新曲っ！

アルバムっ！！

４ｄays live！！！

幸せな日々が続きます(/ω＼)♪

Answer。

答え・・正解・・・？

私の方も、

どうやらAnswerにたどり着けそうです。

結局、自分で決めたことじゃなくちゃ、

先には進めない。

たとえそれが間違った道だとしても。

行き止まったら戻ればいい。

自分の足で歩いてみなくちゃ、

自分で感じなくちゃ、

きっと引きずり続けるから。

あの時こうしていたら・・？

そんな無限ループにはもう入りません！

人のせいにしない。

言い訳しない。

模範解答はもう出ているけれど。

もう少しだけ、

時間をください。

自分で納得したら、

また進み始めるから！

元気です＾＾

あっという間に９月だねー。

暑いのはきらいだけど、

夏が終わるのはいつも少し寂しいね。

とうとう浴衣は着れなかったけど><

なんだかんだ楽しんだかなあ！

花火、

BBQ、

flumpoolのライブ！！！

しあわせな記憶がまた増えました＾＾

保留のままにしちゃってた予定も結構実現したし♪

受け身ばっかりじゃなくて、

自分から行動するのって、

（とりあえず発信してみるだけでも！）

めちゃめちゃ大事だなあーって実感した日々でした＾＾

やっぱり声に出すと叶うんだよ、

もっと自分で動かなきゃね。

待ってるだけじゃ、何も変わらない。

願ってるだけじゃ、何も。。

意味もなく発せられた言葉に、

あたしは一体いつまですがりつくつもりなんだろうね。

あ～～～～

恋しよう！

心配してくれているのだと、

大切に思ってくれているからこそなのだと。

わかってはいても、

いつまでも子ども扱いされているようで、、

やっぱり嫌なのです。

せっかくの楽しい場なのに、

そう思ってしまう自分にいらってする。

寂しいのか、悔しいのか。

そんなつもりで言ってるんじゃないって、わかってるのに。

ここまで私を支えてきてくれたのは、みんななのに。

このままじゃ、

みんなの言葉を素直に受け入れられなくなりそうで。

最近ね、また本音を隠すようになってる。

自分だけ取り残されているような気がして。

みんなの背中を必死で追いかけて、

１歩後ろをついていってるような。

そんな感覚。

勝手な劣等感なんだけど、

なんでか最近その感覚が消えなくて。

帰り道１人になると、途端に押しつぶされる。

こんなこと、こんなとこに書くようなことじゃないけど。。

直接はきっと言えないから。

ずるいね、ごめん。

お許しください。

堂々と、並んで歩きたい。

歩けるようになるから。

変わらず、傍にいてください。

勇気を出して殻を破って、

見たことのない世界に踏み出してみよう。

そうすれば、少しずつ変わっていく。

だって思い切って１歩踏み出したから、

１年前より私は強くなった。

なんてね、

また意味深なかんじになっちゃった。

ｂｌｏｇにはハッピーなことだけ

書いていたいのに！

でもでもっ

前のような無限ループとは全然違うよ！

だいじょうぶ。

がんばりは、誰かが必ず見ているから。

ピアスはやっぱり恐ろしいので・・←びびりｗ

まずはお財布かな！

どこのにしよう＾＾

かわいい色にしちゃおー♪

あとは髪もそろそろ染めて・・

あと４か月！笑

女子力あっぷ＼(＾＾)／

あれから1年かー。

すごくドキドキしながら準備したっけ。

駅を降りて会場に向かう途中、

近くのマンションに映る花火の光にワクワクした。

苦手な人ごみも、不思議と平気だった。

きっと、あの花火はこれからもずっと忘れない記憶。

ちょっとほろ苦い、幸せな記憶。

花火大会、行きたいなー！

浴衣着て、おしゃれして！

いよいよ夏本番＾＾

楽しいことしよう♪

良い意味でも悪い意味でも、

いろいろありましたー。

その１。笑

ふと思ってかけてみたら、

１０回ちょっとで愛光堂に電話が繋がった！

その２。

原因不明の４０度の発熱３日間。。

結局何だったんだ・・

その３。

念願の屋久島へ！！

どれほど綺麗なものでも、

やっぱり自然には敵わないと実感。

その４。

友達の結婚式（二次会）に初参加。

めちゃめちゃ綺麗だったー！！

なんだか、とっても幸せな空間でした。

帰りに、結婚についてみんなで語ってみたり。笑

大人になったんだなー。。

などなど。

盛りだくさんな７月前半！

愛光堂はね、

知ってる人は知ってると思うんですが・・

パワーストーンのお店で、

予約の電話がなかなか繋がらないの。

親友に教えてもらってから、

時々チャレンジはしていたんだけど・・

その頃の私は、もし繋がっていたらきっと、

“あの人とうまくいきますように”

って願ってた。

自分の気持ちが整理できてきた

このタイミングで繋がったこと。

必然、って信じたいな。

前向きな気持ちをこめて。

幸せになる、決意をこめて♪

作っていただいたブレスレット。

ほんとはね、

初めて出来上がりを見たとき、

自分っぽくないかもって少し違和感を感じてた。

でも、私の話を聴いてくれた上で

真剣に選んでくれたものを、

変えたくはなかった。

それから石の説明を聴くうちに、

違和感が少しずつ消えていって。

帰りの電車に乗る頃には、

自分でも驚くくらいしっくりきて。

いまだに毎日見とれては

幸せや、決意を噛みしめて。

今年の元旦から思っていること。

何の根拠もない自信なのだけど。笑

２０１２年。

今年は絶対に、

素敵な年になる。

・・ううん。

素敵な年に、する！

忘れられないような素敵な年に。

そして、屋久島。

前々から行きたいね、って話していて、

やっと実現。

直前の熱で一度は諦めかけたけど・・

温かい親友のおかげで実現。

本当に感謝。

諦めないで歩き切ったから出逢えた縄文杉も。

大事な親友と寝転んで見上げた

信じられないくらいの満天の星空も。

ウミガメが懸命に陸に上がって命を生む姿も。

飛行機から見た虹のような夕焼けも。

ぜんぶぜんぶ。

出逢えてよかった。

辛いことも、

大変なこともあるけれど、

こうやって大事な人たちと、

奇跡みたいな、きらきらした想い出を作っていける。

またがんばっていこう♪

光に向かって。

一歩ずつ。

♡

なんとなんと、８か月ぶりのブログ更新！

我ながら驚くべき放置っぷり（笑）

新しい環境も気付けば９か月が経ち。

落ち着いた毎日を過ごしてます＾＾

ブログを放置してた８か月の間に、

色々なことがあって。

今まで話に聞くだけだったようなことが自分の身に起きて。

その度に、何度も一喜一憂しました。

逢いたくて、信じられないくらいタフになったり（笑）

好きのきもちってすごいね。

計り知れないパワーだと思う。

でもね。

どんなに想っていても、

叶わないことってあるんだよね。

それでも、気付かないふりをして。

一緒にいられれば。ううん、傍にいさせてもらえればいいかな、なんて。

自分を騙して、１人で勝手に暗闇に入り込んで。

気付いたら、迷子になってた。

親友の言葉を道しるべにして出口へ向かってみたけど、

そうしたら今度は、自分のきもちを見失ってた。

私は、あの人がたまらなく好きだった。

傍にいたかった。

一緒に笑って、くだらない話をしていたかった。

“あの人の笑顔の為に、私に何ができるか”

初めて、本気で考えた人だった。

ただの自己満足だと言われれば、そうなのだけど。

それでも。

それがとっても嬉しくて、辛くて、そして幸せだった。

向こうが何も考えていないって、

何度も何度も気付いていたけど。

自分は、寂しさを埋めるためだけの存在だと。

ぬるま湯には、

のぼせないから、いつまででも浸かっていられるのだと。

だけどやっぱり、

もっと傍にいきたくなった。

人間は欲張りな生き物で。

初めは満足していても、だんだん欲が出てくる。

だから手を伸ばした。

けれど届かなかった。

認められなくて、諦めたくなくて、

ずっとずっと離せずにいた。

おととい。

ある人と話をしながら、

初めて、自分の心が、

「今なら、離れられるかもしれない」

そう言った。

離れるというより、

しがみついている手を放す、の方が正しいかな。

向こうには、同じ気持ちはなかったのだから。

でも後悔はしてないんだ。

好きになったことも、

好きだと伝えたことも。

何もせずに過ごした時間じゃない。

たくさん考えて、

出来ることはやったもの。

たくさんの痛みも、

それと同じくらいたくさんの幸せも知ることができたよ。

大好きだった人。

今もやっぱり大好きな人。

後悔なんてしたくない。

悪くなんて言いたくない。

私だって何も悪くない。（笑）

ただ、２人の間に縁がなかった。

それだけのこと。

文字にすると

やっぱりまだ心が痛いな。

でも、もう大丈夫！

前を向く準備は出来たから。

目を開けられるようになったから。

そういえば。

いつからか、恋愛で泣くことが出来なくなったな。

泣き方が分からなくなってしまった。

学生の頃は、わんわん泣いていたっけ。

次にする幸せな恋愛での、

嬉し涙にとっておこう。

あ、でも私、嬉し泣きできないんだった（笑）

もう、自分からは連絡しない。

元の関係に戻るだけ。

そして、それぞれの幸せを見つけるんだ。

向こうはもう見つけてるかな？

だとしたら悔しいな（笑）

それなら、負けないくらい幸せになっちゃうんだから＾＾

「だって努力してるもん」

大好きな親友が、

電車の中でさらっと言ってくれた一言。

認めてもらえた。

本当に本当に嬉しかった。

昔の私だったら、

素直にありがとうって言えなかったんだろうな。

自分のこと、少しずつ認められるようになってきたのも、

好きになれてきたのも、

全部全部、周りのみんなのおかげ。

そして、そのみんなの力で

少しがんばれた自分のおかげ！（笑）

ゆこり、まだまだ進化し続けます♪

お力添え、よろしくお願いします！