その一つが瞑想。

気になっていたというのもあるし、チョコチョコ誰かから聞いたり、自分のアンテナに引っかかることがここのところ多かった。

ということで、始めてみました。

二週間ほど経ちましたが、経過の記録です。

初日。

呼吸を意識しすぎて過呼吸気味になってしまい、苦しかった。そのためなかなか集中もできず、でもいろんなところに感覚を集中させることで、今まで気にもしなかった感覚に気づく。

3〜4日は呼吸が上手くいかずに苦戦。「頭に浮かんだ思考は立ち止まって観察する」という意味が分からず、頭の中は常に忙しく考え事。

5分から頑張って15分,

5日目くらいから呼吸が自然にできるようになり、集中できる瞬間もでてきた。

それでも思考を客観的に観察はよく分からない。

瞑想音楽を聞いた方が集中できることに気が付き、音楽を流しながらすることにした。

10日目あたりから、瞑想が心地良く感じられるようになる。気付くと30分近く経ってたりもする。

集中できる瞬間も増えたような気がする。

2週間辺り。

集中するまでにかかる時間が短くなってきた。

思考を観察するという意味がなんとなく分かりつつある気がする。瞑想したいという気持ちに変わってきた。

こんな感じです。

とりあえずの目標は続けること。

1週間、3週間、1カ月、2カ月、3カ月…

分からなくても、5分しかできなくてもとりあえず続ける。

続けることで見えてくるものがあるはずと思いながらの2週間ですが、なんとなく、少しずつ変化はあります。

まだ日常生活ではいかせてないですが、これも続けることで変化を感じるようになるんだと思います。

また1カ月後が楽しみです。

遠隔で自分の無意識にある思い込みなどを見てもらうというものです。

不思議な能力ってあるもんだ。

結果、私の思い込みは

文句を言ってはいけない

波風立てちゃういけない

急がなきゃいけない

自分を褒めてはいけない

受け入れてもらえない

人生は思い通りにならない

とか。

こういう思い込みが、いろんなうまくいかないことを引き起こしてるということでした。

そのほかのリーディングもすごく納得でした。

無意識だったものを意識できるようになるっていうのは、かなり大きい気がします。

自分の言動を意識的に変えることができるのと、その思い込みを自分で矯正することもできるから。

毎日

文句を言ってもいい

波風立ててもいい

急がなくてもいい

…

を自分に言い聞かせて、無意識に刷り込むこと。

自分がうまくできない時、自分の思い込みを受け止めて、意識的に言動をコントロールすること。

を、しばらくの日課にしようと思います。

ということで、schooに登録。

オンラインと本を読んで学び始めました。

やり始めは、ひたすら「楽しい！」と感じました。

自分が入力した文字が、ページになってく感じと、これを習得したら思い通りのホームページができるという期待感。

が、もう少し学ぶと、難しすぎて「これは独学でいけるのか？！」という不安感と焦り。

無謀なのかも…と弱気になりながらも、とりあえず続けてみます。

継続は力なり！

分からなくても、やり続ければ点が線になって行くと思うから。

時間はまだたっぷりある！

検索。

私は何を買うにしても、とにかく調べてから買う人でした。

ブックオフで本を買うにも、です。

損したくないって気持ちがすごいあって、何かを買う前には徹底的に調べてから買いに行く。

そんな人。

だから、自分の直感で選ぶ練習中。

人のレビューやブログで調べるのをやめました。

「ピン!と来た」の「ピン! 」が感じられるように。

と言える日々を過ごそうと決めました。

ここ数日、すごく分かりやすくサインを受け取っています。

オラクルカードも、「自分を見つめよう」「地に足をつけて」「日々を大切にしましょう」って、次に進もうとあれこれ考えてるのに、「今じゃない。まだやるべきことが残ってる」みたいなものばかり。

なんでだろー？って思ってたんだけど、分かった。

一昨日シリア難民の写真展を観に行った。

どんな状況でも幸せに目を向けられる人たちの笑顔にとても感動し、同時に、こんなに恵まれてるのに大切なものを忘れている自分の愚かさを感じた。

家族を蔑ろにしてる自分を無視できなくなった。

さらにその次の日

「あなたのママになるために」

という映画を見た。

前に見てたけど、途中眠くなってしまい、あと30分のところでギブアップしたもの。

この日、何故か気になって残り30分を鑑賞。

余命わずかの母親の生き方と、息子に言った

「今を楽しむ。精一杯幸せにいきること。自分が幸せになって、周りの人も幸せにする」

というセリフにまた同じことを考えさせられる。

「家族を大切にしなさい」

これなんだって自分の中で確信に変わったその夜、娘が死ぬ夢を見た。

目が覚めても、そのリアルな気持ちがそのままで、涙が止まらなかった。

今、本当に娘がいなくなったら、私は自分を責めても責めきれないほど後悔する。

旦那も息子も同じ。

自分のことで頭がいっぱいで、一番大切なはずの家族を全く大事にしてなかった。

そう感じたら、今までのいろんな出来事が急に繋がって、なんとも不思議な感覚になった。

府に落ちるってこういうことなのかな。

家族なしには今の自分はあり得ないし、夢が叶ったところで家族がバラバラだったら何の意味もない。

そんな当たり前のことすら、私は見えなくなってたんだなあ。

特に性格診断的なものが好き。

自分を客観的に見れるのと、自信が持てないからそこに書いてあるプラス面を見て安心したいって言うのもあるのかなーと。

星占いはあまり見ないけど、「あなたの本質は」とか「人生の目的は」とか、そういうの好き。

しばらくしてオラクルカードの本を買いました。

今まではカードを引いたらすぐに付属の解説書で意味を調べてました。

が、本には「解説書は補助的に使って、まずは引いたカードをよく見て、そこから受けるインスピレーションを感じよう」と書いてある。

YouTubeで見た動画でも同じことを言っていた。

「あなたがカードから感じたことが正解！自分の直感を信じましょう」

「ずっと正解を答えることを求められてきた私たちにとって、直感を信じるっていうのは結構チャレンジですが、あなたが正解です」と。

ということで、私も出来るだけ解説書を見ずにリーディングするようにしてます。

で、思う。

直感を鍛えるためのオラクルカードだったのかもと。

私はとにかく正解を求めてしまう。

映画を見るにも、本一冊買うにも、人のレビューをものすごく見てしまう。

自分の意見に自信が持てないし、自分の決断も信じられない。

最近、直感てなんだ？！って思ってたところだったし、直感を信じる力、感じる力が必要だとも思い始めてたから。

だからこれも、必要な時に出会えたものです。

楽しめなくて、学びたいことも学べなくて、いろいろ「違うよなー」って思いながらも、「これが始まったら変わるかも」「もう少しいたら変わるのかも」といつ来るかもわからない転機を待ってました。

コロコロ変わる指示や、頑張っても何の手応えもない寂しさも、「いつか変わるかも」って思って無視してました。

辞めるタイミングは沢山あったんだけど、こんなすぐ辞めるなんて…って思って辞めませんてました。

12月に思いっきりモヤモヤして、以前見てもらったことのある占い師さんの予約を取りました。

2ヶ月待って、ようやく占ってもらえました。

要約すると、

今すぐ離れたほうがいい。

オーナーとはコミュニケーションが取れないので諦めよう。

ここでの学びはもう得たので残る理由がない。

子供が手を離れてからが本格的に動き出す時期になるけど、そこまでに準備をコツコツとしていく時期が春から。

と言うことでした。

あぁ、やっぱりそうなんだなぁって。

人に言われて始めて客観的に思えた。

とは言え、辞めると言うのはやっぱり申し訳ない気持ちがある。

そんなことを話したら

「でもそれで疲れて体調崩しても、この人は何もしてくれないでしょ？自分を幸せにできるのは自分だから」

と言われた。

何も言えない。

それから、とりあえずなんて言おうか考えながら、その日会った友達にその話をしました。

春からの具体的な動きを示され、私が一番最初に思ったのは「楽しみ」とかのポジティブな感情ではなく、「え、そんな早く？」という戸惑いの気持ち。

やることがいっぱいだし、もちろん挑戦も強いられる。強いられるっていうと違うかもしれないけど、そんな風に感じた。

結局今のぬるい感じが一番楽で、心地良いと感じてたんだなー。と言うことに気付いちゃった。

そう気付いた私は、これまでの状況に納得した。

覚悟ができてなかったってことなんだな。

結局その日のうちに辞めたい意思を伝え、離職しました。

「自分がどう動いて良いかわからないので、どこへ向かえば良いのか聞きたい」と言った私に

占い師さんが言ったこと。

「占いに決めてもらうんじゃなくて、占いを通して自分で考えることができるようになってもらいたい」

具体的に何について聞きたいのか。

それすらも出てこなかった私は、自分の人生を人に丸投げしてたのかなと思います。

漠然としてたことに答えをもらえたし、自分が自分のことをちゃんと考えられていないことにも気付けた。

自分の覚悟のなさも知れたし、このタイミングで占いに行けたのはすごく良かった。

一気に読み終えて、私泣いてました。

ものすごい力と優しさで背中を押してもらったような、そんな気持ちになった。

動き出すことが怖い私には強く刺さる言葉ばかりで、もう、これは覚悟を決めてやるしかないってことなんだって思えた。

今は、失敗したら遠回りになるとか、辛い気持ちになるとか、損したくないって気持ちが大きくて、よく聞く「失敗するほど成功に近づく」とか「無駄なことなんてひとつもない」とか「できるまでやれば失敗にはならない」とかそう言うことが、体で感じられていない。

頭では分かってるけど、体感として自分のものにはなってない。

でももう、失敗が怖くなくなるまで、とにかくやってみるしかないんだなって。これは、慣れ、と言うか、実感できるとこまでやるしかないんだなって。

やらなきゃいけないことがたくさん見えてきた。

定期的に読み返したい本です。

知り合いに聞いて、見てきました。

目的は、生の写真を見たかったから。

写真の勉強にと思って行きました。

パンフレットの写真はかわいいけど「シリア難民」という題名だけで、とてもシリアスな写真展なのかな？と思ってました。

展示されてたのはシリア難民の家族。

印象的だったのは、笑顔の写真が多かったこと。

そればかりではもちろんないけど、幸せそうな写真が特に印象的で、私は何かこみ上げるものがありました。

自分とは全く結びつかない過酷なストーリー。

想像すらできないけど、それでも精一杯想像してみる。

それからまた写真を見る。

幸せそうだ。

家族を失っても、身体が不自由になっても、住む場所がなくなっても、そこにある希望や幸せを忘れない姿に、感動しました。

私はすごく恵まれている。

それなのに、当たり前にある幸せでは物足りなくなって、不満を募らせてる。

当たり前のことに慣れすぎて、感謝も忘れている。

写真を見ながら、そんなことを思った。

大切な人をちゃんと大切にできてるのかな。

かけがえのない時間をちゃんと噛みしめてたかな。

いらないことに囚われすぎて、本当に大切なことを忘れている気がした。

私はまだ自分のことを考えるだけで精一杯。

でも、ここにある幸せにちゃんと気付くことができたなら、自分から溢れた愛情を周りにも分けられるようになるかもしれないと思った。

そうしていつか、少しでも世界を良くすることに貢献できたらいいな。

その一つが、先日も書きましたが、映画アプリで本音でレビューを書いてみる。

これ、自分的に、自分の意見をそのまま伝える練習だと思ってる。

自分の意見があってるのか間違ってるのかを気にしすぎる私。

そもそもあってるも間違ってるもないんだけど、それをきちんと実感として感じようという試み。

初めは自分の鑑賞記録として、当たり障りないレビューを書いてましたが、それをやめて、人のレビューを読む前に、自分がどう感じたかを掘り下げながら本気で書くようにしてます。

え？普通だろって？

違うんですよー。私には。

今までは人のレビュー読んで、自分の意見と違うと書くのやめとこうかなってなってたし、つまんなかったなぁと思ってもみんなが高評価付けてると、「あれ、見方違ったかな？」って低評価付けられなかったりする。

でも、面白いのは、適当に書いたレビューはいいねなんてされないけど、自分の本音で書いたレビューは結構いいねしてもらえるという嬉しい結果。

本音出していいんだ。

だから、いいトレーニングになってる気がしてます。