彼氏とクリスマスデートとして

横浜に行ってくる予定です。

横浜には何度も行ってるけれど

やっぱりこういうイベント事だと

なんか違う雰囲気が出ていいですよね(＾＾)

プレゼント、買ったはいいんですけど…

喜んでもらえるか若干不安なんです。

あたしそういうの選ぶの苦手だから…。

あー今からドキドキ(＾＾；)

そういえば

あたし最近頑張ってます。

というか、単位が危ないってのも

あるんですけど

ちゃんと授業聞くようになりました。

これからも頑張りたいと思う。

あー

冬休みだから嬉しい。

あの子たちの顔見なくて済む。

それも逃げ、なのかなぁ…。

臆病者すぎて困っちゃう。

やりきったときの達成感って気持ちがいいですよね。

けど、そこまでが苦痛や、疲労の連続で…。

だからあたしはそういう達成感の味わえることをあまりしようとしない。

けど今回、ひとつの挑戦をしてみようと思っています。

自分を変える、いいチャンスだと思うから。

来週からは学校も休みにはいる。

だから自分を変えてみようと思う。

そのための一歩。

夢を叶えるために進んでみます。

そしてバイトを精いっぱいやろうと思います。

応援してくれる人、

そういうコメをくれるともっともっと頑張れます。

よろしくお願いします。

今日は、ここまで。

茜雫

今日は学校に行くはずでした。

ちゃんと足を向けました。

途中で怖じ気づきました。

彼氏の家へ逃げ込みました。

早退したことにして昼過ぎに家に帰りました。

こんなことをしたのは初めてで、

正直自分でも驚いています。

もうどうしていいのかわからないところまで

来ているのかもしれない。

けどね、助けを求めるのが苦手だから

差しのべてもらった手を握る強さがないから

あたしは結局、誰にも助けを求めない。

誰の手も握ろうとしない。

きっとそれがどんどんどんどん

奈落の底へと自分を落としていくって

知っているはずなのに、さ。

彼氏は何も言わずに

私を受け入れてくれました。

きっと彼は彼なりに、気づいていたのかもしれない。

だけど何も言わないのは

彼なりの優しさ。

あたしを受け止めてくれるのは

彼が大人だからだと思う。

なんであたしなんかを

受け止めてくれるんだろう。

なんであたしなんかの

心配をしてくれるんだろうか。

いつもいつもそれを思う。

けど今のあたしには彼を失うことが

何よりも怖いんです。

友達がいない

あんなクラスに本当の一人ぼっちに

なりたくはないんです。

彼の存在意義がそれだけってわけじゃない。

彼がいたから今のあたしがあることは

十分に分かった結果です。

彼がいなきゃ、あたしは立てない。

彼がいなきゃ、あたしは生きれない。

でも、今の状況に落ちた原因は

彼氏と付き合ったから。

ねぇ？

あなたの言ったこと、今になって少しわかるよ。

確かに私は彼氏を見すぎた。

友達なんて少しも見ていなかった。

友達優先といったのに、私はあなたを裏切った。

だからね、あなたに嫌われて当然なの。

学校を変えようって選択肢も、今じゃ私の脳裏をよぎる。

だけどそれをしないのはね、唯一の抵抗。

あなたなしでも私は生きていける。

そう証明したかったんだ。

でももうそれも必要ないかもしれないね。

逃げは時に必要だから。

隠れることも必要だから。

転校、したほうがいいのかなぁ。

今日も雨は、私に影をそっと落とす。

きょうは、

ここまで。

まずはじめに、

ブログが愚痴を吐くための場所でないことは

私自身、重々承知しています。

ですが日々の日常の酷さ、虚しさ

それを綴るための場所が私には

このブログという情報の行き来する場しかなかった。

だからここに書かせてもらいます。

ありのままの自分、

ありのままの日常を…。

不快になると思う。

なんだこいつ、そう思うでしょう。

あるいは、偽善者と罵る方もいるでしょう。

少しでも叩かれれば、

臆病者の私はすぐにこの行為をやめると思う。

だって今だって、胃がズキズキと痛むのだから。

だけど怖いけど書かないといけない。

いじめという事実が、この世の中から消えない限り…。

今日は、ここまで。