「私は、人間を好きとか嫌いとか考えたことないです」と友達は言った。 

とは言え、学生時代に地元を歩いていたら美容室のキャッチに捕まり 

逃げられずに飛んできた質問に答えて心理学科だと言ったら 

きらきらした目で「じゃあ人間が好きなんですね～ 

（じゃあいい人でしょうからカットモデルお願いします）」 

と言われ、そこでめちゃくちゃゲンナリしたおかげで最終的にダッシュで逃げた。 

そういうんじゃない。別に絵に描いたような善人じゃない。 

「動物好き」というのが 

「可愛いから好き、飼ってて愛着あって好き」というのと 

「生態に興味ある、身体のしくみどうなってるか知りたい」というのがあるのに近くて 

わたしの「人間好き」は、学問的にも興味があるから後者の要素は強いと思う。 

もちろん、愛着があるという意味で好きな人もそこそこいる、人間だもの。しのを 

前の彼女と付き合ってる時に「しのさんって人に興味ないよね」と言われて、この子わたしのことよくわかってんな～と思った。 

この後に「他人をどうこうしようという気が無いよね」と続いた。 

基本的に他人との関係をどうこうしようとか、相手を変えてやろうみたいな気がゼロなので 

片想いも片想いで完結してしまい「付き合いたい」には繋がらなかったりする。 

お互いに付き合いたい感じが出てる場合しか、付き合おうとしたことがない。 

相手にその気がないのに自分の意思だけで２人の関係性を変化させようと力を加えてしまうのは、それってコミュニケーション取れてるっていうの？独りよがりでは？と思ってしまう。（なので基本やらない 

まぁそんな意思疎通が最初から出来てるレアケースを待ってばかりいるせいで、今日も今日とて独り身だぜ。って感じだ。世の中の人間たちはすごいなぁと思いながら指をくわえ見ている、遠い世界だな。 

あと、好きと付き合いたいが繋がるのが一般的なようなので 

（これは世のフィクションに飼い慣らされてしまっている感じも否めないが） 

人に「好き」と言ったり、好きと言ってなくても好意がバレバレだった結果「ごめん、付き合えない」って言われて

いや交際申し込んでないがな。って思ったことが人生で数回あった。 

だから、次好きな人が出来たら「君のことが好きだけど、別に付き合いたくないよ」と言うか。 

いや、実際んなこと言ったら「なんだこいつ」と思われるだろう。やっぱり言えないな。 

でも好きと言わなくてもきっと好意がダダ漏れになるので、また人生で数回は申し込んでない交際を断られることになるのでしょう･･･😂笑

そうしたら、去年にオフ会で一度会っている人だった。

少人数のオフ会だったので、どんな人がいたか大体記憶に残っている。

わたしはその人の顔が思い出せなかった。

＝対面の状態で別段興味を持たなかった相手だったんだな…とわかったし

喋った感じですぐに喋りにくさを感じたので、うん。

解散！！！！！！！！！！！！！！！！！

今の時代だから、これ本人が探して読もうとすれば読める場所だけど、書いてしまう。

些細なことで、誰に話すって話でもないからブログにつらつらと書いている。

貴重な時間でわたしのぼやきを読んでくれてる方は、今めちゃくちゃ徳を積んでるよ！！！近々いいことあるよ絶対！ありがとう。

なかなか上手くはいきませんね。

でも、心穏やかな状態だから、上手くいかなくてもそれでいいやと思っている。

急いでないし、遠回りしてるな～と思えばいいだけの話だ。

別に、今回通話した人も、相性が悪かっただけで悪人なわけではない。

お互い恋人探し頑張ろうね！！解散！！！！！！！！！！！！！

という感じです。（でもまたどっかで会うんだろうな、狭い世界ですから…

狭い世界だから最近も、昔の友達と今交流がある人を見つけて

その子が元気そうなのがわかって良かった。

今はまだ四半世紀ちょいしか生きてないからないけど、

これから先の人生、20年ぶりに再会して仲良くする、とかもあるのかな？とぼんやり思う。

先のことは、どうなるかわからない。

学生時代の友達は、大人になればなるほど、価値観のズレがはっきりと浮彫りになってゆく。

セクシャリティに理解がある（という表現でいいのかわからないけど）人もあまりいないので、

大人になってから出来たセクマイの友達の方が、正直好きだし大切に思っている。

関係性は手入れする必要がある。大切な関係には、手間も時間もお金もちゃんと割きたい。

流されやすい人間なわたしだけど、お互いのためにならないなと判断した人間関係は結構ばっさりと切れるタイプだ。

なので、大切にしたいなと思える人が増えていくといいな～と思っている。

別に本当は、恋人とか友達とか、関係の肩書なんてどうでもいいなー。

人と会うのが大好き人間だけど、今月は人と会う予定が少なめなので、

無事生きていけるかな？という疑問。でも実験的に、予定少なめでいこう。

どうぶつの森が出たら、もうひたすら無人島で遊んでいる予定だ。楽しみ。

昨日は友達と流行りのホラー映画、ミッドサマーを観た。

観終わった後、友達は「1秒も早く忘れたい」と言っていたし

がーっと喋り続けて「こんだけ喋るってことは、相当ショックだったんだな」と言っていた。

わたしはと言えば、家に帰ってからと、翌日の今日一日、ネットで考察や感想を読み漁り、公式の完全解説も読み、ずっと映画のことを考えていた。

なんてコスパがいいコンテンツなんだ。いい作品だな。もう二度と観ない。

セクマイの友達2人と観に行く予定がひとり来れなくなったので、朝から電話をかけまくって地元の友達を召喚した。

結果、セクマイの友達と高校時代の同級生に挟まれるという、謎のシチュエーションが完成した。

同級生は空気読んで映画を観終わったらすぐ帰っていったけど、自分の振舞い方が2人の前では確実に異なるので、若干不思議な感覚だった。

はじめてホラー映画を観たけど、わたしはグロいのが苦手だ。

と思っているけど、映像や音声が苦手なのであって、グロい話を読むのは好きだったりする。

一度ビアンの友達とシリアルキラーっていいよね、という話で盛り上がった。なんでその話題になったのか、まったく覚えていない。その子とはそれ以来会っていない。

一緒に観た友達とは、最近よく遊ぶ。遊びに行ったり、サイゼでぐだぐだ喋っていたりする。

友達が言っていることの7割くらいがわからない。なので何度も聞き返すし、聞き返してもわからないことも多い。

頭の使い方が対極かってくらい違うねという話をした。なので、わたしがひとりで考えていたら絶対に考えないことを考えながら喋る。いい刺激になってるようだ。

土曜日は友達グループでゲーム会をした。

昔めちゃくちゃに好きだった推しの子も来て、久々に会った。

グループ付き合いがあるおかげで、フラれてから3年弱経つが縁は切れていない。

これは自分の人生では、割とめずらしいことだ。昔のわたしは失恋したら関係は終わると思っていたので、こんな世界があるとは知らなかった。

わたしはこの子が40代になった姿も見たいなぁと思っている。

そのあと友達カップルの家に遊びに行く。酒飲んだら帰れないよね…泊めてもらった。

翌日の帰り道、いつも乗らない路線の改札を通りながら

「55歳になっても遊びたいし、その頃も2人が別れずに付き合ってたらいいなぁ」と思った。

その時自分にパートナーがいるよりも、友達カップルが続いてるほうが嬉しい。

いや、パートナー欲しいけど、そこらへんは自分の人生のなりゆきに任せる。

週末動き回って、思ったことはたくさんある、書かなければ忘れることも多いだろう。

大事なこともどうでもいいこともたくさんあった気がする。すぐには処理しきれていないこともあるから、じっくりゆっくり消化されていくこともあるだろう。

何か思ったり感じたり考えるのが楽しいし、アウトプットもインプットも好きだから人と喋るのが好きだ。理解出来なくても一緒にいるし、理解したいと思わなければ逃走する。

見たことがないものを見たい。まだ行ったことのない土地に行きたい。知らない人と会いたい。

そういう気持ちが人より強いような気がする。知らんけど。

なので今年もいろいろやりたいな。面白いことにアンテナ立ててたい。

いや、でも、ホラー映画はもういいです…うん。

客観的には楽しいことが毎日起きている訳ではない。
だらだらと寝て起きて、またこたつで寝て、ついているヒルナンデスをなんとなく見る。
好きな仕事を5時間だけして帰ってきて、ご飯食べて風呂入って寝る。

とにかく長時間寝る、起きるまで寝る。毎日10時間くらい寝ている。

屋根のあるところに自分の布団があって、作らなくてもご飯が出てくる。

金はいつもないけど、休日に遊ぶくらいの額は手元にある。
書いていて、天国かと思う。

生活能力がまったく身についていかない。

自炊をあまりしないせいで、焼うどんひとつとっても具の適量がわからず、

具を入れすぎてうどんより具の多い焼うどんが完成してしまう。

休日は、友達と遊ぶ。フォロワーと会う。ひとりでふらふらする。オフ会に飛び込む。

地元のカフェでコーヒー飲んでぼーっとしている。暮らしのパターンはほぼ完成されている。
逆に「彼女出来たとして、今の暮らしのままだと相手に割く時間なくない？」という正論を言われる。本当だ。

そろそろ彼女いない歴が2年になる。
一般的に長いとか短いという話ではない。
2年間恋人を割りと探していたけれど、付き合うまで至っていない。
振られたり振ったりは発生しているので、まったく何もなかった訳ではない。

けど、出来てない。

彼女いないことをそこまで悲観している訳でもない。
何歳までに、みたいなタイムリミットも考えてないので焦りも特にない。
今27歳なので、漠然と「30歳までに出来たらいいな」という思いはあるけれど

ひとりのまま30歳になっても「めっちゃ探したけど出来なかったわ、ウケる」と言ってるだろう。

友達が結構いる(基本は広く浅くで、親しい人はひとつまみくらい)ので、たぶん3年くらいあればまた、くっついたり離れたりしているはず。今からわくわくだ。いろんな人と話したい。
マイノリティ性をいくつか持っているおかげで、マジョリティの人よりも人と繋がるきっかけが作りやすい。

ツイッターの使い方は、まだタグで人と繋がり始めて一年未満だから試行錯誤中だけれど、

最近はツイッターで知り合って遊ぶこともたまにあるから、人と仲良くなりたいけど誰も見つからない、みたいなことはおそらくもう一生ないんじゃないか？と思う。

好きでいろんなコミュニティを渡り歩いている。

「自立とは、依存先がたくさんある状態」みたいな言葉になるほどと思ったけど

なるべくたくさんの場所を知っているのは、知っているだけでもお守りになる。

「こんな場所もあるのか」というところは心にメモをしておく。

最近も面白そうなコミュニティを見つけたから、これから行ってみるつもりだ。

小ネタみたいに書きたかったけど、ずらずら書いてると長くなってしまう。

書いてて思ったけど、小さいまとまりをぽんぽん出して繋げる、というブログの書き方をしているから、ふつうにツイッターのツリー形式でもこれは書けるんだろうな。と思うけど、ブログが好きなのでブログで書こう。

文章を書くのは好きだし、結局書いていかないと書く力は身につかないのだろうから、どんな形でも書くことをやっていこうと思う。

と言われたのを真に受けている。わたしはハンサム…（自己暗示

自分の見た目はどう見ても、もっさりとしている。

ぽっちゃり低身長黒髪パーマ丸眼鏡、服はダサい。

昔友達のお母さんに「トドに似てる」と言われた。ひどい。

でも、私にガンガンアタックしてきた子は「小松菜奈ちゃんに似てる」と言った。

それを聞いて私は「この人、目が節穴になっとる」と思った。

友達に言ったら「いや、全然似てないわ」と言われたし

私も、ファンに言ったらぼこ殴りにされると思う。微塵も似ていない。ごめん。

それがあってから、顔面はもうどうにもならないんだけど

「恋愛感情で目が節穴になってる人を捕まえればいいんだな」

という開き直りによって、外見へのコンプレックスがどんどんどうでもよくなっていった。

10人中8人が好きになってくれる、とかじゃないので恋愛市場じゃ戦えないけど

300人くらいいれば、２～３人は好きと言ってくれる人がいる。

というかそもそも私のことを好きと言ってくれる人は、

私の見た目のことはあんまり気にしてないだろう。

自分も人を好きになる時って、見た目から入るというより

性格や雰囲気なんかが丸ごと好きになって、結果見た目がすごく可愛く見えてくる。

昔すごく好きだった人の写真、今でも写真フォルダ見てて目に入ったりすると

かわい～～ってしあわせな気分になる。それは情があるからだ。

その子に似てる顔もかわいく見えてくる不思議。

わたしは学生時代からの友達に「B専」と言われているので

面食いではない。正確には、逆方面に面食いかもしれない。

美人があんまり得意じゃない。何故。有名人とかは好きだけど、友達になるのは怖い。

近づいていいのだろうかと思うし、住む世界が違う人のように感じてしまう。

でも美人の中にも絶対気の合う人がいるんだろうな。

いつか1人は出来たらいいね、顔のいい女の友達。

とはいえ、パートナーは自分がもさっとしてるので、

出来たら同じくもさっとしてる人がいいな。とは思う。

一緒にいて落ち着くんだよな…もさっ。

「あなた、もさっとしてていいね！！」とか言ったら怒られそうなので言いませんが。

もっさりもっさり。目指せ似たものカップル。そして今日も相手が見つからない。

むちゃくちゃに眠い。

寝ればいいのにと思いながらブログを書いている。マイブームですね。

友達に会える週末まで頑張るために、独り言をたくさん綴って平日を乗り切る。

でも別にこれといって書きたいことがあるわけでもない。

それなりに年数生きてるので、ネタになることはいろいろあるはずなんだけど

どれも別にネット上に詳細に書くようなことではない気がする。

人と会ってしゃべるほうが好きだ。

友達と喋るのも好きだし、はじめて会う人と喋るのも好きだ。

対面では何をしゃべるか、相手の会話のパターンによるところと

どんなお店にいるかといった場面設定にも左右される。

いろんな人と会うほどに、いろんなわたしになる。

この人には永遠にしゃべることはない話題も

あの人にははじめて会ったときにしゃべったりする。

もう会わないな、っていう人だから別に言わなくていいか、という時と

もう会わないな、だからすべて洗いざらい話してしまおう、という時もある。

また会える時に話そう、と思って、それが最後だったりする。

関係が続く人は初対面では判別できない。

人生だなと思う。

仕事で主に知的障害の子たちを見ている。

あまりしゃべれない子や、まったくしゃべれない子も多い。

でもジェスチャーしたり、ノンバーバルコミュニケーションで意思疎通は出来たりする。

逆に喋れる子でも、発達障害の特性でコミュニケーションがうまく取れない子もいる。

コミュニケーションってなんなんでしょうね。

喋らないことも「喋らないという選択をしてコミュニケーションを取っている」

例えば、ケンカのあとにしゃべらず無言でいれば、怒っている意思表示だとか。

そんなことも学校で学んだ。大学楽しかったな、また行けるものなら行きたい。

 本で「何を言うかよりも、何を言わないかのほうが重要だ」と読んだことがある。

それを考えたら、たぶんツイッターでわたしはしゃべりすぎている。

でも意図的に伏せてる部分もある。

公共の場だからね、人を選んだ方がいい発言とか、なにかをけなすとか、ネガティブなツイートとかは控えている。一応。

へこむとたまに気持ちをもらすけれど、見た人が不快になるようなことは極力書かないように気を付けている。

眠くて着地点を見つけられずにだらだら書いてしまった。

考え事をまとめて記事にしたいな。

そうでもしないと、ただ漠然と頭の中に漂ってるだけで

形にならなくて自分で把握出来ないからなぁ。

うん、次は暇で時間のある時にブログ書こう…

思いつくやれることは一通り、苦手だろうがなんだろうがやっておくしかない。

目標として「２人で生きていく」ことを掲げているので、
本当は一番にやる必要があるのは、相手を探すことではなくて、
１人でも生きていける状態になること、だと思う。
自分の食い扶持を自分で稼ぐこと。（今のところまだ出来ていない
生活技能を身につけていくこと。（金銭管理、家事、もろもろの手続きの仕方など知ること
自分の世界を持つこと、はもうだいたい出来ている。（趣味とか交友関係とか

着実に焦らず進めていきたい。というか焦っても時間が倍速になるわけではない。
とはいえ、もともとのストレス耐性がもやしかミジンコなわたしは
ストレスで体調崩して休職からの退職コンボをすでに２回キメてるので
ゆっくりでも確実な道を歩く。王道は挫折する人間なので、裏道を牛歩でいく。

みんながやってることをそのままやろうとするのは、出来ないのでもうやめた。

自分の精神的なしがらみを断ち切るために長らく奔走したから、

今後も見栄とか余分なものはぶった切っていきたいなー。わたしが持ってる数少ない理想。

今回のブログ内容と全然関係ないけど、好きで聞いてるネットラジオに

メッセージ送ったら大きく採用されて、嬉しかったわたしです。小躍りした。

誰かに向けて書く文章は、読んだ人が面白がってくれるものを書きたいな。

そのためにネタを探しながら生きてる。

何が起きても「あ、いいネタが落ちてる」と思うので、損失はないということにしてる。

「転んでもただでは起きないよね」と言われたけど、誰に言われたんだっけ。

そこは忘れてしまった。