人目を気にして、コソコソと。

      やっぱり私には向いてない。  

      自由なはずなのに、なんか違う。

      まっ、それよりも

      いい歳のおばさんが何色気出してんだか

      だな。

      しんどい。

     私の気持ちを見透かしてるかのように

     要所要所そばにいる。

    どんなに拗ねても

    何を考えてるのかわかってるんだね。

    そう、

    主導権は私が持っていた方がいい。

    私中心で。

    あなたが私に合わせてね。

      なんだかんだと適度な距離を置きながら

      向こうも一応は考えてお伺いを立ててくる。

      亡くなった主人の誕生日。

      なぜか彼にプレゼントをした

      上下コーディネート

      大枚はたいて、一緒に選んで

      お話にならない

      貢物だよ。

     買ってあげたかったのは

     彼じゃない、2度と会えないあの人に。

     そんなこと考えてたせいか

     その晩の夢の中で

     私は電話で泣きながら主人に

     ごめんなさい、ごめんなさいと

     何回も何回もひたすら謝ってた。

      夢に出てきた主人は元気にバリバリ働いてる

      大好きだった姿だった。

      やっと夢だけど会えたね。声も聞けた。

      罪悪感を抱きながら

     やっぱり一人ではいられない

      ごめんなさい。

        結局‥

        しばらく音信不通になろうと思っていたけど

        屈託なく電話してくる。

        ご機嫌が治るのをお伺いしてるのか。

        根負けはいつものことで

        ゴルフの練習に付き合わせ

        お昼ご飯を食べた。

        こんなんで続いて行っちゃうんだね。

        言いたいことはわかってるよね。

       隙間時間やついでみたいな扱いは

       耐えがたい。

       それでもいいほど惚れてない

         今朝、今日の予定決めのLINE。

         気分が乗らない、合わせるのが苦痛。

         どうせ会っても嫌味しか言えないよ。

          本当は既読スルーしたいけど

          とりあえず別行動で。と返事した。

          お互いの為にはそのほうがいいと思う。

          心の平和の為に。

      大晦日

     あまりにも、ついでのごとく私を呼び出す。

     小1時間くらいの時間。

     家にいなくていいのかと何度も言ったよね。

     ふつふつと苛立ちだけがつのり

     家路に着く頃には、ついで扱いに

     呆れ果てた。

     次の日の元旦。

     私と一緒に居るんだと去年から言いはって

     とりあえず、待ち合わせをするも

     ノープラン。ゴルフするかとか言ってたけど

     土壇場でできるわけがない。

     口ばかりでする気もないくせに。

     挙句、年越しそば食べ損ねたから

     なぜか、ラーメン食べに行こうといいだした。

     朝からラーメンなんて無理だわ。

      結局、近くの神社へ初詣の提案して

      お昼を食べて解散。

      運転と車出しは私なのでね。

      隙間時間の為に、時間を空けて待っている私

      ストレスが溜まると告げた。

      後は知らない。

     あの人がきっと困るであろう

      プレゼントを用意した。

     今時、どうなのって思う

     手編みのスヌード。

      見せるだけ見せて多分あげない。

      自分でも笑っちゃう。

     なにやってんだろう。

     まめに電話をくれる。

     当然の配慮です。

     そりゃそうでしょ、

     私からは電話いつしたらいいの❔

     都合のいい女に徹してます。

     裏側の寂しさに気づかない人なら

     とうの昔にフェードアウト。

     あなたに縛られて心地いいのも

     ストレスなのもどっちも本当。

        ネガティヴ思考が止まらない。

        恒例の日曜デートもお預け。

        年末はもう、2人でお出かけはなし。

        会っても顔を見て

        あくまでもグレーで通す。

        昨夜は、あなたの思いの外元気な顔を見てたら

        なんだか腹が立ってきて

        思いっきり知らんぷりした。

        仕事が大変だから、わかってるし

        休みもないのもわかってる。疲れてるでしょ❔

        いつも、ぐったりしてるから。

        でもさ、本当のところはわからない。

        あなたのすべては私にはわからない。

        弁当も自分で作って、着るものもパンツさえも自分で買い

        会話もないと言いながら本当のところはわからない。

       涙が出てきたよ、あなたを見てると。

      クリスマスでも何も変わらず

      1日が過ぎた‥。

      職場の何もかも持っている同僚に

      激しく嫉妬した。

      正月は夫婦水入らずでゴルフ。

      旦那さんは

      カッコ良くて、ガタイも良くて、

      どこぞの社長だとか。

      人づてに耳に入った。聞かされた瞬間

      激しく妬んだ。

      〇〇さん、  綺麗な顔立ちしてるしね。

      なんて心にもない事が口をついた。

      本当はそんな全てが揃ってるはずない、 

      旦那、浮気してるよ。なんて心の奥底で

      つぶやいてた。

      人を羨んだり、妬む感情、久しぶりのお目見え。

      荒んでるのか、戻ってきたのか地の私。

      自分で自分を不幸なやつだと

      一番思ってるんだろうね。    

     真っ当なことしてないからだね、きっと。

       人に言えないことはいいことないね。