自分の気持ちを文章にすることが嫌で

逃げてました

そして昨日爆発💥して、

母に当たりまくってしまいました。

会社に行くのがしんどいけど休めない

という気持ちが積もり積もって、、

母には、

摂食障害だということ病気だということを認めないと駄目だ

と言われました。

私がはじめて摂食障害と診断されたのは7年前で、

拒食症で、それなら確かに病気だと思える。

でも今は拒食でもなく、

過食も落ち着いてて、だから摂食障害ではない。

なのに精神状態が荒れまくっている。

食事事情が回復してきてからは、

自分の中のこの矛盾にずっと悩んでいます。

精神状態が荒れてるのも性格が悪くなったからかもしれないとか思ったり、

だからそれを病気だと思っちゃったら、

直さないといけない悪い性格を正当化してしまうことになるんじゃないか？

病気という逃げ道に私はどんどん逃げるんじゃないか？

そういう不安に駆られます。

だから、自分は普通じゃないことはわかってても

病気だと思ったことは一度もないです、、

摂食障害を認める

自分が病気だと認める

口で言うのは簡単だけど

本当に認めて、治す方向に向けていけるようになるのは難しいなぁ、と思いました。

今日も。

会社の先輩からのメールの圧で

過食

自暴自棄になってまた過食

吐けないから、絶食もできないから、

太る一方なのに過食？

死にたい

解放して欲しい

先輩からも、任務からも

でも他の方のブログは楽しみに

読ませていただいてました

実はおとといくらいから

酷い胃腸炎になり（ノロウイルスではなかったのですが、）

酷く吐いたり、お腹下したり、

久しぶりに高熱だしたり

頭割れそうな頭痛だったりと

かなりしんどくてうなって

2日間すごしました

でも、どんなに心がしんどくて体が疲れていても

絶対仕事だけは休めなかった私でしたが

（でも本当は毎日休みたい気持ちでした）

吐くし、会社でうつすかもしれないしで

流石のしんどさで月曜日会社を休んだんです。

しかも気持ち悪いのに自分で電話して。笑

どうしても上司に自分で謝りたかったのと、

上司の反応が怖くて確かめたかったのと

反応はふつーーーうで、

あ、わかりました、お大事にしてください

って感じ？でした。

そしてどうしても体が会社に行けない状況だと

自然と罪悪感も薄まるというか、

罪悪感よりも

吐き気で苦しかったというか笑

苦しくて電話の記憶もあまりないです汗

胃腸炎はしんどいのですが、

仕事休めたことは良かったのかもしれないと

結果論ではそう思います。

母には、

仕事とか色々忙しかったし、ストレスもあって

心身ともに弱っていて

ウイルス入ったんだよ～～

と言われました。

確かに、最近は友達関係や仕事関係、

その他諸々プライベートでも忙しくて

心も体も疲れていた矢先でした

特に、心がど疲れでした、、

今朝は薬が効いてやっと落ち着いたのですが、

お風呂も入れてないし、

今日も会社休んで、完全に治してから

明日から出社しようと思います。

また胃腸炎ぶり返したら嫌だなぁと

思いますし(›´ω`‹ )

でも上司に休みますの電話するのは

やっぱり気がひけて嫌だなぁ

皆さんも、

ノロウイルス、インフルエンザ、胃腸炎が

今まだまだ流行っているそうなので、

十分お気をつけてお過ごしください

しんどい

死にたい

鏡が怖いのに、見ちゃう、

見て追い詰めれば変わるかもっておもって

結局かわらない、

結局過食。

本当いなくなれ自分

こんばんは

最近お弁当にスープを

持っていっているのですが、

帰り道のTSUTAYAでこんな本を買いました～

美味しそうなスープレシピが

沢山のっています

栄養がありそうだ～～

そしてこれを機にきちんと

ダイエットしよう

明日から撮れたら、記録のために

お昼のスープジャー弁当の写真載せられたら

いいなぁ

今日は、忌引と土日からの久々出勤だったので

かなーーーーーーーーーり憂鬱で

朝はずっと母にうだうだ言っていました←

今日の勤務がおわって一安心ですが、

明日の朝には今朝のうだうだと

同じようなことが

おきていそうです

そして今日びっくりしたのが、

私と一緒に入社した派遣のおばさんが

いつのまにか辞めていたのです、、

私とともに去年の暮れ頃の入社でした。

私は正直その派遣さんが好きになれなくて

派遣さん同士でぺちゃくちゃ10分も20分も喋ってたり、男の社員にはぺこぺこしたり、私にはずっとそう見えていたので、

真面目に働いている自分が馬鹿にされているようで、

自分より高い給料もらっているかと思うと本当に嫌だなぁなんて、、、

入社後すぐ、

他のおばさんと派遣さんがコピー機の前にずっといると思ったら

派遣のおばさん泣いていたのです

びっくりとともに、

辛いからっていい大人がみんなの前で泣くなんて私だって辛くてもトイレでコソッと泣いてるのに

と変に怒った気持ちがふつふつと湧いてしまっていました。

でもその何ヶ月後かに、その派遣さんが

社員のおじさんに相談しているのがたまたま側を通った時に聞こえてきて、

自分のいる意味あるのかなぁって思うんですという派遣さんに対し、

おじさんは、

う～～ん、前任者もその理由で辞めていったんだよねぇ、でもね、、（以下聞こえず）

そして辞めていかれました。

居た頃はあんなこと感じていたけど、

もしかしたら人前で泣くほど

彼女も心に何かを抱えていたのかもしれないと

今になっては思います。

私はいつだって、

自分は病気でも辛くてもやっている、あの子はいいな幸せそうで、とか、

あの人はずるいな楽していて、とか

隣の芝は青いというか、

もっともっと黒い感情だな、と思いました。

中身を知らずに見た目だけでは

病気なんて1ミリも思われないだろうし、

もちろん私だけじゃない、

みんなきっとそうですよね。

私も仕事がなくて暇な時間あります沢山、、

だから余計にしんどくなって、

充実もやりがいもやる気もなくなってきて、

自分ってここにいる意味あるのかなとか、

必要とされてるのかなとか、、

派遣のおばさんも、

そうだったのかもしれない、、

考えさせられる日でした。

今日は私の20何回目かの誕生日です

実は誕生日パーティーは家族と昨日やりました！

ケーキの余りは今朝家族と食べました！

あとはパエリアを作って食べました～

昨日も今日も食べ過ぎた感です

はぁ、なんだか今日も疲れが取れずに一日中寝てました。

夜も用事がある

 

仕事にやる気がない期間のようで明日からの一週間がすごく嫌で仕方ないです

お風呂の後に測ったら恐ろしかったです。

拒食末期の体重から20キロ以上太りました。

本当に、、絶句

顔まるまる丸いし、

お腹たぽたぽたぽだし、

ふくらはぎ特にがっちり太いし、

自業自得。

かといって明日から過食我慢して

さらにダイエットメニューにできるかといったらまた過食衝動起こりそうで、すごく自信ないです

なんでこんなに過食我慢できない弱いやつなの。

拒食にもどりたい

戻れない