忘れない心地。
思い出す青春。

そのままじっくり時間は流れ

大きな財産を与えてくれたことへの感謝の念。

溢れる涙。

もう10年の月日が経ってしまった。

私の願いは叶い続け

そして夢にまで見た日。

恩師と呼べる存在が私にいることへの感謝。

恩師と巡り逢わせてくれた二人の後輩への感謝。

言葉に出来ない感情。

私はこの日を忘れることはできない。

そのまま恩師と別れ

大事な後輩にあわせたいと思った、私の大事な人。

最近会えたのに

また知らない一面も見れた。

隣に座ってふいに触れる肩が温かかった。

この温度を感じるのは肩や腕。

ふいにしか感じることの出来ない歯がゆさ。

でも、私は幸せものだ。

ただ、この想いが最終的に叶うかなんて悲しいけど今は考えてない。

考えると寂しくなり

ものすごくネガティブになる。

だから考えない。

いい一日だった。

忘れれない日がまた増えた。

また、後輩に会える。

でも、これで一年は会えない。

後輩は夢を求め、海外に出る。

応援しよう。心から。

私の夢だったものも背負ってくれた。

だから私はこの後輩との出会いを大事にしたい。

わからない番号が三回。

？

受けると

すっと入る声。
懐かしい。

連絡が途絶えたと思っていた友人。

「全く連絡先が掴めなくて、もう忘れそうだったよ」

こう言うと、笑ってた。

あなたは優しい人。

誰より落ち着きがあり、悠然としていて

その面影はそのままなんだろうな。

昔、私が酔いつめて新地のお店を出たとき

「女はそこまで呑んだらだめだろう」

目を覚ますために、海に連れて行ってくれた。

私はそのとき自分を見失っていた

毎日呑んで、毎日遊んだ

ありえないほどお金を使い

どうでもよくなっていた時期だったと思う。

色んな世界を見せてくれた。

東京に行った時のリムジン
品川での食事
パーティー
ナイトカフェ
窓で埋め尽くされた高層マンション

駆け出しだった私にはいい保養だった。

会長と呼ばれる人になった。

知り合った頃は社長だったのに。

「お前、惚れてる男あのままか？」

覚えていてくれた

「うん。でも、色々在ってだめかもね。イメージできないもん」

「きっと、その男はお前を少なからず見てくれている気がするよ。時間がくるまで」

時来るまで、私は待つだろうか？

多分待つ。

こんな事、言ったら笑われるって思ったけど

「お前はほんといい女になってきたな。会うのが楽しみだ」

ふやけた心が引き締まった心に。

褒められると嬉しい子供のように

私は嬉しかった

「いい女」

心の人もそう思ってくれているんだろうか？

「少女みたいな所、忘れないように」

私はこの人からしたら大きな子供だ。

「私、あの人といる姿、イメージできないの」

「できないじゃない。しようとしないだけ。怖がりだからな。昔から」

しないだけ

かもしれない。

数日前会えた心は忘れていない。

でも、忘れなければいけないときが怖い。

一緒にいたい。

できれば。

「ねえ、こっちにはいつくるの？」

「再来月、仕事で2週間ほどそっちにいる」

「会える？話をしたい。」

「ああ。会おう。お前の成長、楽しみにしているよ」

話したいことが沢山ある。

早く、この話をしたい。

居心地のいいメンバー。

着物姿で皆、集まった。

艶やかな赤、紫、茶。

様々な色が室内を華やかにした。

「お疲れ様。」

私の肩を叩く友。

走り終えたわけでもないのになぜか安心した。

綺麗な花束を貰い

乾杯した。

大きなシャンパン

ぞくぞく集まる友

私の当たり前だと思っていた日常を「当たり前」と

思わぬように。

心に留めて。

このフィールドで話してはいけない。

もっともっと高いところで私は話さなければならない。

それを導いてくれる人

今、私の強い味方に。

明日も行こう。

大きな話をしに。

きっと有意義な時間になる。

今日の話はきっと組む。

友情ではなく、

私の目指す二年後のための足場を作らなければ。

二年後、私は心に大きな空間を設け

そこにゆったり座っているイメージを

描いている。

描けている以上、私は確信を持ち

足場を張っていかなければ。

逸る心

忘れていたあの最近

忘れようとしたあの最近

会った瞬間 笑顔しか出なかった。

嬉しい そんな思いしかない私。

何気な会話、前を歩く背中、ペンを持つ横顔

写真嫌いな人だから 胸にしまって置くしかできない

忘れないように

忘れないように

忘れれないように

一瞬一瞬を大事にした時間

また、寝顔を見る事も出来た

嬉しい

私はどうなりたいかなんて今はない

同じ空間を過ごせるだけで幸せだと感じた

帰りたくなくても時間は過ぎる

見送ってくれる笑顔

あなたの部屋着を着たまま私は車に乗り込み

顔を見れるなんてもう二度とないのかもしれないと

思っていただけに綻ぶ口元

この人に勝てる人は、

私の中にいない

この人と比べるなんて人もいない

昨日、一瞬触れた手。

触れる肩 全て胸の中に。

いつか手を握ってくれたら

嬉しい

でも、きっと叶わぬ願いだと

思う方がいい

傷つかないように心を抑える術

出すしか無いんだと思うのは残念だけど

今はそれでいい。

守る物の為に致し方ない仕事も受けた その致し方ない行動をしなくてもいい。

話に話した連日は 今日終わった。

大勢の友達、仲間。

こんなに私を支えてくれる人が居る

感謝。

手を引いた訳ではない。

ただ、少しの休息。

その間も私は手を組み

様々な世界を見て、人と会い、経験を積むであろう。

ただ、そこに守る物は無く

思い通りに動ける自分が居る。

何年走って来たかなんて、思い出せば多い。

手渡された花束と時計。

交わした握手。

一人でこれから動く身軽さ

初めは退屈かもしれない

来月、また素晴らしい案件の話。

名古屋で会おう。

今日はよく眠ろう。

携帯も全部オフ。

明日からもう何も気にしなくていい。

ただ、この軽さに甘える事は許されないけど

この思いはずっと忘れない。

真っ向から向かい

真実を聞こうとした私

聞いた後、だまされた嘘に、その一瞬でも心許した自分に言葉が出ないほど

悔しくなった。

全て嘘

涙が止まらなかった

彼の目は怖いほど真っ直ぐだった。

だから私は懺悔した。

謝って謝って、ずっと謝った

でも、嫌われたかもしれない

ずっとずっと片思いしてた私

心折れそうなとき、心のどこかに彼がいて

彼女が出来たよって聞いたら前向きに諦めて

だめになった頃、私もだめになっててまた

心が彼に向いた私

寂しいからもたれた別の男

今はどうでもいい男

淡い思い出が帰国した一瞬でだめになった気がした

全部打ち明けた。
私がしてしまった過ち

「気にするな。気にしすぎ。俺ら、付き合ってないし、今は女どころじゃないほど
やらないといけないことがあるねん。せやし、誰でも寂しいときあるやん。
俺もあったもん。そんな時」

この言葉、どうすくっていいの？

前向き？後ろ向き？

あなたは優しいから、やんわり私を遠ざけているの？

そうではなくて、許してくれるの？

好きでいていいの？

振り出しに戻らせた自分自身は後悔していない

ずっと彼をそんな怖い男だと思いたくなかった

私の知らない一面という不安が少なからずあったという愚かさ

疑いながら、付き合っていきたくなかった
嘘はつきたくなかった

完全に自滅行為だとわかっていても、私は心に素直に動いた

目の前にいるのが夢のような時間だった

嬉しくて、その手に触れたかった

私は自分のスタイルを貫いたことを少しずつ後悔してきている。

「今回の帰国はあいつと会うのを差し控える。
俺は、お前が嘘をつかないように、俺も嘘はつかない。まさかお前にまでそんな風に
言ってたなんて...」

出来すぎている男への、同性への嫉妬

勝手に巻き込まれた私

まんまと弱い部分に入り込まれた私

後悔の念とともに、嘘を私に吹き込んだ彼が大嫌いになった

こんな私も大嫌いになった

最低だ

私もだけど、あいつも。

仕事もままならない3日間は泣いては呑んでを繰り返した

しっかりしないとって思ってても

思い出すと心重い

本当にごめんなさい

帰国して、忙しいのに私のために大事な時間を長くいてくれた彼

本当にごめんなさい

時がたてばと願い

私は気の済むまで勝手に好きでいさせてください。

私、ほんと馬鹿だ。

「また、連絡するわ！」

手を振ったあなたの顔が忘れれず

来もしないメッセージを待ち

無意味に受信を更新する

たとえば、いつか振り向いてくれたらって少しでも考えれる余力があれば

こんなに落ち込まないのに

切ないってこういうこと。

馬鹿だな。私。

もう、連絡すら来ないかもしれない。

あなたとの夢の時間、本当に夢になってしまわないで欲しい。

大げさかもしれない。

でも、あなたに打ち明けたときの顔

引きつってた。

そんな顔、見たこと無い。

だからこんなに不安になるの。

寝顔だけずっと見て朝になって

私はいつもあなたの前では無力で

素直になれる。

無理かもしれないけど、

ワガママな私だけど

わかって欲しい。

私は両親を尊敬している。誰よりも。

幼い頃は厳しくて、門限もみんなより早くて、よく、深夜に窓から抜け出した。

衝突もあったけどね。

今はそれに感謝。

何も言わなくても温かい。

本当に護られて生きているとおもった。

私が大きな心の病になったとき、父は

「お前は俺が守るから、お前はただ、自分らしさを取り戻して生きればいい」

涙も忘れた頃だったから、その意味すら汲み取れなくて

私は握られた手の暖かさだけを感じていた。

それから何年経っただろう。

私は幼い頃から父の背中を見て生きている。

父と肩を並べて仕事がしたかった。

志願したとき、

「早く死なせる。お前は女。男とは身体のつくりが違う。とてもデリケートだとおもう。

でも、嬉しいよ。気持ちは。お前が男だったら、俺は二つ返事でお前を受け入れて、立派にさせたいが、お前は女。早く死なせることが親の仕事じゃない。

幸せを教えることが、親の仕事だ。」

父はどんなクサイ言葉も表現する。

「子供だったら膝に座らせたり、肩車したり、スキンシップで愛情表現ができるが、お前達はもう大人だ。

だからって愛情表現をしないわけじゃない。言葉で表現して、お前達を育てるんだよ。俺はお前達を命よりも大事で、愛している。お母さんはもっと、愛している」

そんな人だ。

だから、父のような広い人を求めているのかもしれない。

食事時、父も母も嬉しそうだった。

大きくなった私なのに、皿にどんどんおかずを入れてくる父の箸は

小さい頃を思い出させた。

いつまでたっても、父と母からみれば私は一生子供。

子供でいられる私の居場所がここにある。

「女なら凛としろ。男なら頑と張れ」

25になったころ、よく言われたものだ。

今の私は凛としていますか？

私が安心できて、心放つ場所は家族。

仕事のことなど話さない。

話すのはたわいも無いこと。

その言葉一つ一つに私へのヒント。

この場所は落ち着く。

私の居場所。

今日、明日は一人の時間。

有意義に。

エステに行き、映画でも見て、私はこの時間をご褒美に。

いい車にいい住まい。

なにがいい暮らしなのか。

心が豊かじゃないと、満たされて無いと

裸の王様。

それが昨日会った人。

友人がどうしてもというから会った。

似合わない真っ赤な車

似合わない洋服

いやみな口元

匂わない人。

初めの握手を交わした瞬間から「金」の話。

自分はこんなに凄いんだと

言って欲しいんじゃなく、言う、そのバカな口。

私が一番嫌いなタイプ。

「俺と組まないか？」

迷わず断った。

知り合いにもしたくない。

バカな人。

私の周りにはいろんな人がいるけど

皆、匂いがする。

話なんてしない。仕事以外は。

「こんなに凄いんだ」

「こんないい暮らしなんだ」

「こんなに金を持っているんだ」

そんなこと、微塵も言わない。

でも、解っていること。

それは心が乏しい証拠

「心からのお友達、いないの？」

思わず言ってしまった。

「いてるよ！」

さあ、どうだか。

きっと同じ色した人か、上辺か。

第一印象は大切。

私の範囲には無い人だった。

しばらく大きな仕事はしないと決めたから

しばらくはしない。

部屋でも仕事はしない。

電源切ったままの携帯。

それが数日で慣れた。

止めることが怖かった。止まることが怖かった。

でも、きっかけで人は変わる

私はしばらく、遊ぶことや女磨きで時間が過ぎることに優越感を感じている。

それでいい。

また、腰を上げればいい時期になれば、動けばいい。

半年前、信頼し力を貸し、信用し手を結んだ

全部嘘。

巻き込んだ友。

私だって被害者だ。

でも、どうしようもない。

「お前は悪くない。気にするな。自分の勉強不足だから」

巻き添えにした3人は皆口を揃えてこういってくれたが

気が気でない。

48時間で崩壊した案件は私のメンタルをも壊した

全てうまく行き過ぎてたから麻痺してた感覚に後悔した

相手は見つからない

そして親友達は私の現状をすでに耳にしていた。

涙すら出なく、家にいても空しいが、家から出ることを恐れた

そして、昨日夜中に呼び出され、私はしぶしぶ外に出た。

車が3台。8人の親友

私は目を疑った。地方にいるはずの親友達が今、目の前にいることに。

「はよ、乗りや！そのままでいいから！でも、着替えたいか？」

私は一度部屋に戻り、忙しく用意をした

連れて行かれた場所は知り合いの店。そこには、知り合いが多くいた

ソファに通され、「久々やんけ！」の嵐。

私が曇らぬよう、話には触れず、ひたすらトラックを回し続け

笑ってくれた。

「お前、もうじき誕生日やろ！」

ケーキを見た瞬間、ワインとビールを浴びた

どろどろになった顔。

おろし立ての服

でも、私は笑った。

お酒で滲んだ目の前に

巻き添えにした3人がいた

一瞬で笑が消えた私。

逃げたくなった。

「お前、気にすること無い。本当に。全然悪いことはお前には無い。

こんなんで友情は切れんやろ。気にすると怒るぞ！」

ありがたくて、涙が出た。

ここ一週間、泣くことが多くなった。

こんなんじゃだめなのに、涙が出た。

みんなに支えられて、連絡デブ症な私なのに、きちんと見てくれている

情けない私。だめな私。でも、前に進まないといけない私。

「しばらく遊べ。お前は仕事ばっかりいつも頭に置き過ぎだ。」

「そうする。」

女友達も

「私らと来週遊びまくろう！全然遊んでくれてへんやん！」

「うん。もうしばらくは遊びに徹する！」

帰る頃、私の姿も、みんなの姿もひどい姿。

浴びるほどではなく、浴びたお酒の匂いとくしゃくしゃな私達の顔

私は恵まれている。

感謝してもし切れない。

いつか返そう。誰かが心折れるとき。

ありがとう。

私、どうしたらいいのか、姿をくらますか。

短時間でそんな事まで考えた。

どうしていいのか真っ白だった。

その境目に追い詰めてたから。

このことは、忘れてはいけない

長く生きていくうえでこんなことが二度と起こらない保証なんて無い。

忘れてしまった頃

また、気持ちの緩みがでる。

ただ、友達にさえ甘えることをしなかった私。

「なんでも言ってきて。私ら親友やろ。辛い顔も、うれしい顔も、全部見せれて友達やん。」

また、泣いた。

隠さなくていい。

もう、隠さないでいい。

今日、凄く難しい問題と衝突した

と、いうより巻き込まれた

仕事という人間関係

些細なことでも許されない世界

めんどくさい

いくつになっても「仲間はずれ」というしょうもないことがある

本当にめんどくさい

白か黒しかない

謝るか謝らないか

認めるか認めないか

許すか許さないか

それくらいの問題、話を下ればわかるだろう

そう思っても、火がついた本人の心には余地も無く

私は何も言わずに眺めていた

はるばる名古屋まで来てこれか

自分の非はスルー
相手の非だけは噛み付く

これがまたやっかい

細かいんだ

今時の幼稚園の子供のほうがおりこうかもしれない

問題は解決しようとしたのに

グチグチいいだした

だから私は一言言ったんだけど

それがまた当たり前でもくすぶり始めた

プロ意識があるからこそ、そこのプライドは解る

でも、それはそれ。これはこれ。

今日は仕事の話は白紙に消えた

無駄な時間

新幹線の中、疲労で眠ってた。

上を仰ごうとする人の喧嘩じゃない。

自分自身のエゴだ。

帰ったらメールが来てた

「悪い。今日は言いすぎた。」

予定は一杯だ

来月、また会おうと約束はしたものの

もうめんどくさいと思う自分が居る

仕事は仕事。

割り切ればいい。

私も大人にならないと。

だから、争いは嫌いだ。

無駄な時間と労力。

本当につまらない時間だった。