抑うつなクーニャソの自堕落日記

決めました

Thu, 12 Apr 2018 00:37:32 +0900

自殺するつもりで残りの人生を過ごします。

いきなりですが散々このブログで死にたいと書いていた自分の本音が今さらながら理解しました。

昔から私は勉強嫌いで常に中学ではオール２ばかりでした。

そんな私でも頭の悪い高校、大学を経て一度はシステム系の会社に就職したものの、1年でクビ。

理由は遅刻、無断欠席の類ではなく関連した勉強しなかったからです。

それからデリバリーのアルバイトを6年やって33歳になった現在アプリ運営のアルバイトをしています。

この仕事を始めたのは4年前。なんだかんだアプリが4年以上続けられています。

当初の私は変わらず「死にたい死にたい」と毎日毎日小言をつぶやいていました。

アプリの仕事希望したのもやる気のない自分でも好きなことなら頑張れるかもしれないと思ったからです。

でもアプリ運営のつらい部分を見てしまうと一気に興味がうせてしまいました。

面接では「アプリ開発してみたい」とかいったのにいまはそれすら嫌気がこみ上げます。

そんな現在、責任者である人が転職するため会社を退職。

勤務期間だけで私がアプリ運営のプロデューサー的な立場になってしまった。

今となっては企画して金をどうやって生み出せばいいのか考えるのがすごく嫌です。

めんどくさい気持ちが自分を蝕んでいます。

そんな最近、私はようやくわかったのです。

私は結局「勉強が嫌いで責任を取る立場になりたｋない。ツライ経験はしたくなくただなまけながら生きたい」

と楽に生きたいという気持ちだけだったのです。

勉強なんて誰がするか、めんどくさい。ただただ楽に生きて生きたい

そんな気持ちしかなかったのです。アルバイトだから責任ないから楽、正社員は必要以上の勉強が求められる。

だから私は勉強が嫌いだから正社員になれなかった。なる気がなかったのです。

ただただ怠けて生きたい。それが無理なら自殺して真っ暗な闇のなかですごしていたい。

そんな気持ちしかなかったのです。

この仕事がなくなると私はもう働く気はありません。ただニートになって両親の年金を食いつぶすだけです。

そうならないためにも、怖くて説得力皆無だけど、覚悟を決めて自殺します。

生きて年金つぶすより死んでできそこないの自分がこの世からいなくなったほうが残った両親は幸せです・。

というわけで散々死にたい死にたいとつぶやいていた私ですが今の仕事が終わったら死にます。

やる気もないし責任の立場になりたくないし。生きてニートやると両親の年金を食いつぶすだけのゴミになるので、

とても怖いけどそのときになったら頑張って自殺します。

ここまで読んでくださった皆様ありがとうございます。

見放された

Sat, 23 Dec 2017 00:16:36 +0900

明日俺を除いた友達がスキーに行くらしい。

俺は誘われもしなかった。見放された。

死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい

死にたい

誰か私を殺してください

Thu, 14 Dec 2017 23:15:14 +0900

誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください誰か私を殺してください

誰か私を殺してください誰か私を殺してください

死にたい3

Sat, 16 Sep 2017 12:56:41 +0900

またまた仕事でミスしてミスした上にまた人に迷惑をかけてしまった。

しかも以前と同じミスだし。

ホント私は反省しないクズです。

次は絶対ミスしないようにしようとしてもその努力をしていないからまたミスをする。

重ねてホントクズです。

努力しない、できない、する気もない人間なんて死ねばいいんです。

私のように。

ホント誰か私を楽に殺してください。

ていうかそういう法律つくって

ユーザー死ね

Fri, 26 May 2017 00:06:05 +0900

アプリのサポートセンター業務にはもうウンザリ。

こっちだって好きで不具合出しているわけではないのに、ユーザーは補填よこせだのゴミ運営だの言いたい放題。

しかも不具合の再現をとるのにも情報が少なすぎて無理なんだよ。

しかもそれを利用してか、被害者ツラして金返せみたいなことも送る悪質なユーザーも増えている。

調査すれば簡単に嘘ついていることくらいわかるんだからな。

プログラマーは会社やめて外部として連絡取り合いながらやってるからものすごくやりづらいし。

今の上の人間と下の人間は、未だ初歩的なことを質問してくる始末。

そんな自分は今中間管理みたいな立ち位置でものすごくストレスが貯まるんだよ。

一歩間違えてキレたらバット振り回して破壊衝動に駆られるかもしれない。

しかも最近はLine感覚でメールを送るケースが多く、大抵一言だけで送ってくるバカユーザーも増えており、結局何が言いたいのか要領もつかめない。

そんなクレーマーユーザーはほんと死んでほしい。

ここ数ヶ月でかなり白髪が増えた。

死にたい2

Sat, 11 Feb 2017 23:31:33 +0900

仕事でまたミスした上にまた人に迷惑をかけてしまった。

もう何もしたくない。つらい気持ちを味わいたくない。

つか死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

楽に逝ける薬を売ってくれる人いないかなぁ

悲しい世の中

Mon, 06 Feb 2017 00:40:25 +0900

１年前からなにやら暗いニュースが多い気がする。

清原覚せい剤

ベッキー不倫騒動

SMAP解散

相模原障害者施設殺傷事件

ポケモンGO、または高齢者による交通事故

熊本地震

待機児童問題

今年もまた同じようなニュースが色々と耳に入る。

散々言っているが、自分みたいな甘ったれクズと違い、皆必死で努力して頑張っている。

そんな人たちが不祥事、事故を起こすなんて、なんて勿体無いんだという気持ちになる。

なんというか、努力した人たちのこのような末路を見ていると、余計に死にたくなる。

そして被害者の人たちに「死ぬべきなのは俺みたいな甘ったれで社会貢献していないニート達だろう。できるなら自分の命をこの人たちに差し上げたい」と思ってしまう。

元々やる気のない自分ですが、こんなニュースを見ているせいで、最近さらに半ニートみたいに堕落しています。

ニュースや人のせいにしている自分。死にたい。

ここまで読んでいただきありがとうございます。

勉強したくない

Thu, 12 Jan 2017 23:44:49 +0900

なんとも30代の台詞ではないタイトル。

今回はかなり危ない思考になっているブログとなります。

アプリのイベント企画の会議で自分だけ統計データもってこいって言われた。

他の担当のイベント企画では統計データがないのにもかかわらず、「これでいいんじゃない？」となし崩しに決まってるし。

ふざけるな！！

それなら本当に売り上げやリテンションが向上するのかよ！！

そっちも納得するデータを提出が必要だろうが！！

こっちは統計データをどう取るのか右も左もわからないんだよ！

↓ここからは我ながら頭おかしい発言となります↓

勉強するにしてもどうやっていいわからないし、ロクに教えてくれないし。

集計しようにも本当にこれが企画としてきちんと根拠になるかも全くわからないし。

こんなんで勉強する気なんか起きるか！！！

マジ死ね！！！！！

ここまで読んでいただいてありがとうございます。

母との夕飯

Sun, 30 Oct 2016 18:24:40 +0900

今日は父親がお通夜で出かけており、母との夕飯。

・・・・・・その前に前回の日記で散々死にたいと書いておきながら勇気がなくて結局死んでない世の役立たずな自分でした。

話を戻して食事中、母は自分の仕事や友達の仕事についてやたら聞いてくる。

自分が未だに正社員になっていないのを心配しているのか、いい加減にしろと思っているのかはわからないけど、とにかくそんな会話ばかりふってくる。

正直、その質問には答えたくない。

自分今というクズ差を表に露呈されているような気分だ。

昔から母と二人だとそんな会話ばかりで、現在正社員になる気が起きない自分には苦痛な時間だ。

そんな気持ちになっている自分はなんてクズなんだろうと険悪しているのに。本当にﾂﾗｲ。

今日はついにその席にいたくない気持ちが強くなり、自分の部屋に引き篭もってしまった。

母は苦笑していたが、心は呆れと怒りでいっぱいだろう。

これで亀裂が入ったことは確実。

もうこの家に入られないかもしれない。

死にたい

Sat, 10 Sep 2016 00:03:12 +0900

仕事でまたミスした上にまた人に迷惑をかけてしまった。

安楽死制度をつくってください。