エイトのライブ、8月23日の振替公演行ってまいりました。いつもすばるくん時々しんちゃんしか見てなったからどうしていいかわからなかったけど、でもすごく楽しかった。これが最後かなって思ってたけど、でもやっぱりエイトは大好きで、6人のTVはなかなかまだ見れなけれど、これからもファンを続けようと思う。結局、エイト愛復活しました。すばるくん、あと1ヶ月きってるのかー。さみしいなあ。すばるくんのことについて書いた、下書きに残してるけど、どうしようかな。もう今更感ある。というかまだそこについては整理ついてないし、まとめてもなかったと思う。

年末ということで、特番が多く、録画がおいつかない。残量がない。もうすでに明日の録画ができません。

また来年～

お盆も明けて！！！来週はライブです。はい。すばるくんがいなくなって初めてのライブ。意外と大丈夫な気がしてます。今、∞離れしてるから。てかライブなのに大丈夫なのかなこんなんで。とか思いながら。最近はもっぱらモーニング娘。で。まーちゃんかわいい。根っからおたく、収集癖のあるわたしはもうやばいですよね。うん。

すばるくんが抜けたことについてまとめようと思ったけど、なかなか長くなりそうだから気が向いたらするかもしれないし、しないかもしれない。

とりあえず、マウスを買い換えたことを書きたかった。タダソレダケ。

一ヶ月ぶりぐらいにパソコンさわろうと開いたら

なんとパソコンつけっぱなしだったらしく。

マウスもパソコン自体も動くんだけど、左クリックだけがきかない。

こまったもんで、とりあえずパソコンのマウス機能、なんていうんだっけ

マウスパッド・・・？つかってますけど、まあ不便。

あーもうむりなのかなー、いっそのことパソコンごと買い換えたい。

しんねんど！私の大好きな人はみんな入れ替わりました。

不安とプレッシャーとストレスで体調がずーっとおかしい。

胃腸の調子がずっと。度々悪くなる。考えるとまた悪くなるからやめよっと。

環境が変わって、6年勤めて初めての後輩ができました。むずかしーっ。

といっても同じ年だし、人間関係には困ってないけど。

マウスが使えないこのイライラをただただ書きたかっただけのブログ。

あーーーーーーーー。

ごあいさつが大変おそくなりました！

2018年１発め。

年末年始はひさしぶりに家族がそろい・・・

ジャニーズカウントダウンで2018年をむかえました。

新年早々体調不良に陥ったわたしは

仕事始めに休むという。。

記憶が正しければ高校3年の5月以来の熱。

微熱だったし、１時間後にはすぐさがったけど、念のため受診することに。

仕事を休むのは入職した年の12月以来だったので、わくわくと申し訳なさと。

新年早々かぜひくとかなんだよーー！！

でもインフルではありませんでした。検査してないけど。検査するまでもなかったみたい。

仕事を休ませてもらう前から含めて、2週間は咳が止まらなくてまじで死ぬと思った。

今はもうげんきですわっしょい

前回のブログのつづき。

あれから結局みなおしもされず、何かあったら言ってと助けるよと言われたのも1日だけで今までどおりの日々が再開されました。

それでいいんです。それで。要は連携をとってくださいということです。

いろんな方とお話させてもらって、なるほどなと思うことも多々。そんなこというなと思うことも多々。

一部意見には賛成だけど、他は反対なのです。

今までしてきたことが思うようにできなくなって、しばらく離れて改めて気づきました。

わたしは、今までさせていただいていたことが本当に好きなのだと。

本当に戻してほしい。戻りたい。その気持ちが強くなる一方です。

いままでの環境が本当に好きだったんです。

環境が変わるまでの気持ちが消えないんです。

今は見た目は一緒でも中身は違う。

今やほうちぷれいだもんなー…。

さあ、不平不満から始まったこのブログは果たしてどうなることやら

今年もよろしくおねがいしますm(_ _)m

前回更新から３ヶ月たちました。

作り直した時に、更新し続けれるようにとは書いたものの、

すっかりぽっくり忘れるのがわたしです。すばらしき頭。

タイトルを記事の数（？）にしてたけど、

毎回毎回思い出せなくて見直すことが面倒くさくて嫌になってきた。

だから、こんなタイトルになってしまったけど、考えることが面倒くさくてまた更新しなさそう。

毎回毎回書き方が違うくなるのもわたしらしい。

とりあえず、これが今年最後の更新かも知れないので（、←）ちゃんと書いておこう。

自分がやらなければ誰がやるんだ、私しかできないことだとしてきたことが

一瞬ですべて崩れてしまって、それでももがきあがいていたけどどうやら自分の限界に気づいてなかったらしい。

今までの“もう無理だ”の向こうがあった？まわりからみても、ダメだと思ったんだと思う。

おかげで今みなおしがはじまろうとしている。本当はそれがいいのかもしれないけれど、私はそれが嫌だったり。私ががんばればいいだけなのだと思ってしまうから。助けを求めるのがへたくそで。

ちゃんとできない自分にいらだち落ち込み、いろいろと事故に巻き込まれて頭がパニックしてた。なくなりそうで怖くて、他人の侵入を拒んでた。んー、日本語がわからない。

極端な人間で、わたしはいるのか？もどる場所もなければ、いく場所もない。なだめる言葉が全部その場しのぎの声にしか聞こえない。

うそつきばかり。おとななんてだいきらいだ。そうなっちゃう頭が子ども。

見られていないようで見られているんだなぁ、と。すがることができなくなって、怖くて言うことをこばんでた。たぶんこれからも。

自分に対しても、おとなに対しても甘えだなぁと思います。結局は自分のことばかりだ。

何が言いたいって、いろんなことを考えすぎてよくわからないということです。

じぶんがわからなくて迷子になってしまった。そんな感じです。

3年前に残しておいたスクショを

ワードに一生懸命打ち込む作業をやってるんですけど

本当に自分って醜い人間だなあって思うのです

むかしっからこういう性格だったっけ？

気に食わないことがあると、なんで分かってくれないんだーって怒って泣いて、いろんな人に慰めてもらって。

こどもか！！！

いろんな人に話を聞いてもらって、いろんなアドバイスをもらって

そしたら、なんでこんなことでメソメソしてたんだろうって

相手の立場になって考えたら、そりゃそうだよなって思えるのに

その時っていっぱいいっぱいだったから

自分のことしか考えられなかったんだよなあ

自分のことしか考えられないそんな自分に嫌気がさす

愚痴をこぼしたりとか、働き始めたときはあんまりなかったのに

いまは愚痴しかこぼしてない、口を開けばぐちばかり

あの人はすぐ愚痴をいうなーっていう印象がついてるだろうなあって思います

だめなこともわかってます、でも、でちゃうのです。

言わないようにしようって心がけてはいます

まず、深呼吸するようにしてます

何でこんなこと言われなきゃならないんだ！！って、いらいらしても泣きそうになっても、自分のことを思って、今後のことを思って、言ってくれてるんだって思うようにしてます。

外には出さないようにするっていうのが目標。

たまに飲みにいったりとかして発散する。

一切愚痴をこぼさない。それが目標。

別に好かれたいわけじゃない。嫌な奴って思われてもそれは仕方ない

ただ、自分でどうにかできることなのにそれをやろうとしないのがいやなのです

自分を変えたい。強くなりたい。

って、ここに書く時点でよくないのかもしれないなー

・・・全然おたくごと書いてない。。。

いかがおすごしでしょうか ～～

私は昨日父と母と日帰り温泉いってきました

のぼせるかと思った…トラうま。

思ってたよりまったりすごせました眠かった～

ははの日＆（ははの）誕生日パーティだったのです

休みふりかえようかなとかいろいろ考えて

今日仕事行こうかなってすこし思ってたのに

きづいたらお昼でした(´д｀)

しばらく誰かと時間を共有しておりましたので

たまのひとりの時間も必要なのです

この連休撮りためてたコナンくんを見ています

日テレプラスありがとう

映画２本撮れてなかったけど(´；ω；｀)

再放送あったはず…再挑戦…

ひさしぶりにパソコンから更新してるけど

パソコンの熱で汗かいてきた～～

更新がまちまちで

いろんなことをまとめて書くので

カテゴリをどう分類していいかわかりません(∵)

今日もまとまりのない日記です