私の質問には、答えない。

奥さんはいるの？

子供は何人？？

答えない。何回も私聞いてるよね。

自分を納得させるためにも何回も聞いてる。

でもそれが答えなの。

僕を信じてもいいよ。って言ってくれたけど

私の質問に答えない人の何を信じればいいのだろう。

心が少しずつ離れていけばいいのに。

このまま連絡なんてお互いにしなければいいのに。

結婚式を見て、家族たちを見て泣きそうになった。

私にはもう手に入れられないものだから。

答えないそれが答え。

そして納得する。

私は単なる恋人なんだと。

隠し事をしやすい、好きだといえばホイホイついてくる

ぐらいにしか思われていない。

と。

忘れられるって思いだしたころに会いたいってメールが来るんだから。

でもいつもそれに身を委ねてしまう。

SEXをすればもっとほしいって思ってしまうの。

毎回それの繰り返し・・・・。

将来の見えない恋愛ならば、今別れたい。

別れてください。

私前に進まなくては・・・・。

Jから離れられるように。

それが一番できること、

そう私がもう日本に帰ってこないこと。

最後のずっと願っていた私の夢

アメリカに住む。

何とかしてこの夢を来年叶えよう。

J前に言ったよね。

一緒に行かない？？？

もしそうじゃなかったら私たち

私がアメリカに行ったら終わりにしよう。

来年の３月。これで終わりにしよう。

彼から抜け出せないこの気持ちがはがゆくって・・・。

ついこの間まで私婚約してた・・・。

私の将来を任せられるとても素敵な人と。

でも国をまたいでの超遠距離に耐えられず、

将来性のない人を選んでしまった。

全部、私が選んだの。

でも結婚をしたかった。私。

何よりも赤ちゃんがほしかった。

あの時私と婚約者の間にはいたのに。

赤ちゃんが・・・。

でも私ママになる自信がなかった。

ううん。もしかしたらあの時から壊れていたのかも。

超遠距離になる日本に帰ってきて、私を待っていたのは

依然と何にも変わらず会いたいと言ってくれるJだった。

3年前、５年間遊ばれてゴミみたいに扱われてやっとの思いで

日本から抜け出して幸せになれるって自信つけて帰ってきたのに。

ここで待っていたのはそんな私をずっと見ていてくれたJだった。

Jはナイスガイだよ。女の子もたくさんいた。すごくもてる。

私がいなくてもすぐに女の子が来る。

でも知り合って８年、Jはいつも私に戻ってくる。

ずっと変わらずにそばにいてくれる。

私結婚して幸せになる。

って報告してそれで私が幸せなら、って喜んでくれたのに。

それでもずっと好きでいてくれた。

会いたいって・・・。

もう心が揺れない自信があったから、何回かあったのに。

そんなに真剣に私を見つめないで・・・。

真剣に好きだって言わないで・・・。

Jといることがうれしくて、私を女にしてくれる彼がいとおしくて

私は結婚を破棄した。

理由はいろいろ。

ただ私勇気がなかった。

いつもそう。

Jはずるいの。

私の心をわしづかみにしていく。

今初めてあなたに真剣になって・・・・・

こんなに苦しい。

だって私あなたの過去も、環境も

受け入れられなくて・・・。

だってあなた子供がいるじゃない。

孫までいるじゃない。

結婚だってしているんでしょ？？！！

日本のビザがほしいから？？

教えてくれない？本当のこと。

Jの言うforeverは一生恋人っていう意味？

私Jの子供は産めない？

私はあなたの家族になれないの？

将来は誰にもわからないって・・・。

それずるいよ。

でも自分のできないこと、私がほしいものわかってるのに。

今私苦しい・・。

もうそんなに真剣に私のこと好きだなんていわないで。

もっと離れられなぃから・・・・。

もっと苦しくなるから。

そばにいさせて・・・。

Jの全部教えてくれない？？

そうじゃないとこうして会えない時間が

永遠ってくらい遠い。

今何をやっているの？？

あなたの全部を私に下さい。