https://ameblo.jp/s1507416/ みぃこは飽きました(°▽°) ja
自分なりに頑張ってきた。
でも頑張り方が合ってたかわかんない。

もっと出来たのかな。
普通の子みたいに生きて行ってほしい。
療育もっともっと頑張んなきゃ。


くじけそうになるし、不安いっぱい。
子供ができてからずっと未来は希望でキラキラしてたのに、今は将来が不安で不安で真っ暗闇しか見えない。


どんな子になるかな。勉強好きな子になるかな。スポーツは何が好きかな。好きな子はいつできるのかな。将来の夢何かな。どんな職業につくのかな。どんな人と結婚するのかな。孫ができるのいつかな。



ぜーんぶ、ぜーんぶ
なくなった。この子はみんなに嫌われ、邪魔者扱いされ、生きていく。
死にたい。死なせてやりたい。

天国ってあるのかな。
ママと一緒にいけるのかな。
ママは地獄で、子供は天国かな。
そしたら１人で天国まで誰が案内してくれるのかな。
ごめんね、ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/s1507416/entry-12248443259.html Thu, 16 Feb 2017 21:35:43 +0900 子供の障害なくなってくれるなら私死んだっていい。

障害もってちゃ、私にとってもこの子にとっても人生あってないようなものだ。

障害者はみんなに迷惑かけなきゃ生きていけない。
みんなに嫌われていきていく。
稼ぐことができない。結婚もできない。
邪魔者なんだ。

こんなの生きてたってしょうがない。
未来に何の楽しみがあるの？まだこの子は２歳なのに、先は長いのに絶望しかない。

人に迷惑かけて、嫌われて、それでも生きて。
幸せじゃない。家族もまとめて死ぬまで苦しんでいくんだ。


死なせてほしい ]]> https://ameblo.jp/s1507416/entry-12248100282.html Wed, 15 Feb 2017 20:46:04 +0900

田舎から上京したての君は普通の子よりずっと子供っぽくみえて妹みたいに思えてた。


それから君が短大を卒業するまではあっという間だった。みんなでキャンプに行ったり、スキーに行ったり思い出はたくさんできていた。


卒業間際に君に故郷に帰ると聞いた時はびっくりした。君はこのままここで就職していくものだとばかり思っていた。その時僕の中でなんと言っていいか分からない、息苦しさみたいなモヤモヤした塊が芽生えていた。


見送りにいくって君に告げると断られた。１人で帰らせてって頑なだった。


でも気になって僕は会いに行ったんだ。もう君に会うことはないし、最後だって思ったら君に怒られるのも怖くなかった。


駅で会った時、君はびっくりした顔をしてたけど、笑ってありがとうって言ってくれた。
ホームで一緒に電車を待ってると君が空を見上げて、綺麗って言った。
なんの事だろう今日は曇りだけどなって思いながらも顔をあげたら雪が降ってた。
でも僕が綺麗だって思ったのは雪じゃなくて、君の横顔だったんだ。 ]]> https://ameblo.jp/s1507416/entry-12235671789.html Fri, 06 Jan 2017 22:49:12 +0900