ほんらい、42歳で保育士資格取りました！何で？？の経緯をブログを書くことで、自分の中のここ何年かのモヤモヤやぐるぐるを整理したかったから。

結婚してからの自分が自分ではなくなっていく感じ

出産してから更に自分がゼロ、白紙、何にもなくなった。。ってなって、必死に色々もがいてて、、

それを整理したかったし、誰かに聞いてほしい！って思ってた。

でも何回か書き始めたら、、まだ序盤の方やのにブログを書いただけで消化されていく癒やされていくって感じで、モヤモヤとかぐるぐる、もがいてた気持ちが消えて行った。。

同時に、旦那さんに対してのいろ〜んな感情が···あったのも消えて、はないけど、ま！ええか！ってサッパリとした気持ちになって、そしたら旦那さんのいいところを見よう！とか、こんなとこも可愛いやん！って思えるようになってきて涙　嬉しい変化★

やっとこれがうちらやんなって夫婦の形も出来てきた感じで！！祝

いや〜吐き出すってほんま大事やなぁ。。

インスタにはなかなか書けないなぁ。

ってことで

このブログで自分用にスッキリ用途で、整理用途で書いていくことにする！

2017年、37歳　長女出産。

2018年、38歳　長男出産。

2020年、40歳　次女出産。

2022年、42歳　保育士資格取得。

自分には何も無い！働くの怖い。ってなってしまった私に旦那さんはさっぱりわからない様子。←どんなけ人のことわからないのよー!!!怒と笑

何が怖いの？ってばっかり聞いてきました。

私はどんどん自分を追い込み劣等感いっぱいに。。

それでも、旦那さんのゆう事は正しい←私より頭が良い大学出てるし、社会のことも知ってるし。って、

自分の感覚より↑のことを優先して行ったんです。

これが失敗☓☓☓

やっぱり一番大切なんは、自分の感覚なんですよね。

しかしその当時は、出産子育てで、全部一旦リセット状態。もはや自分の感覚なんて輪郭から探す感じでボヤ〜としてそこを頼ることも出来ず、余計に旦那さんの言葉を鵜呑みにしてたんです。

簿記検定に農業大学校に入るための試験。。

言われた事は素直に受けました。

田舎で暮らすなら農業は出来たほうが良い。だから、学校で学ぶのが一番。と農業大学校へと、

自営業やと簿記出来たほうが良いからと、簿記検定へと。

言われるがまま受けたから自分で受けると決めたとは言え、受かるはずもなく。。

受かるまで行ける！ってゆう気合いもなく。。

だって自分が望んでないことやから、そらそうよね～

社会的信用？信頼を最も大切にする旦那さんは資格取得派。

だから、学校とか資格とかすごい勧めてくる。

それか、正社員になって社会的に守ってもらえるように。と。。

私は当時その考え方に衝撃を受けるくらいに、真反対に生きてきたからよく衝突したなー。

仕事は好きなこと。でやってきた自分と

とりあえず社会的に認められる仕事を、とゆう旦那さん。

夫婦って真反対の人を巡り合わせるのかなぁ？と神様に対してよく思ってたなー。

今となっては有り難く感謝、そして笑い話にしてるんやけど、

頭をガツンー！と叩かれるような言葉で私の中が変わりました。

それは、このまま年いったらトイレ掃除しかなくなるで！と。。

トイレ掃除のお仕事をしている方に失礼になるかも知れないけど、

仕方なくそれをしている状況と、

選んでそれをしている状況、比べたら全然違いますよね。

仕方なくそれしかないからで将来トイレ掃除をしている自分を想像したら、、ひえー!!!ってなったんです。

そして私は間違いなくその心持ちでは出来ない性格。

(いやいや、今となっては色々落ち着いて考えたら、それしかないわけないやん。とか、それはそれで自分なら受け入れてやろうとするはず！とか思うけど、やっぱりトイレ掃除の仕事は出来るならやりたくない〜。と思っちゃう。。)

そしてその時は、何でそんなこと言うの？？って悲しくなったけど、それは旦那さんの優しさなんや。ってだんだん受け入れていくことに。。

そこから私は、やりたいとかやりたくないとか、

すきとかすきじゃないとか、

じゃなくて、今の環境で出来る事やってみよう!

とひとつ肚をくくったんです。

そして、資格取得主義の旦那さんに対しての見とけよ〜！ってゆう何くそ根性満載で、

保育士資格取得を目指すのでした！

ポイント。人それぞれの優しさに気付ける人でいたい。

2017年、37歳　長女出産。

2018年、38歳　長男出産。

2020年、40歳　次女出産。

2022年、42歳　保育士資格取得。

自分には何も無い!!!迷路中、、私は旦那さんに対して

嫉妬から、『あなたはいいよね！

何にも環境も変わらず、仕事も大学院←にその当時通っていた。にも行けるし！私は命懸けで出産もして、自分のことより子供優先の毎日やのにさ！！』

って、よく言ってました。。

(旦那さんが独身時代に買った家に私は身ひとつで嫁いで来ました。対して、旦那さんは地元も近く、もともと独身時代から住んでいた家、環境。)

自分には何も無い!迷路に入りながら、

自分だけが大変の渦の中にも入っていたんですね。

それはしんどいわ。。笑

そして旦那さんも旦那さんで、目の前の人を労る声掛け、方法がわからない人がだから、、

私が何故そんな風になるのか？もちんぷんかんぷんやったんやと思います。それが余計に私の心を寂しく孤独にしていく。もー本当に何かはわからないけどしんどかったし、辛かったー。

今ではわかります。まず、私には何にも無い！わけがない!!!

お子を出産もして、身ひとつで嫁ぎ田舎で慣れない場所でもちゃんと暮らしていた。いつも旦那さん、子供のことを考えて賢明に生きてきたよって。何も無い!ってなに？？？って自分に対して怒りさえ沸いてくる。笑

でもその当時は、社会的に私には何にも無い!ばかり考えて囚われていたんです。社会から評価されたかった。社会に出ていく自信が欲しかったんです。

独身時代はいわゆる一般事務とか、会社員はしたことはなく、、できる事はスポーツインストラクターの仕事。他には、都会で暮らしていたから働こうと思えばどんなところもある。年齢も若いから気にしたことはない。

そんな独身時代を謳歌。

からの仕事が限られた田舎暮らしへ。

一般事務とか会社員をしたことがない私は、働くことに自信がない。になって行ったんです。。

ポイント。自分で自分を追い込んで良い事なし!!

2017年、37歳　長女出産。

2018年、38歳　長男出産。

2020年、40歳　次女出産。

2022年、42歳　保育士資格取得。

長男を出産後1年経ったくらいから、自分の人生ってなんやろう？と思い始めました。

結婚、立て続けに出産まで突っ走ってきて、、

さて、私は何が好きだったのか？何がやりたかったのか？が一旦ゼロになった状態になってました。

自分のこと以外の事を一生懸命していたら、自分がとおーくに取り残されていたって感じ。

子育てを経験した人ならあるある。やと思うけど、本能や命をかけて子供を育て見守る日々。

気が休まることのない日々。

そら自分のこと遠くに取り残す形になりますよね～

でも息子1歳、娘2歳半位の時からわたしはわたしの人生も大切にしたい!!!と思い始めました。とゆうか、気付きました！

多分、思うに、結婚したのが36歳。それまでの時間を自分の人生中心に生きてきたから、それが根強く残ってた？芯があったのかな？と。。

だから、子供に対しても私はただ産む過程を神様から担っただけでこの世に出てきたお子たちはお子たちの人格、人生がある。とある意味、ドライに思ってます。

だから、子供は宝物やし大切。それはそれ。そして私には私の人生がある。と。。

やりたいこと好きなことがなんだったのか？

自分の感覚を取り戻すことに意識を向けつつ、でもそれが焦りになってもがいてました。

そして、ここで自分には何も無い!!!迷路に入っていきます！笑

ポイント。何も無い！なんてないのに、世間の目、普通はこう。ってゆう先入観、思い込みのワナに注意！

2017年、37歳　長女出産。

2018年、38歳　長男出産。

2020年、40歳　次女出産。

2022年、42歳　保育士資格取得。

前回までのブログでは2017年長女を出産してからの

産後クライシスの話し。

思い描いていた夫婦像、家族像とはなんか違うぞ。と目の当たりになってきた話しでした。

長女を出産後、何だかんだはありつつも旦那さんの事は大好き！な気持ちもやっぱりあって、、

幸運にも38歳の時に長男妊娠。

長女が1歳5ヶ月の時に、長男を出産しました。

今から思えば、嫁として妻として子を産むことで認められたかったのかも知れない。

こんなにがんばったよ！って。。

それくらい、旦那さんの愛情表現はタンパクでつたえてくれなくて。。

私が好きで始まった恋愛やから、私は愛されているのか？？？っていつも不安な気持ちが心の裏側にいつもありました。

だから、ケンカの時、いつも最終的には、

私は寂しい。もっと愛されたいって泣いていました。

旦那さん的には好きやから、この人が良いって思ったから結婚したんじゃん。何をゆうてるの？ってなってた様子。

でもわたしはそれならそれを表現してよ！って求めてました。わたしも依存的やったんです。

そして、旦那さんもそんな気持ちを表現する方法も仕方もわからない人がだったんです。

それがどんどんすれ違っていく日々でした。。

ポイント。見えないものを見ようとすればするほどどんどん見えなくなる。

2016年に結婚、2017年に長女を出産

した時の事を思い出しながら書いてます。

里帰りしたけど、旦那さんがなかなか会いに来ない？！

片道高速で2時間かかるかかからないかの距離。

愛しい我が子、愛する妻に会いたくならないのか？

産後のクライシスもあり、悲観的になってた？！のもあるかも知れないけど、、

会いたいとか思わないの？？と電話で思わず叫んだ。

そしたら、

自分が好きで実家に帰ってるんやろ？

それを許してるやん！

的な答えが返ってきた。。。

予想外も予想外。

一瞬意味が分からなかった。

好きで？帰ってる？それを自由にさせてあげてるじゃないか！とゆう旦那の言い分。

夢に描いていた子供を産んでくれてありがとう。の労いが無いー!!!!

命をかけて(本当に一人目の出産は大変だった涙。)

産んだんだよ！私は。あなたに喜んで貰いたかったから！って、電話口で泣き叫んだけど、

私が何故そこまでそんなになってるのかも理解出来なかったみたい。。

通じ合わない。通じ合えない。

悲しさ、寂しさ。

をこれからどんどん経験していくのです。。

あー、思い出しただけで辛ー。

ポイント。期待は、本当にして良いこと全くなし！

大好きな旦那さん中心の毎日、

結婚後、すぐに授かった赤ちゃん。。

嬉しいけど、

だんだんと自分の事、自分の感覚より、

早くこの環境に慣れなくちゃ！お腹の赤ちゃんを無事に育つように！って願いと頭の声が交互になって行きました。。

そして無事に出産(初めての妊娠出産は、妊娠高血圧症候群により予定日より1ヶ月早い計画分娩に。。

もー何がなんだかわからない中、出産したのでした。

この話はまた詳しくしたい。結構壮絶な体験でした。涙)

子を産んでから、私は里帰り。

ホルモンバランスとか、産後クライシスとかとか初めて聞く言葉、経験。とにかく感情がぐちゃぐちゃになってました。(これもまた話したい。涙)

この出産を機に、旦那さんに対してあれ？あれあれあれ？？って思うことが増えていきました。

ポイント。自分のことよりあなたのため。は必ず、自分も相手もしんどくなる事を忘れべからず。

生活環境が今までと全く違う。

歩いて地下鉄、10分に一本ある電車で15分も乗れば何でも揃う都会。ウインドウショッピング、カフェ、映画、雑貨、服屋、友達とご飯、0時近くまである終電。。。

そんな暮らしをしていた私には、

最寄り駅はなく、バスか車で20〜30分の駅前店が一番近い事。

競合他社がないからだいぶ癖強めなスーパー。

飲みに行ったら迎えに来てもらわないと行けない環境。

え？私こんなとこで暮らすの？？ってなりました。

でも、そんなことを感じても頭の隅に行ってしまう？追いやってしまう？位に、自分の中の違和感を感じないくらいに、大好きな旦那さんとの生活が幸せでした。

そして、結婚してすぐに赤ちゃんが授かりました。

幸せいっぱいとはこのことか！とゆう位の毎日。

さー！じゃあ、妊婦健診だー！ってなった時、車で30分降りないと病院はないと気付くのです。

と、同時に自分の中に「強くなる」芽が、ちょこんと芽吹いた瞬間でした。笑

ポイント。自分の中に何となくある違和感。幸せな中にいても感じている。無視するべからず。

2020年から、末っ子がまだお腹にいる時から

受けだした保育士試験。

4回の筆記試験(内一回は申込み忘れる。。)

1回の実技試験で無事に合格！

42歳、夢にも思わなかった保育士資格。

そこに至るまでの自分のこと、思ったこと、学んだこと、悔しかったこと、悲しかったこと、思い出しながら

整理しながら備忘録にしていこうと思います。

2016年、結婚を機に田舎に嫁ぐ。

嫁ぐと行っても、同居ではなく旦那さんが農業をするために移住。街から上がった片田舎に私と出会う前から専業で農業をしていた旦那さんのもとに引っ越ししました。

私の熱烈な好意で実った？結婚。

憧れの旦那さんと結婚出来た事が嬉しくて嬉しくて、文字通り「身」ひとつで築100年の古民家、お風呂トイレが外にある生活に飛び込んだのでした。

とゆうか、完全にそこで「生活をする」という事がすっかり抜け落ちる位、幸せの絶頂だったのです。笑

その後、古民家暮らし、お風呂トイレが別棟の生活に

(その他にも色々ある。。)

覚悟と想像が足らなかった自分に後悔することになるとは思いもしませんでした。笑

続く。

ポイント。恋は盲目のまま結婚するべからず。