毎日心にモヤモヤが積もっていって、胸が苦しい。

うわーーーーっ！！って叫んで解放したい。

叫ぶ勇気もないので、書く。

どうしたい？どう生きたい？どうなりたい？どうせできない。を繰り返す。

そんなんじゃできるもんもできないよ。という自分の中の鬼コーチに責められる日々。

前職は研究所で働いてた。

事務しか経験のない私には、新しい世界だった。

仕事が楽しくて、コレだ！私にはこっちの方が合っていたんだ！と思った。

基礎知識はなかったし、周りには適わなかったけど、自分もここで役に立てるんだ。

もし離れることになっても、また経験を活かしてこの職場でずっと働ける！

派遣のおばちゃんを眺めながら、きっと働ける。私はもう大丈夫。となぜか思ってた。

そんなのわかんないのに。

人間関係のトラブルに巻き込まれ、10年ほど働いた職場を辞めざるを得なくなってしまった。

今まで積み上げてきたものを丸ごと取り上げられたような気持ちで悔しかったし、悲しかった。

人が信じられなくなった。

夫はすでに海外へ赴任していたため、退職後は毎日家にひとり。不安だった。

足を止めれば大きな波に襲われてしまいそうで、毎日、職業訓練に通い、忙しく気を紛らわすように動いていた。

そして私も主人がいる中国へ。チャンスだ！と、必死に中国語を勉強した。

絶対見返してやるんだ！自分にはこれがある。というものが欲しかった。

主人は出張で居ないことが多く、自分と向き合う日々。

頑張らなきゃ。このチャンスをちゃんとつかまなきゃ。失敗したくない。不安や不満は言ってられない。

前職のトラウマや自分への期待がプレッシャーになっていた。

1年経った頃、突然、タクシーに乗っていたら動機と冷や汗がとまらない。

19歳の時になった「適応障害」という言葉がよぎる。

「いやだ。また堕ちたくない。上がらなきゃ。」ともがけばもがくほど、悪化した。

そこから何かが崩れるように色んなことが出来なくなった。

人が怖くて外に出れない。本が読めない。頭が回らない。背中が痛い。

毎日泣けてくるけど、なんで泣いてるのかわからない。

誰かおぶっているかのように体が重い。

勉強もできなくなり、スマホをリビングに放置して、寝室にこもる毎日。

夫にも、こんな自分を見られたくない。と、逃げ出したかった。

結局滞在１年半で私だけ帰国した。

私には母や夫がいてくれる。猫たちもいてくれる。働けなくても、ご飯が食べれて、自由に生きられる。

贅沢なほど、ありがたい環境なのにずっとモヤモヤが消えない。

周りには素敵な人やものがたくさんあるのに、私には何もない。

もともとあった持病の治療もあり、今は働くことも難しい。

帰国して一年経った今も、時間が止まったように毎日ただ生きてる。
 

明るい場所へ行きたい。早くここから抜け出したい。

なんで私はこうなの？

ひとつずつ、焦らず、今できることをやっていくしかないのかな。

人間は疲れる。猫のように今だけをまっすぐに生きられたらな。

イライラしたりモヤモヤしたり

ネガティブな感情を感じるとき、人は自分を責めていることが多いらしい。

責めているとも気付かず、ただこの気持ちの向かう場所がなく抑えたり紛らわせてやり過ごす。

当たり前にやってきたけど、それって自分がつらい気持ちを無視してきたことになるのかも。

胸のあたりが重い感覚が続いていて、吐き出せたら少しはマシになるかと思い、１か月前からカウンセリングに通ってみてる。

先生に聞いた。

「練習すれば怒りや悲しみをコントロールできるようになれるものですか？」

「う～ん。やっぱり感情には寄り添うことしかできないんですよね」

感情に寄り添うってどういうこと？

悲しかったね。辛かったね。腹が立つよね。と自分が感じた感情に自分が共感してあげることらしい。

どんな感覚なんだろう。

何があってもどんな自分も、自分が一番の味方になってあげれれば無敵なのに。

長年のカチカチ頭。わかっていてもなかなか変わらない

とりあえず、できることからひとつずつ。

揺れ動く心に声を掛けていくことからはじめよう。　

今どんな気持ち？

嫌だったね。大丈夫？無理しないで。今日も頑張った。よくやったよ。おつかれさま。

とにかく寄り添う言葉を沢山掛け続けて、少しずつでも心を満たしていこう