寛大な心

寛大な心

寛大な心

#5分後忘れてる

#30分後にはガミガミばばぁ

と最近よく考えます。

自分がなりたい理想の母親像は

私がいれば心強くて安心できて

美味しいご飯に明るい笑顔

周りともうまくやっていて

いつも近くにいてくれて…

今ここに書きながら

いや、すでに遠いわってツッコんでしまった。

むりむり、私だって人間

でも、この毎日一生懸命2人のために動いてる自分を受け入れたくて、好きになりたくて、ダメなとこばっかりな自分でも2人のために生きてるようなもんだから、そーゆーところは褒めてやりたくて、要はもっとポジティブになりたい！！😂

子どもと関わりながら目標みたいなのを決めてます。

最近毎日頭に叩き込んでるのは

『ポジティブな言い回し』

ついつい否定的に伝えがち

感情が先に出てしまって

あぁまた傷つけちゃった

って毎日何十回反省してるかわかりません。

なにが嫌って上の子が下の子に否定的な言葉を使うようになった

はい私のせいです🫣

『一緒にやさしい言葉を使う練習しよ！』

って最近はお子たちも巻き込んでます。

優しくしなさい、思いやりを持ちなさいって言われてもわからないよね

私が周りにそれを見せるしかない。

今の言い方よりは、こっちの方が相手が悲しくならないかもね！

とか言いながら、子どもに伝えてるのか自分に言い聞かせてるのかわからないような会話をしてます。

親が偉いわけじゃないし

子どもだって1人の人間

尊重して尊敬して愛して愛して愛して受け入れて

一緒に育っていく

ってゆーのが今の私の精一杯の母親っぷりです。

明日もがんばろう

おやすみなさい🌙

毎日バタバタで寝かしつけのはずが先に寝落ちする日々です

最近電動ママチャリ買いました。

2人乗せてると怖いけど、でも休みの日に朝からゆっくり海に向かって走って公園で遊んだりお弁当食べたりとても幸せ感じます。

パパがいない寂しさを私が埋めないと

久々です早いなぁ、明日はバレンタインだ。

我が家はバレンタインツリーにします🌲

ボーロやチョコやらラムネをたくさん飾ってやります。笑

最近息子がサッカーとスイミングを始めたのでなんだかバタバタ。

私がやるわけじゃないのになんでこんなに疲れるの

ママ友って素敵な関係になれたらいいけどママ友のドロドロドラマとか見てたからもぉ怖くて怖くて

でもいい人ぶると疲れちゃうからできるだけ自分らしく付き合ってますがそれがまた疲れる

今朝息子が

『パパとはもうお別れしたの?』と言い出した。

そんなこと言ってないのに

なんか察してるのかなぁ。

みんなが寝てる間に帰ってきて起きる前に仕事に行ってるんだよって嘘つきました。

家族みんなが納得できる答えはないのだろうか。

我が家はこの家に引っ越してきて7ヶ月くらい。

いまだに洗面所の鏡の中に中板はないし手すりも少しぐらつくし色々と問題ありです。

今日は工務店の方が来てくれてますが念のため旦那氏もということで去年ぶりに合流しました。

目が見れない。笑

子供達は喜んでるから、まぁいいか。😇

とりあえず3月頭までは別居スタイルが確定してるのでもう少し気が楽です。

週末現地集合現地解散くらいが私にはちょうどいいです。

今朝は夜間授乳したにも関わらず久々パチっと目が覚めて気持ちよく起きました。

睡眠の質が悪いのでスマホは見ずに早寝を心がけています。

最近は夢を楽しんでます。眠りが浅いから夢ばっかり見ます。何度も起きるけど続きを見たい時はいい気持ちで二度寝。

見たくない時は暗闇で眼をかっ開いて少し眼を覚まして楽しいことを考えながらまた入眠。

夢に好きな人が出ると本当幸せです

ちなみに私が夢の中でよく話すのはKing Gnuの井口さん。

夢でたくさん話すからもうマブだちです笑

話はガラッと変わりますが

10代の頃からの友人が去年早すぎる他界。

ずっと信じられなくて、後悔もたくさんあって。

でも今日夢に出てきたんです。

笑ってて楽しそうで若くて健康な頃の彼。

『あれ！？そういえば死んだよね！どしてここにいるの？』

って聞いたら

『まぁたまにはな。こっちはこっちで自由で楽しいよ』

って言って笑ってた。

夢だけど、ちょっと現実っぽくて、あぁあっちで楽しくやってんだなって少し安心。

愛猫を想いながら毎日合わす手もお線香も、今日は友人も思い出しながらとなりました。

また出ておいでなーー

急に閲覧数みたいなのが上がってる時があって、、、これはなんで？笑

まだまだブログの仕組みが分かってません。

まぁいいか

なんか前回すごいマイナスな内容だったなぁって読み返して思いました。

旦那氏だってきっと、辛い。

怒りは相手の気持ちを考える余裕すら消すから怖い。

私は昔から極限まで耐えて耐えて耐えてプツンといくとすごい攻撃しちゃうから本当自分でも嫌になります。

ストレスは小出しが1番。

いや溜めないのが1番か

さてさて色々と変わらずもやもやが残っていてこれからどうするんだろうってぼーっと考えたりしてますが

一度結婚したからには形はどうあれなるべく近くで支えたいって思いもあります。

すんごい腹立ってるんですけどね。

なんか、、なんだろこの感情。

自分でもこの矛盾についていけない。

情緒不安定すぎて疲れがすごい。笑

全部本当のきもち。

旦那氏に対して腹が立つ気持ちも

支えたい気持ちも

仕方ないよねってゆー気持ちも

いやいや仕方なくないとこもあるだろって気持ちも

全て私のきもち。

本を読みましたいろいろ。

AD HDで苦労してる方の本も、こうした方がいいっていうお助け本も、諸々対処法が載ってる本も。

結局周りなんですよね。周りがいかに理解して環境を整えられるか。

正直な気持ち、理解できないし環境を整えるなんて余裕今の私にはない

環境整えるってなになに、正直今の私にそんな優しさあるのかな。

もう丸呑みするしかない…

って結論です今の所。

でももっともっと勉強したいという気持ちが強いんです。

それは旦那氏のためってより、万が一子ども2人に遺伝していた時のため。

考えたくないです、こんなこと。

でも遺伝は70%ってゆーから、逃げたいけど逃げるわけにはいかない。

30%にかけたいけど、そうじゃなかったときのために子どもたちを守るために親として何ができるか。

誰も何も悪くない、でもこんな世の中だし傷つくときがきちゃうかもしれない。そのとき私がドシっと大丈夫だよ道はあるよって言ってあげたいから、もっと勉強します。

運良く遺伝してなかったとしても、同じ発達障害の方に会った時に理解してあげられるから、学ぶのは良いことかなって。

先日ポストに偶然入ってたユーキャンの広告。

いつもは見ずにポイですが、ボーッと見ていた資格一覧の中に子ども発達障がい支援アドバイザーとやらがあって、すぐ頼みました。

何も迷わなかった、これだ！って思った。

なにができるわけじゃないけど、発達障害について正しい内容を頭に入れておいて少しでも対処法を学べるなら

いくらでも勉強してやろうと思う。

（だからお願いお子たち早く寝てください。笑）

ゲッターズ飯田さんも言ってた、銀の羅針盤のお前はネガティブが過ぎるぞ、今年はポジティブシンキングだ！！って。笑

今年は何かが違うぞー何か変わるぞー変わらないとだめなんだぞーーー

ポジティブにいこう、ポジティブにね。

理由は、私が限界を迎えてしまいもう顔を見るだけでイライラだけでなく頭痛吐き気がするため。

そのあとグニューーーっと胃を掴まれているような痛みに襲われます。

これがまた毎朝で、それでもやることは変わらなくて息子の準備や朝ごはんや下の子のお世話。

それに加えて旦那氏へのイライラ。

子どもに幼稚園の制服を着せてくれるのはありがたいけどまぁ雑…サスペンダーなんてクルクルにねじれてるし襟もぐちゃぐちゃ。

結局私がやり直す始末。

このイライラ、たまに子どもにとばっちりがいきます。

ごめんお子…でも私も限界…と泣きたくなる日々。

ということでもう無理と判断。

年末から旦那氏とは離れさせてもらってます。

年末年始からの今月いっぱいとりあえず離れます。

面白いほど頭痛吐き気胃痛が楽になった。笑

まさかと思ってたけどやっぱり原因は旦那氏でした。

話が伝わらない

コミュニケーションがとれない

時間を計算して行動できない

同時に2つ以上のことができない

なにもかも、雑

中途半端

その他たっくさん！！

これ5年間見続けてて、その間に2人産まれてて、

先日旦那氏にAD HDの診断がおりたとき私はプツッと何かが切れてしまい一気に疲れが出ました。

だって何をいくら話そうが泣こうが熱弁しようが彼には何も残らない。

（怒られた）ってゆー思い出だけが残るらしいです。

こっちは将来のために、家族のために夫婦のために何より旦那氏のことを思ってたくさん伝えてきたのに何一つ残ってない、変わっていない。

ってこの間言ったら、

『変わってるよ！！！トイレのドアと風呂のドアを結構締め忘れなくなってきたよ』

だそうです…

やってられません

寝る準備を終わらせて

明日の準備も終わらせて

寝る前に息子と娘と

3人でギューってしたり

変な顔しあったり

ふざけてる時間

とっても幸せ時間

本年もよろしくお願いします✴︎

アメブロまだいまいち分かってないからもっと知っていけたらと思います。笑

さてさて我が家は、私と子供2人は実家に、旦那氏は旦那氏の実家に。

別々の正月を迎えております。

ちょっと年始から暗くなっちゃうけど

旦那氏と一緒にいるのつかれたので、別々にさせてもらいました。

あちらのご両親にもお話し済み…

まぁ近々ブログに書こうと思いますが

うちの旦那氏、発達障害なんですよね。

年末に診断おりて、さぁてこれからどーすんだ？って感じです。

ゆっくりこの場で綴っていこうと思いますけどね。

大変だったんですよ〜これまでの5年間。

そしてこれからもそれが続くことが確定した年末…

経験したことないような胃の痛みが取れません

でも私は私の人生生きていきたい！ってのが最近よく思うこと。

いつからか暗くなりがち、悩みがち、ネガティブキングです

今年はそーゆー固定されちゃったもの根っこからぶっ潰していこうと思います。

私はもともとよく笑う明るい人！周りをよく見れてたはず！最近は視野が狭い！固定観念だらけ！否定的！暗い！やめよやめよ、こんなんじゃどんどん自分を嫌いになるだけ。おかしいな、いつからこんななってしまったんだろう。これを子供のせいにするのはおかしい。

明るい楽しいかーちゃんになろうじゃないの。

でもそのためには旦那氏、ちょっと離れたいです

ってことで1月はちょっと別居します。

旦那氏いると急に般若の形相になるので🤣

悩みは尽きない、もう本当どーしたらいいの！！