でも「これで本当に辞める！」って決めた時のその危機察知力はすごいよね、カート様。

これこそプレイボーイと言われる所以でしょう。。

カート様に限らず、プレイボーイってどうしてこの絶妙なタイミングが読めるのかしら…？

引くと追う、追うと逃げる…

そんなあなたの掌の上でころころころ。。。

もう、dont make me freak out bebe.

Please?