可愛い可愛い私のプーちゃん。

大好きな最愛のプーちゃん。

今どこにいるのかな。

会いたい。抱きしめたい。辛い。悲しい。

お水を飲むのが下手で、

毎回水を飲んだ後お口周りをビショビショにして

私のところに拭いてって来てたな。

綺麗好きだったからビショビショなの嫌だったんだよね。

もう1頭の愛犬が目を傷つけてエリザベスカラーを着けていた時、

巻き添えでプーちゃんもエリザベスカラー着けていた。

二人平等だよって納得させるために。

でもプーちゃんは嫌がらず着けてくれたね。

赤のお花のエリザベスカラー。

今日そのお花が目に入って思い出したよ。

エリザベスカラーしているプーちゃん、妖精みたいで可愛かったな。

会いたい。会いたい。会いたいよ。

毎日毎日、何で居ないんだろうって思う。

吐き気止めの痛い注射打たなければ…

セカンドオピニオンしていれば…

夜間対応してもらえていたら…

たらればばかり出てくる。

失ってしまってからでは何もかも遅いのに。

自分の命よりも何よりも大切な存在だったのに。

そして今日はプーちゃんの誕生日。

生きていれば12歳だったね。

今年の誕生日プレゼントは何にしようか？ケーキはどんなものを買おうか？

たくさん考えていた一ヶ月前に戻りたいよ。

悲しい。苦しい。生きるのは辛い。

ばあちゃんが痛みや苦しみから解放されていますように。

ばあちゃんの家にはエアコンが無かったから、

気温が上がって暑い日だと、いつも熱中症の心配をした。

畑仕事で無理していないかな…

ＯＳ－１を買って持っていったりしたので、飲んでるかな…とか。

暑いから我が家に来なよって電話したり迎えに行ったり。

あと蚊に刺されてしょうがねぇって言って

毎年この時期からキンカンを買ってくるよう頼まれたな…

もうそんな些細な会話すら出来ない事が悲しい。

ばあちゃんに会いたい。

まだ二週間か。毎日がとても長い。

プーちゃんの居ない世界は毎日苦しい。

今日新しいふりかけを買った。

プーちゃんは、ごはんとオヤツが大好きだった。

もう1頭の愛犬は食が細いのでふりかけをかけないと食べないので

2頭にふりかけをかけてあげていた。

プーちゃんは食い意地が張っていたので、

もう1頭の愛犬と自分のごはんを比べていた。

ふりかけが少ないと怒っていたのは可愛いかったな。

御供え物のごはんにかけてあげたよ。

何処かで目にした記事によると、

御供え物は100倍になって届くらしい。

プーちゃん、大好きなごはんとオヤツたくさん食べてね。

ずっとずっと大好きだよ。私の最愛のプーちゃん。

まだ一週間か…

プーちゃんの居ない世界は何でこんなに辛いんだろう。

ふとした瞬間に言い表せない苦しみが襲ってくる。

こんなんで前を向ける日がくるんだろうか。

時を戻せるなら幸せだった日々に戻りたい。

最近は、ばあちゃんが亡くなった悲しみから

少しずつ立ち直ってきたところだったけど、

もう前を向けないよ。

でも私が泣いていると、

残されたもう1頭の愛犬が健気に慰めてくれる。

この子はプーちゃんが亡くなった時、

必死に鳴いて起こそうとしていたな…

段々反応しない事に気付いて近付かなくなったのは

死を理解したからなんだろうか…

でもたまに探すような仕草をする時がある…

生前、特別仲良しという感じではなかったし

言い表すならライバル？みたいな関係だったと思う。

1歳違いでマーキングとか、

おもちゃの取り合いとかで張り合って生きてきたから、

何となく違和感を抱いていそう…

残された愛犬はプーちゃんより1歳上で、

パピーの頃から体が弱くて何度病院に通ったことか…

体重も軽いし食も細いし、メンタルも弱い。

正直この子が先に逝ってしまうとばかり思っていた。

しょっちゅう体調不良になるので、

その度に最悪の覚悟をしていた。

そんな子だから今一番心配なのは、

残されたこの愛犬に不調が起きないかということ…

この子の前で泣くのは止める事にしたし、

妹と二人で最大限の愛情表現をしている。

人間は言葉にして辛さを訴えられるけど、

この子は伝えられないんだから…

辛いとか、寂しいって感じないように配慮しないと…

プーちゃんが居なくなってしまった今、

私たちが望むのは、

この子が幸せに長生きしてくれる事しかないから…

亡くなってから、まだ1日か…

時間が過ぎるのがとても遅く感じる…

ふとした瞬間に姿を探してしまう。

あの可愛い温もりがないことが悲しい苦しい辛い。

腐敗してしまう姿なんて絶対に見たくなかったから

早く火葬してしまったけど、やっぱり寂しい…

亡骸が寝ているだけみたいだったからな…

命は永遠じゃないし、

失ってしまって戻らない事も理解しているけど、

それでも永遠に一緒に居たかったよ。

火葬炉にも私が寝かせたし、収骨もしたのに

やっぱり現実が受け止められない…

ずっと言い表せない感情に被われている…

悲しい、辛い、苦しい、消えたい、

全部混ざりあって グチャグチャしている…

甘えん坊さんだから、

いつでもどこでも私の後を着いてきていた。

台所、トイレ、お風呂、洗濯する時、寝る時…

去年の春くらいから

寝るときも同じ部屋と布団にしてしまったから

どこに居ても思い出して苦しい。

何で側にプーちゃんはいないの？

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…

プーちゃんの居ない世界なんて要らない…

スタッフさんの説明によると、

黒く残っている箇所は腹水が溜まっていた場所だと…

腹水…それは苦しかったよね…

いつから溜まっていたんだろうか…

腹水に気付かない病院なんてあるんだろうか…

やっぱり別の病院へ行くべきだったんだ…

後悔してもしきれない…

プーちゃんはとても骨がしっかりしていた。

スタッフさんが、

飼主様が、しっかりお世話していたからですね！

と褒めて下さった。

お顔もハッキリわかる骨だった…

いつも撫でていた頭とお顔。

骨の一部はカプセルに入れてもらった。

肌身離さず持っておくからね。

どうか安らかに眠ってね。

四十九日までは私の側にいてね。

大切な大切な私のプーちゃん。

2011年6月29日生まれのトイプードルの男の子。

まだ11歳。今月の誕生日で12歳になる予定だった。

愛称はプーちゃん。

家族の中で私の事を一番好いてくれていた。

いつも私の側にいてくれて必ず身体の一部を私にくっつけていた。

お顔も可愛くて絶対に噛まない良い子だった。

こんなに可愛くて良い子、この先一生出会えないと思う。

6/6の昼から下腹部を痛がりご飯を食べなくなった。

でもオヤツは食べていたし元気だった。

22時過ぎに私が帰宅した時、

いつものように扉まで迎えにきてくれていた。

オヤツもこの時までは食べていた。

その後少しずつ元気が無くなりオヤツも食べなくなった。

夜中に嘔吐をし始め、父が下腹部を触ったら

とても痛がって聞いた事のない鳴き声。

6/7に病院へ連れて行った。

症状的に膵炎の疑いだけど、

膵炎ならもっと痛がるから多分違うだろうと…

嘔吐のし過ぎで胃腸が炎症していると思うから

吐き気止めの注射を打って様子を見ましょうとなった。

吐き気止めの注射は痛いからおさえて下さいって言われて

プーちゃんの顔をおさえて見つめ合った。

親バカだけど、こんな時でもとても可愛い顔だった。

プーちゃんは注射を痛がらず先生が驚いていた。

自宅に帰る車の中からプーちゃんは更に体調不良になっていた。

でも病院に行ったし大丈夫だと過信してしまった…

家に着いてから更に苦しそうになった。

祈りのポーズを何回もしていた。

お水を飲みたそうにしていたけど、

絶食絶水だから没収したら恨めしそうに見ていた。

何度もお水を飲みたいアピールをしていた。

その後私の側で寝始めた。

撫でてあげて手を止めるとコチラを見つめてきて

可愛い顔で撫でてアピールをしていた。

6/8 1:35頃、痙攣をし始めた。

目も虚ろで焦点が合っていなかった。

急いで夜間対応の病院に電話したけど出なかった。

別の病院を探している間にうめき声をあげはじめて、

車に抱っこして乗って出発しようとした時、

ギュッと身体に力が入って脱力し逝ってしまった。

最期は私の腕の中だった。

プーちゃん、私の大切な一人息子。

血の繋がりなんて関係ない。

誰が何と言おうと私の大切な一人息子。

一生忘れないし一生愛しているよ。

できる事なら一緒に私も逝って旅立ちたい。

でもプーちゃんを供養する責務があるから、

一緒にはまだ逝けないんだ。

だからね、プーちゃん一人で先に旅立つんだよ？

迷わず必ず天国に行くんだよ？

いつか私も逝くからその時はまた家族になろうね。

また私の息子になってね？

可愛い可愛い私の大切なプーちゃん。

多分だけど、

自分で調べた症状的に胃腸捻転だったと思う。

診断や治療に納得出来ない部分もあったんだから、

他の病院にも連れて行くべきだった…

亡くなってしまった今どうする事も出来ないけど。

我が家にはもう１頭愛犬が居るので、

この子は今後別の病院へ連れて行こうと思う。

病院選びは妥協しては駄目だ。

後悔したって命は戻らないんだから。