こんにちは。

突然ですが、不妊治療をされている奥様の

ご主人はどのようなサポートをされてますか？

私の主人は話を聞いてくれたり、

時々病院まで送り迎えをしてくれます。

が、何か物足りなくて、イライラするのです。

我が儘ですかね？

私達夫婦の不妊は原因不明で、

今のところお互いに特に問題はありません。

なのに、私だけが病院に通い、

自分の時間を取られ、筋肉注射の痛みを我慢し…

と不満は言い出したらきりがありません。

主人は私から病院まで送迎して欲しいと

お願いしないとしてくれません。

主人が休みの日、

午前中に病院の予約が入ったら

送迎どころか寝ています。

病院から帰宅してもまだ起床すらしていません。

そんな姿を見ると無性に腹が立って

仕方ないのです。

主人は夜勤もあり、勤務が不規則なので

就寝時間にバラツキがあり

仕方ないのも頭では分かってるんですが…。

他のご夫婦はどのようにサポートし合いながら

不妊治療を乗り切っておられるのでしょうか。

お互いにして欲しい事としてあげている事が

噛み合わないと不満が出てきますよね。

サポートのあり方も様々で

難しいですね…

こんにちは。

昨日は醜い記事ですみませんでした

でも、私にとってブログは吐け口の一つとして

とても大切なツールなので

ご理解頂けると幸いです。

昨日、記事にも書いた通り

なんだかずーっとモヤモヤしていたので

主人にぼやいてしまいました

どんな事を言われるのか、

正直ビクビクしながら…。

でも、主人は私の気持ちを否定せずに

話を最後まで聞いてくれました。

そして、醜い感情が込み上げてくるのは

不妊治療をしている立場としては

仕方のない事だと言ってくれました。

なんだか救われたなぁ…

私の気持ちを否定されなくて良かった…。

私には、相談できる人が主人しか居ないので

主人が頼りなのです

みなさんは、悩みを打ち明けたり

相談できる相手はいますか？

不妊治療をしていると

どうしてもネガティブになる事って

ありますよね？

でも私の場合、不妊だという事を

周りに知られたくない気持ちと、

心配をかけたくない気持ちとで

親や兄弟、更には友達にも言えずに居ます。

辛い時に素直に辛い気持ちを吐き出せないって、

こんなに苦しいのか、、、

と幾度となく思い知らされました。

もし、このブログが同じような境遇の方の目に

とまることがあれば

その時は寄り添えたらな、、、と思います。

今日は少し毒を吐かせて下さい。

SNSを開くと、やたら子供の事ばかりで

不妊治療中の私には耐えられなかったので

SNSを全てやめていたんです。

でも、ついこの前久しぶりに見てみたら

今まで以上に子供の事ばかり！

SNSをやめていた期間に

妊娠や出産していた友人が結構いたみたいで

とりあえず、またしばらくは

SNSはできないなと…。

更に、一緒に妊活を頑張り

お互いに悩みを打ち明け合ったり

時には毒を吐きあっていた友人も

一昨日出産したらしく、

とても幸せそうな報告をしてきました。

気持ちは分かるんですが、

私の状況分かってるよね？

妊娠や出産をしたら

不妊の辛さを忘れ、人の気持ちにも

寄り添えなくなるんですね。

みんながみんなそうとは思わないですが、

多分だいたいはそうなってしまうのでしょう。

悲しかったし、苛立ちました。

こんな自分が嫌で仕方ないですが、

正直、本当に友人にはガッカリ。

もう少し配慮してくれると思っていました。

とりあえず社交辞令で取り繕っておきました

が、友人は社交辞令と捉えず

また幸せそうな返事をしてきました。

苛立ちと嫉妬と…なんかよく分からない感情が

込み上げてきて苦しいです

人の幸せを心から喜べない自分にも

ガッカリです。

不妊治療始めてから、こんな醜い感情が

頻繁に込み上げてくるようになって、辛いです。

こんなに醜い人間になってまで

不妊治療をしないといけないのか？

最近こんな自問自答の繰り返し。

でも子供が欲しい以上は

仕方ないですよね…。

人の幸せを手放しで喜べるように

なりたいものです。

かなり久々にブログを書いてみようと思います。

と言うのも、今日から思考を

変えてみようと思ったのです

私は不妊治療中のただの主婦です。

人工授精４回目、結果はダメでした…。

大きな期待はしていなかったものの

やはりショックで無気力、、、

気を抜くと勝手に涙が溢れてくることも。

子供を授かるというのは、

人生の通過点でしかないのだと。

この先、したい事や欲しい物は沢山ある。

でもそれを犠牲にして、先の見えない不妊治療に

全部を捧げるのはどうなのか？

妊娠が私達夫婦のゴールではないのです。

確かに子供は欲しくてたまりません。

この気持ちは、勝手に、

誰にも負けないと思っています。

でも一回きりの人生、

もっと楽しまなきゃ！と思ったのです

いつでもこんな前向きな気持ちのまま

居れる訳ではありませんが、

うじうじ悩んでたって

物事が上手く進む訳ではないし…

どうせなら色んな事を

楽しんで出来たらと思いました

また人工授精５回目も挑戦しようと思います。

が、５回目もダメだったら、

一旦治療は休んで他の事に目を向け

チャレンジしていこうと思ってます。

２回目ですが、子供は欲しくてたまりません。

でも最終、子供を授かれなかったら

主人と2人の生活でも幸せに暮らせるかな

なんて今は思えてます。

想像したら正直寂しいですが

何事も前向きに捉えなくては！

とりあえず治療には今まで通り？というか、

ラストなので今まで以上に全力投球します。

妊活中のみなさんも

前向きに頑張りましょうね！