やっとやっと会えます♡

振り返りを残したくてここに(^^)

病院に通いだしてから約二年、

専門に転院してから1年半○

ずっとずっと会いたかったこの子にもうすぐ会えると思うとすごく幸せ♡

無排卵を言われ、

毎日の注射のための病院通いも

何回かのうちのほとんどは報われず

排卵さえもしないでリセットさせて、

自己注射に切り替えて

2周期がんばるも、

後の一度は成長するものの排卵せず、

ついに体外受精を勧められて。

なんとか決心して

セミナーにも行って、

体を整えてから診察して、

これで次の生理きたら始めようってなって、

約2ヶ月くらいはお休み。

それまで体のためにとしてた温活やらをやめて

お酒を飲んで

控えてた食べ物もたくさん食べて

好き勝手してて、

生理が来そうな予感を感じつつ

考えないように過ごしてた。

言われていた期日まで来ない生理、

体調不良、

息子の赤ちゃんいるね発言、

いろんな期待症状が現れてても

絶対ちがう、ないない、気のせいって言い聞かせてた。

旦那もそうかもと思いつつ

違ったときのわたしのことを思って口には出さないでいてくれて。

生理来なかったら来てと言われていた期日に受診。

生理来ないって伝えたら

具合良くない？って聞かれて、

内診。

何年も見てきたエコーと明らかにちがう。

息子のときに見たときと同じものがうつってた。

「妊娠してるね。」

ほんとにほんとに嬉しくて、でも信じられなくて、

息子のときと同じ奇跡をおこしてくれました。

絶対に不可能と思っていた自然妊娠。

その夜にどうしても直接旦那に伝えたくて、

LINEとかでは伝えずに帰りを待って、

いざ報告したら

泣くことのない旦那が涙目になって喜んでくれた(TT)

それから不安になりながらも

順調に妊婦生活が続いて、

やっとやっとここまできました♡

一人いるんだからいい、だとか、

若いから、だとか

そんな声に何回も傷ついてその度旦那に泣きついて

だけどやっぱり会いたくて

気持ち的には諦めかけてはいたけど

わたしたちのもとに来てくれてありがとう♡

優しいお兄ちゃんが待ってるよ♡

不妊治療のあいだって

ほんとにゴールが見えないし、

ゴールがどこかも分からないし

ほんとに何度も何度も泣いて、

もっとずっとたくさん辛い思いして頑張っている人はいるんだけど

それでもやっぱり自分が辛いと辛いとしか思えなくて。

諦めたときにできるよ、とか

不妊治療やめた途端にできたってよく聞くよ！

この言葉ほど落ち込んだことはなかった。

そんなのできた人が発信してるから聞くだけで

そうじゃない場合のが多いよ、と思ってしまって。

だから、何をしたらできる、とか

何をしないからだめだとかは全然なくて

ほんとに運がよかっただけ、

こんなこと言ったらいけないのかもしれないけど

運が向いてくれたんだって思ってしまう。

ステップアップを悩むときに旦那が言ってくれた言葉、

お金の心配をするわたしに

お金じゃなくて、お前のからだが心配、

セミナー後も

わたしの体に出る副作用？みたいなのばっかり気にしてくれてて、

この人とだからがんばれたと思いました。

これからもがんばれると思えました。

旦那の支えがなによりも心強かった。

ありがとう。

わたしたちに会いに来てくれてありがとう。

元気に生まれてきてね(^^)

陣痛の怖さは不思議となくて、

楽しみな感情しか今のところない(^^)

あなたに会うためにがんばれる。

生理が来なくて1ヶ月過ぎて、

妊娠もしてなくて

妊娠を希望してから時間もたってたし

ついでにタイミング指導してもらえたらなって

軽い気持ちで婦人科に受診

それから何ヶ月か通って

まさかの無排卵

上の子の妊娠がすっごい奇跡だったんだなって思ったのと、

頭の中が真っ白になる感覚でした

クロミッドを使用するもびくともしない卵胞。

注射でないと無理ではと判断され、

不妊専門の病院へ紹介状を書いてもらい

転院したのがその年の10月でした

予定日は

平成30年3月31日です…♡

2年前の5月に婦人科に通って

5か月後に不妊専門に転院

そこから排卵誘発剤使いながらのタイミング法。

ステップアップを決意した

今年の6月。

腫れた卵胞がひくのを待つのと

自然生理を待った7月。

まさかの自然妊娠発覚の8月。

それから今日までのつわり。

記録のために少しずつ書いていこう🐰♡

もう希望が全く見えない、

お盆の旅行の予定により、

13に診察行って、16日から注射スタート🙋

今期から布ナプ🐷デビュー！

もう投げやりになって

体を温めるって意識低下してたけど

16日からまた少しずつ気を使おう(>_<)

今度こそいい結果ついてきてほしいな（；＿；）

点鼻薬で排卵させるタイミング法。

1月に一回目したときは

順調に排卵。

やっとスタートラインに立てたと思った😂

だけど、リセット。

そのあとは、一回目の卵胞がたくさん育ちすぎたから薬の量を減らすも、

育ちがわるくて長引く

やっと育ったと思って、点鼻薬、

排卵確認。

だけどリセット。

そのつぎは

順調に卵胞大きくなってから

排卵確認に行く予定だったのが

排卵確認前に生理がきてしまい。

頭まっしろで先生の話覚えてない

生理としてあつかって、

半月、病院おやすみ。

リフレッシュ！

ディズニーにも行って

楽しめました(^^)

そして、７月に再来院。

注射をまた始めました。

7月12日〜29日まで。

途中までは順調で、量も増やさずしてたのに、それから育ちが悪くなって、

量を増やしてもやっぱりだめだな、

ってところで、28日に出血

29日に診察して

強制リセットのためプラノバール10日間。

久しぶりのプラノバール。

副作用で吐き気（；＿；）

一人目のつわりと同じ症状で、

これが妊娠だったら、

赤ちゃんのためなら頑張れるのに、

ってすごくつらくて。

だけど、赤ちゃんがきてくれるために

がんばらないと。

よく治療やめたときにできるよ！

とか言われたり聞いたりするけど、

わたしの場合は、

治療しなきゃできない。

治療やめて出来た人って自己排卵出来たりする人なんじゃないかなって思っちゃう（；＿；）

次は生理きてから来院。

今日で薬おわる！よかった！（；＿；）

ともだちに打ち明けて

言われてすごくつらくて腹が立った話、

うれしくて泣きそうになった話

これも書いてこー

旦那さんにも経済的負担すごくしてもらってるし、

友達や親兄弟にもそんなに深くの悩みを打ち明けられない。

不妊治療の知識はすごく浅いから

不快に感じる分になるかもしれない。

だからただの吐き出しブログとして。

あと、大まかだけど、記録ように。

不妊治療までの経緯

去年2015年の五月に

産婦人科に来院。

理由はなかなか2人目が授からないから。

そこまで深刻に考えてなかった。

診察してもらって、

とりあえず経過を見ることに。

そこから5ヶ月くらい、通院。

排卵してないことがわかった。

排卵おこさせる薬を飲むも

反応せず。

不妊治療の専門の病院への転院を勧められて、

11月から転院。

とりあえずここまで(^^)

転院を言われたとき、

ほんとに頭まっしろになった。

というより、排卵してないって時点で

ショックで食欲減退。

まさか、まさか自分が。

そんな思いだった。

一人目の子は

結婚前に妊娠した。

転院してからの検査でわかったんだけど

詳しくは書かないけど

一人目の自然妊娠はほんとに奇跡。