https://ameblo.jp/s-pot/ ずっとこの名前でやってきたけど、中二病みたい笑 ja
傷付くのも怖いし、戻ってしまうことが辛い

忘れた忘れた

いるときから気が付いていたのに、いなくなってからより気付いてしまう

もう何がなんだか分からないけど
思い出は大切にしまいすぎないことも大事


散々な出来事だって、綺麗な思い出となっていく
今では、笑い話だけどって言葉
うん、うん、確かに笑える

言葉も消えて、声も消えて
断片的に自分の好きな記憶だけが残っていく
勝手に選別して、勝手に忘れていく
人間の優れた能力に忘れるがある
本当に優れた能力なのかは、その人の歩む道次第

笑えよ

幸せになろうとしたとき思い出す
あ、だめだ、幸せにはなれない

夢を追ってるときに思い出す
あの人ならどうする

いい作品に出会うと考えちゃうねー


幸せになりたくない
届いていない現実に歯がゆい

自分がどんだけ幸せか分かる
努力本当足りないね

自分の都合の良いように、言い訳を考えるばかりなんだって気付いたよ
そこに飛び込むなら、関係ない
責任を持って勉強しなくちゃいけないのにね
いくらだって勉強の方法なんてあるんだから
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11494612138.html Wed, 20 Mar 2013 21:42:10 +0900 いつもでしょって言われそうだけど

命は果てる
だから意味があることがたくさんある

明日があるってことは、やっぱり当たり前じゃない

辛いことがたくさんあったときに、
明日はいいことがあるから
なんて言えない、言っちゃいけないよ

大丈夫？も言いたくない
頑張っても言いたくない

でも、言っちゃうんだ

本当、日々無力だなって思う

文章にするときは、頑張ってを応援してるになおせるけど
言葉にするときには言ってしまう

大丈夫？は大丈夫しか返答ないよなぁ

生きていることは
当たり前であり、当たり前じゃない


忘れちゃいけないことはたくさんある
だから忘れちゃうのかな
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11409127234.html Tue, 20 Nov 2012 20:51:51 +0900
まだ

まだない

同い年とか同世代で頑張っている子は、たくさんいる

ハンデがあるのに頑張っている人がいる

努力しなくちゃいけないのに、ぐだぐだしている自分が情けない

置かれている環境の違いで、努力の差が出るのは悲しいな

芸能人だから、ハンデがあるから

そういうので人は決められない
決めちゃいけないと思う

努力をし続けることが大切だと思う

無駄な努力なんてない

心を育てる努力

努力が足りない自分なのに

なんか、変に自信があって嫌い

人を見下してる自分が嫌い
本当に最低の人間だと思う

自分は天才とでも思ってるのかな
お前は、凡人以下の人間なんだ

成長しなくちゃいけないのは自分だよ
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11287814908.html Tue, 26 Jun 2012 23:45:04 +0900
夢は何となく叶わない感じがして
こどものときに想い描くものな気がして
叶えなくてもいいよって気がして

目標は、達成するものだし
現実味があるのかなって思う
夢は持たなくてもいいけど、目標は持たなくちゃいけないと思う

思うこと、考えることはいろいろある

目標は高くっていうけど、高すぎる目標はみえなくて
的を外してしまいそうだ

低くても、なんとなく出来ちゃって目標もなにもなくなってしまうだろう

適度にっていう一番難しいラインが大切ってこと

でも、やっぱり高く持っていたい

自分は諦めないって信じてる
自分が自分を信じてあげなくて、誰が信じてくれるんだろう
結局、自分が一番自分を知ってるから
出来ること出来ないことなんてよく分かってる
自分を信じて、出来ないことを出来ることに変えなくちゃいけない

目標とは、自分を越える為にある

大きな目標に負けない自分作りが大切

目標のために倍以上の努力が必要

悲しいけど、比べることで自分が分かるし相手が分かる

比べて落ち込んで、吸収して
どんどん大きくならなくちゃいけない

一分一秒だって無駄に出来ない戦いを挑む

やらなくちゃいけないことは、きっと山のようにある

勝手に限界とか決めてる自分に喝を入れる
自分を決めてるのは、自分だってこと

明日がある幸せを忘れたら終わりだ
すべての感情を大切にして、ぶつかればいい
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11270952723.html Thu, 07 Jun 2012 00:13:04 +0900
そんなもんです。

自分の力とかやっぱりそんなもんです。

今出来ることを大切にしたいって
この一年ずっと思ってた

気持ちをためて
行動して

でも、やっぱり小さい


君達の集客はどうなの
って何回も言われた

学生には限界ある
でも、足りない部分が多かった

豚に真珠
猫に小判
って言われた

真珠は店で豚は私
小判は店で猫は私


傷付く言葉は援助者からだったけど
小言を言われて当然で

小言に負ける自分が情けない

東北と東北以外の地域の温度差は広がるばかり

忘れたい人がいるのも分かる

でも、人での温度差も広がるばかり

継続させてほしい


お金に苦しむのがボランティア
お金があるからやるのはボランティアじゃない
何かを犠牲にしないボランティアはボランティアじゃない

そんなこというけど
ボランティアってやっぱり難しい

一般の学生に出来ることはなんですか

一回の贅沢をやめたら
何回の贅沢が生まれるのかな

絶対継続するよ
一人になってもやるよ

ありがとうありがとう

３月１１日は愛がたくさん生まれる日っていいなぁ ]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11191133069.html Tue, 13 Mar 2012 00:14:00 +0900
ベランダからみたけど、横を向くと

人工的な美しさがある

上を向くと

不思議な光景が広がる

ビルと皆既月食

人工的な光がなかったら、もっと綺麗だったのかな？

こんなに日本中が空を見上げて、しかも一点に集中することなんてなかったんじゃないかな

１１年ぶりかな？

自然の驚異 美しさに圧倒された日





自然に逆らえない
逆らっちゃいけない
自然に生かされていることを忘れないように
災害があるのかもしれないね
忘れちゃいけない３.１１
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11103597485.html Sun, 11 Dec 2011 03:07:50 +0900
自分って意外と出来るじゃん

そんな浮き沈みの激しい人間は
素敵な人になれるんじゃないかな

自惚れ続けるより、たまに自分を嫌いになるほうが
素敵な人になれる気がする

いい顔ばっかして、人の機嫌をとってるより
本当の自分を出して、嫌われるほうがいい気がする

人間さ、死ぬまでずっと傷付いていくんだよ
生まれたとき無傷だよ
死ぬときボロボロだよ

そのボロボロが大切なんだろうな

別にいいけどって、本当はよくない

傷付いて人になる
優しいとか綺麗とか可愛いとか…
たくさん傷付いてる人なんだろうな
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11019921375.html Fri, 16 Sep 2011 21:27:01 +0900 あと３ヶ月経ったら、また新しい年がやってくるんです。
はやい

もう９月だよ
何が出来たのかな

一分一秒を大切にしたいのに、なんとなくすごしてばかり

あほやな
ばかやな


夢というものより、目標をたくさん持ちたいんです。
夢ってなんとなく、叶わないイメージが付きまとう
でも、目標は叶うってイメージ
何でも、自分次第で、努力次第ってことなんですけどね

簡単には行かないと思うよ
何でも、簡単じゃないよ

圧倒的な行動力で、未来を変えてやろう

圧倒的な努力で、自分を変えてやろう

とりあえず、痩せよ笑
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-11012711185.html Fri, 09 Sep 2011 18:46:31 +0900
こういうとき人は、おかしな感情に包まれる


自分に足りないのは、努力で、優しさで、愛で

人のせいに出来ることなんてあるのだろうか

何のために生まれたかなんて
知ってどうするんだろう

知ったらそれはそれで、幸せになれるのかもしれないけど

生きていたい
死んでいたい
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-10913505186.html Sun, 05 Jun 2011 00:03:37 +0900 携帯があって、アドレスを知っていれば、番号を知っていれば
会いたいときに連絡をすればいい
人との繋がりが簡単になったのかもしれない
また、簡単に切れるようになったのかもしれない

待ち合わせで、詳しく場所を決めたり、時間を決めなくなったのは携帯でいつでも連絡が取れるようになったから

みんな春を選べる季節になったのに、私は選べない

いなくなるって分かっていた

気付かないふりをするのがやっとだった

別れるのに思い出を残すのが嫌いだった

なのに、思い出を溜め込んだ

いなくなったって聞いて私は

「そうか」と一言

冷静を装って内心は泣いていた
乱れまくった

思い出を残したことを考えた
会えないなら忘れたほうが楽な気がした
忘れようとして忘れられるものでもないけれど、まずは残した物を捨てれば、ふとしたときに思い出されることはないはずだ

でも、その選択はできなかった

「きっと会えるよ。偶然に町で会うかもしれないよ。」

「偶然なんてない。運命も奇跡も信じない」

偶然にも運命にも奇跡にもすがりたくなかった
偶然に会うかもしれないと思って歩くのに疲れただけだったのかも

心の奥に閉まったこと
心の奥に閉まっただけだから存在はする
まだ探している

私はあの人に縛られることを選んだ
偶然、運命、奇跡に潰されるのか、救われるのか
楽しみ

自分の可能性や信念をたまには信じてみたい

今でも、支えだったんだ

いなくなっても記憶に焼き付いてる


春を選べなくてよかった
素敵な四季に
現代はいらないよ
]]> https://ameblo.jp/s-pot/entry-10877515018.html Sun, 01 May 2011 01:02:37 +0900