またここに書き込めるということは、やっとのこと落ち着いて、自分を振り返ることができるようになってきたようです☺️

（人間って未来がどうなっていくのかわからないと不安なんですねぇとつくづく思います。サラリーマンだったわたしは、安定の中である程度読める未来があったので、安心して他のことが考えられたんですね。）

変化したこと。

一番は、念願の神職になれたことです。

研修を一年待って受けることができまして、去年から見習い神職として歩き始めました。

まだまだ全然ですが、ようやくなんとかカタチにはなってきたかなというところです😌。

新しいことへの挑戦はそれなりにしんどいことも多くて、たまーーーに、

「オレ何やってんだろう。敢えてイバラの道に入ってきて・・・　」　

なんて思ったりもしますが、

神社の社務所とかにいると、鳥の鳴き声ぐらいしか聞こえないような静寂の中、境内で遠く参拝者の柏手の音が聞こえてくる時があって、そういう時なんかはなんだかしみじみ幸せを感じて、この環境にいられることに深く感謝し、こらまで頑張ってきた自分を誇りに思う瞬間に出会えます😌

これからもっともっと精進して、必要としている人に、必要なものを、必要な言葉を届けることができるようになりたい。

お金の面では、神社って仕事ではないんですねー

奉仕なんです。

よって、それだけでは生活できないので半分は今までの仕事をして、なんとか最低限の収入を得ています。

でもまあ、今それで「安定」したので、「安心」ができだしたところです😌

お金の面では、なんとも利口とは言えないような生き方ですが、自分で選んでここまで来たんだからしょうがないね😅

また、孫が3人になりました☺️

とってもとってもかわいいかいじゅうたち😅

さてさて、

頑張っていきましょうか😊💪

大晦日ですな。

あったかい大晦日です。

今日も仕事なんですが、あまりやることもなく、

夕日を浴びたあったかい車の中でこれを書いています。



また一年が終わろうとしています。

夏頃は、神仏の存在もどうでもいいと思ってしまうくらいに、

メダカにエサをあげるのもおろそかになるくらいに

気持ちがすさんでましたが、

最近は結構戻ってきました。

人間って忘れるっていう能力があるけど、

この一年は、忘れちゃいけないことも忘れてしまっていたようで、

ようやく少しずつ思い出してきました。

が、モヤモヤはまだ完全には消えませんね。

ずっと色々考えてると、

自分のことが少しずつ見えてきます。

モヤモヤの中の1つは、

人と比べることから起こっていることがわかります。

あの人はまだ、正社員を続けていて、

気持ちも安定していそうだなとか

あの人の収入はとか

持ってるもの、乗ってる車

ほとんど比べてますな💦

それ、やめないとな。

また、プライド高いな。

まだ現役の待遇に未練があるだとか、

今まで培ってきた判断力やら対応力を活かしたいとか、

どこか奥の方で、人様に頭下げることに抵抗を持っているとか。

これも、いらんわな。

こういうのを勉強しろということだろうな。

自分の場合は、そういう自分にダメ出しをしてしまうところがあり、

その点はダメなんだけど、

ダメと思う自分もダメなんだけど。（なんじゃこりゃ😫）

ダメはやめよう。いらん。

過去を悔やみ、未だ来ぬ未来を心配し、人と比べ、弱い自分を守りたくて虚勢をはり、要らぬプライドばかりが顔を出し、不安と自己嫌悪の中でアップアップな自分。

ちょっと油断すると、そいつらすぐ戻ってくる。

ま、これも自分なんで、

肉体もってるから完全には無くならないのなら、

またがんばってみるか。

誰か言ってたな。

諦めなきゃ負けはないと。

いろんな方のアドバイスや考え方を参考に

また明日から、新しい一年をがんばるか。

わたし、アメブロしかみてないんだけど、

この中で私を励ましてくださったみなさま、

貴重な考え方を載せていただいているみなさま、

ご縁をくださったみなさま、

一年間ありがとうございました。

来年も頼りにしております😌

良いお年をお迎えください😊

もう１１月なんですねぇ

早いもんです。

今年は色々経験させてもらいました。

神さま方は、私たちに、

この人生で「成功」して欲しいわけではない

そのように、苦しくつらい時に教えていただいたので、


ああ、そういえば、この世には「経験」をしにきているんだったなぁという事を思い出して、


苦しいことも、悲しい事も、辛いことも、

楽しいことや、うれしいことなどはもちろんのこと、

すべてはこの肉体を持って、この世にいるから経験できることだったよねって。



でも、そんなことわかっちゃいるけど、もうちょっと楽な経験でいいよって😅誰かに言いたいっ！😅


ま、しょうがない。

でも７月、８月は、自分なりによく頑張ったかなって思う。


出来ることをすぐやって、頼れるところには相談して、今までのプライドとかもちょっと置いといて必死に就職活動を頑張った。つもり。

流されて定年まで生きていたら経験出来なかった。

色々あって、とうとう８月初めには一度仕事につくことができて、

よかったーってなったんだけど、

どう〜にもこうにも体が仕事についていけなくて、

よく考えたんだけど、結果一日だけで辞めちゃって‥‥

その時に、もういいかなって、自分の中の余分な何かが落ちたように思う。

36年働いた前職と同じ仕事は嫌だと思ってきたし、自分の中ではその可能性を消してしまったつもりだったんだけど、


もう降参っていう感じで、以前の仕事の仲間に連絡して、自宅の近くの以前の仕事の支店のようなところで働けないかを聞いてみたところ、


ちょうど募集してるということだったので


そこで、働かせてもらうことになり


今はそこで、以前とは仕事の内容は違うけど、同じ会社の支店で仕事をしています。

結局そうなったかー💦

まだ、気持ちが安定軌道に乗ってないんだけど、

とりあえずは、ごはんが食べていけています😌

自分の選択に後悔はないけれど、

考えるところはたくさんたくさんあって、

これも、貴重な経験のうち。

人より２年早く、自分の今後の人生について真剣に考える機会をもらったということ。

普通なら、不安や後悔やくやしさやモヤモヤしたものが沸き出てくるかも知らないけど、

きっと、自分のこの人生に関しては、

1ミリの狂いもなく、順調に進んでいるのだと思う。


これも楽しい経験だな。

さてと、これから、どうやって楽しんで生きていこうかな😊

講習会に行けないことが確定したので

８月の予定もすっかり無くなり、縛りがなくなったことから、

ある意味、気楽になったというのは正直あります。

ハローワークの手続き日やら、子供達の行事やら、（結婚相手のあいさつ、親同士のあいさつやら、お食い初め会やら）、友達仲間の旅行計画やらがあったので、それらが支障なく出来ることになったのです。

で、あとはいよいよもう仕事を探すしかない。

というか講習会への参加予定があったために仕事が探せずに、焦りがあったのだから、やっと就職活動ができるわけです。

（大学出た時の就活も、ほとんど活動せずに仕事に就いてるので）

人生で初めてくらいの仕事探しです。

でもハローワークで仕事を探しても、ネットで探しても、中々やれそうな仕事ってないんですね。

完全な肉体労働は無理ですし、

短時間では食べていけないし、

しかも、この年では。

ハローワークに紹介されて面接に行っても、「全員で20人程希望者がいます」💦だったり

ネットで応募すれば、面接以前にすぐさまお断わりの返事が来たり。（年齢が原因かな？）

じゃあ今までの経験を活かそうと、前職でやってた同じ業種のところに応募しても、

電話したら「もう内定者がいまして」だったり。

友達にも数人聞いてみたりしたけど、中々条件が合わなかったり、

合わないと言うと、なんかとっても難しい条件出してるみたいだけど、そんなことないと思うけど。

短い時間だったり、週2、3日の仕事なら見つかるけどね、ウチはまだもう少し生活のためのお金が必要だから。

なんにしても、人生で初めて

仕事を、探した。貴重な体験をした。

お久しぶりになってしまいましたが、

人生は色々ありますな。

何度か書いてるように、

これからは神社で働きたいと思って、

それが第二の人生かなと思って、ずっと準備してきたつもりだったんだけど、

それでは食べて行けないことがわかったり（そんなん準備不足でしょと言われればその通りですが‥）、

平日は仕事がないから食べていくための仕事を見つけないといけなかったり。

あと、退職ロスとか。

その辺りは、これまで色々と励まして頂いたり、何とか対応できてきていました。

しかし、さあ念願の神職への講習会（一カ月間）がいよいよ始まるので、書類揃えて申し込みをして、詳しい案内を待っていた7月の初め、

なんと、講習会に選考落ちの連絡が届いたのでした💦　（目が点😳）

理由は、これまでの数年、コロナで講習会が開催されてこなかったため、参加者が多くなり過ぎたためのようです。

あれまぁ😳　です。

働くどころか、資格も取れないとは。

ここまで来ると、

自分の中の計画がここまで壊れると、

ショックを越えて、ああ、この計画は違うんだと思いました。

この2年程、どこの神社に行っても、この人生計画が上手くいきますようにとずっとお願いしてきたので、ここまでうまくいかないと、逆に諦めもついたのです。

２、3ヶ月前の時のように、心は泥沼にははまらなかったんですが、

さあ、どうしようかなー😟です。

3月25日。京都一人旅最終日です。

この日でひとまず終わります😌

最終日の今日は、昨日合流した奥さんと二人でまわります。

参拝するところはあらかじめ決めてありまして、

まだ奥さんと一緒に来ていないところ、３ヶ所にむかいます👌

私達夫婦は、日頃からコンビニだろうがどこに行くにも大体一緒に行ってまして、運転はほぼ私の担当です。

京都にもよく二人で参拝旅行に来ていたので、行ったことのある神社・お寺はほとんど共通しているのです👌

なので、今回の私の京都一人旅では、

（ここは奥さんも行きたいだろうなぁ‥）

と思われる神社・お寺は、一人では行かないでおいて、最終日に一緒にまわるように取っておいたのでした。

でも前日飲み過ぎた奥さんは、なかなか起きません💦

（水分を摂らなかったのがダメだったわーと、後でボヤいていました。）

それでも、朝ごはんのパンを食べてもらいたかったし、みんなが使用できる共同部屋兼食堂も見て欲しかったので、しばらく待ちまして、

やっと7時半頃朝食ですが、奥さんは食べれる体調ではなく、私だけ最後の朝ごはんをいただきました。😌

この部屋では、旅行中、他の宿泊客の方々といろいろおしゃべりしました。　やっぱり、見ず知らずの方々と知り合えるのは、いくら一人旅といえどもいいもので、思い出に残ります😌

ゆっくり食べ終えたら、名残惜しいけれど荷物を整えに部屋へもどりました。

今日は、平安神宮と、岡崎神社、それから若一神社にいきます。

平安神宮は、宿のすぐ近くだからという理由だけ😅

岡崎神社は、飲み屋さんで聞いたら、この辺りの氏神様らしいんだけど、

うさぎが神様のお使いとされていて、子宝にごりやくがあるということで、初日に前を通ったら、すごい参拝者でした。

こういうところは女性は好きだろう😏と思って選んでおきました👍

メインは若一神社です😊

是非是非、座敷童子さんとお話ししたいと思って、ミーハー心丸出しで決めました😌👍

ということで、お世話になった宿にお別れをして、最終日に出発です✌️

次回は、わたしの京都一人旅の最後の記録になります。

が、

一カ月前から、揺れに揺れました、いい歳こいたやわなハートのオヤジですが

お陰様で、かなり回復しました😌

よく考えたら、私、いままでの人生で、挑戦らしい挑戦をした事がなく

初めての事をやっているので、揺れるのは当然と言えば当然でしたが、

でも、あれから、上手くいってるように見えるいろんな人に会っても、

あれ？その人、上手くいってるようにみえるけど、流されてるままなんじゃない？

私はチャレンジしてるから、しんどいのは当たり前だなぁと気づいたり

テレビは普段から滅多に見ないけど、励まされる番組にまたまた当たったり

家族の考え方が超前向きだったり

友達や本やブログに励まされたり

何より、私の夜遅くの小さなSOSに、朝からすぐに励まし（私は勝手にそう解釈しています😅）をくださった方がいらっしゃったことがうれしくて、実際とっても元気が出て、また、その内容からも新しい気付きがあって、あの日は本当に励まされました😌

改めて、ありがとうございました😌

世話の焼けるおやじ５８才、初心をわすれないよう、まだまだがんばります💪😊

時間がある毎日のはずなのに、お久しぶりになってしまいました。

本来なら、京都一人旅の最終日の一日で締めくくるのですが、



今はできなくて、

今日はいつも以上に得るものも何も無い、



しこたま波動の下がる情けない内容ですので、



気持ちが元気ではない方は、どうか飛ばしてください。








でも自分は、これを残さないといけないので。

この一週間ぐらい、今までにないくらい、とても気持ちが落ち込んでしまって、どうしようもないんです。

元々、基本的に自己否定をやってきた今までの人生でしたが、

最近、ここ数年は、そうしないことを、勉強してわかってたのに、止められない。

徹底的に自分にダメ出しを続けています。

原因はわかってるんです。いろいろと重なってもいますけど。

要は、いまの私の置かれている状況、環境、立場なんです。

私は昔から人と同じことをするより、違うことをすることに魅力と生き甲斐を感じるタイプで、

人と違うことは、その分リスクはあるので、用心深く人生を渡ってきました。

でも、所詮はサラリーマンですので、

今までの人生での、不満や悩みや危機は、お金かある無いのことでは結局なかったんですね。

しかし、この度、早期退職で仕事を辞めて、次の生き甲斐ある仕事に挑戦するのを決めた。

それも、ある程度は下調べをして、なんとか行けるだろうと判断したからであったんだけど、

それが、

まあ、甘かったということで、

結局は、収入にはなりそうもないとわかったんです。この前。

途端に、

人生の荒波に（色んなブログの皆さんのように）結局は揉まれていない私は、

今まで見た事のない種類の不安や恐怖というやつが、心の防波堤をやすやすと超えて私に襲いかかってきたのです。

4月のうちは、そんな事も知らないので、

今までやりたくてもやれなかった（と言い訳をしている）やりたい事があり、

例えば、粗大ゴミ捨てたり、ガラスや網戸の掃除、障子、ふすまの貼り替え、冷蔵庫、エアコンなど、買えなかった電化製品を買い、下水道の工事、家の壁などの補修、たまったビデオの整理、不用品の処分、断捨離‥

それらを幸せにやってたのは、

今まで仕事やってたから（やらせてもらってるから）それがあっての、その裏の存在の「ゆとりの時間」というものが欲しかったから、

それがやれてスッキリしてるだけなので、

当たり前の中の当たり前だけど、

やる事が一通り終わって、時間がありすぎると、その状況は幸せには思えなくなっちゃって、

失業保険の関係やら、次の目標であった研修の時期やらもあり、年内は働く事ができないと判断すると、

思考はどんどん勝手に暴走して、不安の闇にまっしぐら。

朝、布団から出たくなくなり、

気力がなくなり、

家からも出なくなり、

町のざわめきや、道を歩く人達が、

太陽が、吹いている風までもが、

みんなみんな、活き活きと社会に必要とされていて、

忙しくも楽しく毎日を過ごす人たちで、

私は、その中で、

要らない人。

しかも、働いてもいない。

収入がない。

目処もたたない。

自信もない。

何もない。

怖い。怖い。怖いよう‥

情けない自分。ダメな自分‥。

でもどうしようもできない。

あんなにメンタルの勉強したのに、考え方、捉え方の勉強したのに、気持ちの対処ができない。

役に立たない。

さらに、神様仏様に頼るという、

気　までも起きてこない。

真っ黒い自分が襲ってくる。

ああ、ゲド戦記のような。

または、

退職を機に、新しい自分に脱皮するのに失敗して、どうしようもない状態の蝉。

でもまだ、それでも、救われている。

家族がみんな明るい。

ふと、開いた本に、励まされる。

偶然、ご縁があった方々のブログの内容に、ヒントがあり、救われる。

当然、みんな、踏ん張って生きている。

山あり、谷あり。

今までのは、私のは、谷ではなかっただけなのだ。

こんな時、わたしにご縁をくださっている神さま仏さま方は、

ご先祖さま、守護霊さま方は

やれやれ、と、必死に動いてくださっているのかなぁ？

なんて想像はできる。

そしてこんな時、いま私に出来ているのは、

感謝だけなのだ。

奥さんへ。子供たちへ。

職場の仲間たち。友達。地域のみなさん。

神さま仏さま、ご先祖さま、守護霊さま。

いろんな想いでそれぞれのブログを書いている、キラキラ輝く全ての人たち。

きっと、私もその中の一人で、

ならたぶん、一人ぼっちでもないのだろう。

まだまだと、学ぶことが沢山あり、

これくらいのことで、どれだけうろたえるのか試されたのか？

見ての通りの有り様です。

しかし、落ちないと見えないものも必ずあるので

それを見よということか。

わからんが、苦しい。

苦しいが、やれる事をやる。

やれることしかやれない。

もがいてもがいて。

今、これを書いているのだから、

底は脱したか。

あまり、色々と考えてはダメだな。

ろくなこと考えんわ。

みんなが教えてくれたことだけ復唱して。

失敗と私の価値とは別モノだ。

何が起こっても私の価値は揺るがないと思おう。

現実がどうであれ、自分の捉え方ひとつで気持ちは変わる。

強く明るく元気よく。

死ぬまでは死なないし。

早く雨が上がるといいな。

今日は旧暦の3月21日なんですね。

うちの近くの知立市にある遍照院さんでは、ご本尊「見返弘法大師」の、特別ご開帳が行われていました。

ご本尊や、薬師如来さまから伸びている紐が、（これなんていうんだろ💦）めちゃくちゃ長く伸びてます。

いつもは気が向いた時にお参りにいっていますが、これからは月命日に合わせて行ってみようかなと思いました。😊

と、帰ろうと車に乗ったところで、識子さんの今日のブログに気が付きました‥

ちょっと、

あまりの内容に、とても信じられなく、

怒りより、哀しみになってしまって、思わぬ涙が出てきてしまいました。

私のようなじじいなら、

これだけ人生生きてきて、

やっとこさのやっと気付いた神様仏様の存在だけど

例えば、地元の小さな神社で掃除とかしてると

たまに、若ーい夫婦が小さな子どもさん連れて参拝にきていて

「引っ越してきたんですー」

とかいうお話を聞くと、

おれ、そんな若い頃、神社なんて行ったことなかったけどな‥（反省）

なんて思いと、

素晴らしいことだなぁ、めっちゃうれしいなぁ

若いのに素敵だなぁとホント頭がさがるのに

ましてや、若い子が、お寺や神社に一人で行く⁉︎

弘法大師さまの写真を撮る⁉︎

うれしくて涙がでるだけでしょ

だけど？何？

この子

お坊さんに叱られた？んだよね？

？？？？？何それ？？？？

お坊さん？？？

わけわからん

お寺で、

魔でも差したん？

その場にいたなら

私、きっとモノ言うと思うけど

今ここで、そんな人に無意味な怒りなどないわ

今はただその子の近くにいてあげたい。

おじさんでよければ、一緒にないてあげたい。

神さま仏さま居るん？

居たら、その子のところにどうかお願いします。

そんな素敵な心、守ってくれへんの？

頼むわ。

今日から一週間は喪やわ。意味わからんけど。

いつものことは、閉店ガラガラや。

その子のことしかお祈りせーへん。

どうかどうか、その子の心をお守りください。

3月24日の夜。

スムーズに駐車場へ移動😌

一度通ってる道なので、ナビなしで宿に向かいます。

夜に車を運転することは今までなかったけど

夜の京都もとってもいいですね😌

運転していて、写真がないのが残念😢

腹ペコの私たちは宿に戻らずに、直接食事に向かいました。

お目当てのお店は、火曜日の夜に一度利用したお店です😊

この一週間、色んなところでご飯を食べてきましたが

やっぱり、奥さんをご招待するならここだと思い

事前に、本日伺いたい事、また、少し遅くなることをお願いしておきました👍

私が火曜日に感じた感動を、同じように感じてくれるといいなぁと思いながら、玄関をくぐったのでした😌

この日は金曜日のため、お客さんがたくさんいらっしゃいましたが

カウンター席に笑顔で迎えていただきました😊

今回もおまかせで👌

後から写真を見たら、この日は合計10品をいただき😊

（何故だかとっても美味しい）生ビール🍺を3杯飲んだあとは

日本酒へ😅

あれやこれや、何杯飲んだでしょう😅

気がつけば11時までおじゃましていました💦

しかもお店のみなさんにお見送りまでしていただき申し訳なかったです💦

ちなみに奥さん、ご満悦でした😅（やったー）

さて、では、すぐ近くの宿に戻り、

早速お風呂（銭湯♨️）へいきます。

男湯はまだ人が入っていたけど

女湯は誰もいなかったみたいなので

こんなん撮ってました

私はひと足早く出ていたので、ラムネを飲んで待ってました👌

ちなみにこの時のラムネの瓶は

今は我が家で花瓶になっております

銭湯もご満悦の奥さん😅

宿に戻って少しおしゃべりして

最高に幸せな気分😌

いびきをかきはじめた奥さんをみながら

無事にここまで、楽しく過ごさせていただいたことに、すべてに感謝して

明日で最終日となる京都一人旅の

最後の夜の、眠りにつきました😌

おまけ

少々飲み過ぎかなー？と思ってはいましたが

奥さん次の日、結構な二日酔いでした😅