小さい頃から、3人の子どもたちのそれぞれの成長の節目があり、昨年も他の兄弟の卒業入学があったりと、毎年3月4月は、やっぱり何か心にくるものがあります

今まで何度もこの卒業シーズンに、晴れ晴れしい気持ちと共に、複雑で絡み合う正体不明のような重い気だるい感情にやられてきた気がします

特に卒業式の後からやってくる

頂いた卒業アルバムや記念品などを見ていたらなおさら、何だかやられる

特にこの3年は、コロナ無しでは語れない年代で、実現実行されなかった学校行事がたくさんあり、心残りがある今の学生たち

我が家の子達も、もろに影響大でした

自分が修学旅行などいまだに楽しかった、と思えるくらいだったから、それを体験出来なかったなんて、自分ごとのように本当に悔しいと思える

式典最中に垣間見えたりする、我が子だけではなく、小さい頃から知っている子や、まだまだ小さいと思っていた近所の子たちの成長した姿に、ある意味小さなショックをくらいます

え、あの子あんなに大きくなってる

顔付きが、もう幼なさが抜けてる

可愛い可愛いと思っていたら、いつの間に

後からくる、なんとも言えない感情を正直に少し分析してみました。

成長したなぁ、というしみじみとした嬉しくもあり寂しい感情

まぁよくあるやつだな

いつまでも自分の腕の中にいた我が子が離れていく寂しさ。

取り残されるような感覚。

成長の速さについていけない焦り。

まだそのままでいて欲しい、エゴ。

変化への抵抗感。

他にも、すごく自由そうで楽しそうで、これからの未来の可能性に輝く羨望。

あれ、若さへの嫉妬も少々？

色んな子を見て、無意識の比較からくるジャッジまで（ウチの子と比べて、あんな子がいるんだぁ、という驚きや比較してしまう気持ち。後からくる罪悪感）

特に20歳くらいまでの人間の成長って本当に目まぐるしいし、人それぞれ。

自分もそう辿ってきたんだけど。

あの頃の感情がフラッシュバックして重ねてた部分もあったのかも！

それらの思いや感情に取り巻かれないように、客観視してみたらわんさか出てきた

こんだけ色んな思いがあるなら、多少やられちゃうよね、情緒不安定気味になるよね、って自分に丁寧に認めてあげたら、なんか軽くなれました

そう、全ては諸行無常なんだよなぁ。

全ては移りゆく。何度も自分に言い聞かせてみました。

川の流れを見守るように、常に移りゆく瞬間だからこの世は美しいのかもしれない。

そして、子育ての醍醐味であり、尊い瞬間、尊い感情なのかも

瞬間瞬間をやっぱり大事にしたい。

情緒不安定になりやすい、3月4月もまた素晴らしい

元々、ずいぶん何年か前に、相田みつをさんの言葉に救いを求めて興味を持ち、絵葉書ブック的なものをネットで購入したこともありました。

改めて数年経ってから、じっくり言葉に向き合うと、以前とは違う言葉に響いたり、心に沁みる濃度が違う気が

何より、相田みつをさんの、客観的で、自分に謙虚で正直な解釈に1番心打たれました

メタ認知度が半端ない‼️

「欲張り　強がり　うそつき　虚栄　コンプレックスに自己顕示欲　そのくせ大変気が小さい　みんなごちゃまぜ　わたしの自画像」

という言葉に、おぉ〜と感激

つい、カッコよくいたいし、自分は清廉潔白でいたいし、そう他人に見られたい欲で、みっともない部分を微塵も感じさせない風に装いがちで

そんなわけがない

虚栄心や嫉妬、意地悪な気持ちが芽生える時がやっぱりあったりする

でもしっかりそのままの自分を受け止める、謙虚な利他性に感動しました

そのままを受け止めて、無意識なままでなく、意識的に自分を見る時が増えていれば、一歩進んでる、と自分を褒めて、また少しずつ今日も進みます

神童ですか？と言わんばかりの輝かしい才能

小学生の中になぜ高校生が？というくらいに、背丈が人一倍大きい、恵まれた体格の子もよく見ました。

そんな子がやっぱり活躍していると、羨ましく思いました。

見えない努力はさておき、ただ表面上だけで

その子の親に対しても「ヒーローのような、我が子を見守ってる親は誇らしげなんだろうなぁ」と。完全に嫉妬心

自分の子が、平均値かそれ以下と感じてしまった場合。。

そこで親としては、どうしようもない差を感じ、

劣等感を抱いてしまったこともあります

その時は自分の劣等感を反映していただけ、とは気付かず

容姿や骨格的な体格、元々持ち合わせているセンス。

これはもう、抗えないものがどうしてもあることにもそのうち気付きます

だって、ひとたび少しでも不満に思ったら、本当にキリがない。

こだわってもしょうがない

心のセンスならどうにかなりそう❗️

そう、受容だ❗️でもなんかすんなりとはいかない

気にしない。そんなこと諦めよう

諦めるってなんかネガティブなワード。

じゃあポジティブに諦めるってどうかな

「あきらめる」は「真理を明らかにする」という意味もあるそうで。

結局、メディアが持ち上げている概念に自分が翻弄されてるだけ。

子どもの、その一個人のそれぞれの深層部分からの輝きという真理。

その真理を明らかにしていく、とどんどんいらない概念が剥がれていく。

社会に与えられた概念。

テレビやネットから何度も見聞きし続ければ、それを真実として捉えてしまう

ありのままを見ようその奥にある神聖なものも含めて。

すんなりとはいかないけど、意識しながら続けてます。

だからと言って、本好きな子に育ったわけではありませんが

「青い鳥」はとても好きなお話で、「幸せはすぐそばにあって、気付くもの」というその教訓に、子どもたちにも、いつも念頭に置いて欲しいなぁと、願う内容です

断捨離を目標に、色々整理しながら、懐かしい絵本をパラパラと読み返していた時。

有名な「赤ずきんちゃん」を読み返して、ふと妄想

オオカミがお婆さんを襲った後に居眠りしている間に、お腹の中に石をたくさん詰められるシーン

目が覚めたら、お腹の石の重みに耐えきれず井戸に落ちてしまう、ちょっと残酷な結末

私の中にも、この石のような、余計な「思い込み」や「概念」が何個も何十個も何百個も詰まってるじゃん、と

何年もかけて。

このオオカミのお腹に詰められた、石みたいなもんじゃん❗️

まさに、余計な「思い込み」→「重いゴミ」

自分のモノじゃない、余計なモノだから、どんどん取り外せるモノだし、体が重いんだから取り外していこう❗️

「赤ずきんちゃん」を読み返して、オオカミから思わぬヒントを得ました。

イラストからもイメージしやすく、自分の中の余計な石をこれからも手放せばいいだけ

現代の赤ずきんちゃんは、こんな残酷？なシーンはなく、オオカミを諭して、みんな最後は仲良くなるそうです

あの人「いい人だよねー」って言われるように振る舞い、そう思われるのが当然、と思っていました

その時は気付かなかったけど、結局ずっと外向きで、「人に良く思われたい」が全ての基準だったなぁ。

人の評価が全て

自分の心の内なんて、ほったらかし

だから嫌な出来事や、嫌な人なんて巡り合うはずない、とどこかで思っていました。

そしたら、ある時、巡り合ってしまって

嫌な言い方されたり、文句言われたり、謂れのないこと勝手に広められたり。

盛りだくさん

私、「いい人」やってるのに、なんで？？って

だから当然最初は、そんな出来事や相手を憎んで恨みました

でもそんなことしていても限界が来ました

1番身近な「自分の心」を掘らないと解決しないじゃん‼️

掘って掘りまくろう。覚悟しました

出来事や人を恨んで、意味がないことが分かって、相当疲れてたからこそ、覚悟出来ました

「心一つに！」

「目標は一つ！」

と、とにかく一体感になることが、素晴らしいし、美しいこと、とされてます。

甲子園での勝利を観ると、皆がひとつの目標に向かって一丸となったんだろうなぁ、と感動します

一つになることの美しさ、も分かります。

スポーツの醍醐味でもあるし、楽しませてももらってます。

ところが度を超えて、そうあるべきだ❗️と同調圧力もあったり

私もそうじゃないと意味がない！と固く信じていました。

こうなると、ドラマの中に頭を突っ込んでるのに、自覚のなかった私

だからやる気の温度が低い子や親は、まるで心の中で異端者扱い

そもそも、皆それぞれ意思があって、思考、感情は別々なのが普通、と今なら分かります。

それぞれコンディションもあるし、体力、メンタルの強弱もそれぞれ。

それぞれ各々。。

目標に向かう気持ちは同じなのが理想だけど、全て同じで一つになる、って無理があるわ、よく考えたら

「心を一つに」の意味を履き違えていた自分

言葉の裏を読み取れるように精進していきます

だって、良いこと期待してる瞬間は、良いことを想像しているからウキウキしてる

子どもに「期待してるからね！」とポジティブなつもりで伝えて、奮い立たせたつもりでいて、プレッシャーを与えて

その言葉の裏側には、「そうなってくれないと困るよ！」と結果への執着。

なんて毒々しいの

思い通りにならなかった時に、人間って苦しみが生じる。

思い通りになって欲しいから、思い通りじゃない現実と向き合うなんて嫌だから、「期待してるよ！」ってポジティブな言葉を選んだつもりになって、自分の心の毒々しさに気付かず、本能的に相手に求めて、外向きになってしまって発していました

競技スポーツは勝ちか負けか2択の世界。

偏差値でカテゴライズされる学力。

期待通りになったこともあれば、ならなかったこともたくさんある。

結果に囚われる生き方ばかりして、そこから抜けなきゃ、抜けよう❗️と決意したのは、それも本能だったのか。。

わ、「囚われる」の「囚」って枠の中に人が閉じ込められてるし

自分の言葉の裏側を掘っていくと、時に毒々しさに身震いしつつも、どんどん軽くなってきました

「お友達みんなと仲良く」

「みんなに優しく」

「100点取りなさい」

「1番を目指せ」

とか、それが素晴らしいこと❗️これが幸せになるための手段❗️と疑いもせずに、常にそんな価値観に晒されていました

良い成績、良い学校、良い就職先、良い結婚相手を求めて頑張る

常に競争のラインに立ち、上位を目指すために頑張る

でもそのラインから外れたり、遅れを取った時の対処法やフォローは学ぶこともなく、ただ競争に勝つ術ばかり。

スゴイかダメか、良いか悪いかの二元論で人をジャッジすることが染み付いていました

有名大学に受かって、皆が知ってるような一流と言われるような会社に就職して、ものすごいイケメンでお金持ちの人と結婚でもしない限り、親は常に満足していなかった。

みんなに「スゴイね」と言われるステータスが欲しいだけ、って見抜いてたけど

マスコミなどで垂れ流される渇望意識、上昇意識に多くがやられていた時代

まぁそんな昭和感覚が当たり前で、それを信じて強制する親も、時代の産物だったのかも。

いや、私もだいぶ染み込んでいました。嫌だったくせに。

だから一旦、時代のせい、社会の意識や風潮のせいにしました。

その時の価値観を信じて、素直に戦ってた自分って、元々はすっごく素直だったんだよね、と気付きました

メディア、マスコミは時代や社会を反映しがちだから、気をつけなきゃです

活躍してチームの勝利に貢献すれば、我が子は一躍ヒーロー❗️

親同士でも賞賛されちゃったり。

一方で、なかなか活躍出来なかったり、何なら我が子がちょっとしたミスや、致命的なミスをしたことで、チームの敗退や目標に掲げていた結果に届かず、もう子ども差し置いて、親も絶望的になるという…

どん底、くらいに落ち込んでしまったこともあります。

保護者にも気を遣われてしまい、その気遣いの優しさが時に残酷に感じてしまったり。

直接、ダメ出し食らったこともありました

保護者間で❗️

公開処刑だわ、、と感じてしまったことがあります。

私の育て方が悪かったのかしら、、という思考にまみれたり。

なんでもっと自分がニュートラルな視点で見れなかったのか

その時は子どもの結果が、イコール親の偏差値と心の奥底で思っていました。

だって、活躍したり勝利に貢献すれば、間違いなく親までチヤホヤされる。

あの子を育てたの私です❗️って誇らしげになっちゃったり

スポーツの試合の展開の様に、感情揺さぶられ過ぎでした

チヤホヤされたかった当時の自分を認め、受け入れ、慰めてあげて、今思えば、我が子のスポーツ観戦って、たくさん学べた宝庫でした