-パズル-

昨日、初めて色のないパズルゲームをやってみた

地味にハマる！

色がない分、形だけで当てはめて行くから、慣れないうちはやりずらい

けど、楽しい。

パズルのピースって絶対に同じ形がないのは分かってるけど、
改めてやってみて、凄いなって思ってしまった。

同じものがないって知ってるのに

なぜだろうか、それを目の前にしていない時は同じだと思ってしまう。

と云うか、パズルのピースを一括りで認識するから

目の前にない時は、何百ピースのパズルでも一つだと思い込む。

一枚の形になったパズルも、それが完成系なら一枚の絵になる。

誰も、何百ピースの集合体だと考えない。

元はバラバラのピースなのに。

まぁ、“パズル”って云う名称が、ピースの状態も一枚の形になった状態も、どちらも称しているからかも知れないけど。

ピースの一つ一つを見てると、真っ白だからだとは思うけど、人の形に見えたり

昔のインベーダーゲームだっけか、それに出てくるキャラクターにみえたり

だんだん、パズルの感覚が違うものの様に思えてきて

真っ白な画面でも一枚の絵に見えて、なんだか新しい遊びを知った気分。

彩りのない、形だけでの判断にはすごく惑わされる。

些細な違いではまらなかったり、はまったと思っていたのが実は違っていたとか

それ以前に、ピースを探すのに時間がかかる。

ＰＣの画面の中に約200個ものピースが散らばっていると、在る筈のピースすら見つけられなくて

けど、最後にはちゃんと全部が当てはまる。

それがまたおもしろい所でもあったりして

パズルなんて久しぶりにやったけど、真っ白なパズルならまたやりたいかも。

先月の頭に受けた講習での話。

職業教育についての講義で、教師云々が主な内容だったんだけど
その中で印象的だった言葉について、自分なりの解釈と云うか、そこから飛躍した考え。

実力があって情熱がある教員
実力があって情熱がない教員
実力もなくて情熱もない教員
実力がなくて情熱がある教員

(元々どこかからの抜粋らしく、この言葉の前後を読めばもっと明確に捉える事が出来たのかも知れないけど、そこまでは覚えておらなんだ)

実力と情熱、この二つが全てだとは思わないけど、的は得ていると思った。

そしてこの並び順に順位をつけると、それが教員として良いだろうと思われるタイプなんだとか。

確かに実力と情熱を兼ね備えた教員は少し古臭い様にも思えるが、実際に居たとすればきっと生徒から慕われ好かれていると思う。

以下の三例を見ても、情熱よりも実力だと思うし、実力よりも情熱(気持ち)ばかりが先走っている教員よりは、どちらもない教員の方が、教育を考えた場合には適しているのだと思う。

まぁあくまでも個人的観点からみた見解であって、誰もがそれとは限らないのだろうけど。

そんな事に頭を巡らせていた時、今抱えていると云うか半ば諦めかけていた問題が頭に浮かんで、何の解決にもならないのだろうけど、二つの事が繋がった。

問題と云うのは、教師ではなく後輩のことで

今年入ったばかりの一年生らが気持ちだけで先走ってしまい、実力が追い付かない状態で

けれど、気持ちが大きすぎるために他者の忠告を受け入れることが出来なくなっていた。

要するに、思い描くことに実力がついていっていないと云うことなんだけども

上記した四つのうちの一番最後に書いた

“実力がなくて情熱がある教員”

と同じくして

“実力がなくて情熱がある生徒”

だと思った。

別に卑下しているわけではなくて、誰もが最初から出来るような事ではないし、口で言うほど華やかでもない世界だから、思いこんでしまうのも無理はないと思う。

それに出来ないからと言ってやらせないのは、正しいこととも思わない。

出来ないからこそ、やらせて出来るようにさせて行くものだと思うし、出来ないからと言って他かがやってしまうのは、学校(もしくはモノを教える側)の立場からしたら、間違っていることだと思う。

だから、生徒がやりたいと云うのならやらせるべきだとは思う。

だがしかし、現実問題そうもいかない。

可能なことかどうかは、何年も経験している教師陣や上級生なら分かることで

例えば、何もない状態で空が飛びたいからと言って、十階建の屋上から飛ぼうとしている人を見つけて、飛びなさいと云う人はほとんどいないのと同じで

無理なものは無理だと、知ることも大切なのだと思う。

二つ前でPotentialがどうのこうのと言っておいて、可笑しなことと言われてしまうかもしれないけど

最低限の現実を見据えた上での可能性であって、現実を無視して“可能性”がと云われても、それは単なる我が儘か意固地なっているだけにしか見えないのだ。

もちろん、時には突っ走ってっみるコトも良いことだとは思う。

自分や周りが思う以上に、時として現実は良くも悪くも裏切るから。
だから難しいとも思うし、面白いとも思う。

話がそれてしまった様なので、元に戻すと

他の三つにも、生徒もしくは別の言葉が当てはまると思う。

そして、それが時として一連の流れなのではないかと云う考えが生まれた。

実力はないが情熱がある人は

気持ちが先走ることによって、現実と云う壁に行く手を阻まれ

情熱もなくなってしまう。

けれど、実力も情熱もない状態で惰性でもいいから、続けることが出来たなら

情熱はないが実力が身についてくる。

そして実力が認められるようになれば、自然と情熱も戻ってきて

実力があって情熱がある人になることが出来る

のではないかと云う、一つの考え。

あくまでも個人的見解であることを忘れないでほしいのだけど

ここからすれば、その逆もまた然りで

実力も情熱も兼ね備えた人が

慢心に因るか何に因るかは定かではないけれど、情熱を失えば

実力はあるが情熱のない人になる。

そして、いつしか持っていたはずの実力さえも鈍っていき

実力も情熱もない人になる。

そして実力を失って初めて、危機感や自分の状態に気づき

実力はないが情熱がある人になる。

半ば無理やりな気もしなくはないが、これも一つの過程だと考えればなくもない話だと思う。

それに途中の過程を飛ばすこともあるだろうし、止まってしまうこともあると思う。

だから、これだと断定することは出来ないのだけれど、当てはめて考えることが出来たら

少しは何かが違ってくるのではないかと思う。

そしてもう一つ、ここに付け加えるとるれば
流れの循環。

つまり、四つの循環が一つのサイクルだとして、その一つのサイクルが何度も繰り返される。と云うこと。

単純に考えると、レベルが一つ上がるごとに“実力も情熱もある”だったのが、実力は当たり前のレベル、もしくはそれ以下になることによって、“実力がなくて情熱がある”になり、一連の流れの中の最初に位置づけることが出来る。

もちろん、レベルが一つ上がっているのだから、最初の最初、つまりレベルが上がる前の“実力がなくて情熱がある”とはまた違ったものである。

それを繰り返していくことが成長、または大きな飛躍と言えるんではないか。

なんて、長々と書いてみた。

長くなりすぎて、最後はいくらかはぶいたけど、吐き出してスッキリ！

再三繰り返すようだけど、これはあくまでも個人の考えに因るところであって、もっと別の見方や考えがあると思うのであしからず。

智に働けば角が立つ

情に掉させば流される

意地を通せば窮屈だ

文豪・夏目漱石のお言葉。

この言葉にひどく共感してしまう、今日この頃。

どうしたものかと悩んだところで、結局は角が立ち、流され、窮屈な思いをする。

現状打破と意気込んだところで、結局は角が立ち、流され、窮屈な思いをする。

一連の言葉をを体認した今、何もしないことが一番良いのではないかと思える。

頭も使わず、周りとの距離をとり、片意地張らずに無為の日々を過ごせば、いっそ気楽でいいのかもしれない、と。

が、しかし

頭は無意識に働くし、距離をとったところで一方的なものではどうしようもない

片意地張らずなんて思っても、ちっぽけなプライドの後押し一つで簡単に頭を擡げる始末

臭いモノに蓋をしたところで、それが目の前にあれば無視することは出来ない

巷の与太者よろしくコンクリートで固めて海でもどこでも沈めてくれれば、目につかなくて済むのに。

厄介な処ばかり大人になれないまま、何でかこう云う問題に直面する機会が増えてきた。

相手からしてみたら“もう大人なんだから”なんて一言で片付けられてしまうけど

生憎そんなに都合の良い脳みそは持ち合わせてはいないので。

手に持った物差しだけで物事を推し量る様な真似をしながら、相手には自分の物差しを押し付ける。

大層立派な物差しをお持ちのお方がいらっしゃるもんだ。

それともその物差しは何処かで取り扱われているモノなんでしょうか？

だとしたら、是が非でも贖ってみたいものだ。

質に入れたらどれだけの値が付くのか今から楽しみでしかたがない。

なんて、なんてな

やり場のない感情は書き出してすっきり

　　－桜－

春恒例のお花見に行って来ました。

岐阜県の本巣と云う所にある“淡墨桜”

樹齢が約１５００年ということで、とにかく大きかった。

満開になってから数日が過ぎていたから、ちらほら散りだしてはいたけど、それでも充分の見ごたえ。

思っていたよりは高さがなかったけど、東西南北に伸びる枝張りが泰然とした存在感を示していて

なにより、それを支える幹の生命力に心を打たれてしまった。

徒らに出来たものじゃなく、悠久の時間の中で自然と出来たモノ

これを亀裂と呼んでいいのか分からないけど、それがあるからこその今の姿は、やっぱり１５００年余りの歴史を感じるし、まざまざと見せつけられるそれに、命の重みも感じた。

たとえ、そこに人の手が入っていたとしても、それもまた流れる時間の中の一つなのだから、それが在るべき姿。

人が1500年も生きることはもちろん出来ないけど、感じることは出来るのだから

これからも様々なモノから感じとっていけたらいいのかもしれないと思った。

自然は偉大だと思う。

もちろん、人が作り出した文明も偉大な産物なのかもしれないけど

それ以上に、自然は様々な衝撃を与えてくれる。

自然には為しえないことを人が

人には為しえないことを自然が

だからこそ刺激があるのかもしれない。

になりたい。

常に一定のラインを保っていたい
そう思ってしまうのは、騒然たる心境が原因な訳で
新たな出会いの季節を目前に控え、何だかやりきれない思いで溢れている今日この頃

今更だけど、“何"って単語をよく使う。
自分でも漠然としていて、言葉に出来ない（単に語彙が少ない）コトが多いからなんだけど


そう云う漠然としたモノが溜まると
どうもスッキリしない

霧が架かったみたいに分からないコトが増えていって
曖昧な気持ちが生まれる。



たまにバカ笑いして吹き飛ばしたり
たまに思いっきり泣いて洗い流してみたり
そうやってクリアになってみるんだけど

いかんせん、薄ぼんやりとしたモノが残ってる感じがしてしまって

“納得いくか、いかないか、そんな事はどうでもいい”

何年か前にそんな事を言われた覚えがあります。

納得いかなくても、いったフリをしなくてはいけない

それが社会の暗黙のルール(？)

長いモノには巻かれろ、ということでしょうか。

嫌です。

巻かれたくない。

むしろ、巻いてやりたい。

なんて、そんな事をする余裕もないわけですが・・・

ただ、今現状において

絡みつくしがらみや思い込みによって生み出された固定概念、外から入ってくる膨大な情報なんぞを

全て捨て去ってやりたい

捨て去って クリアになって スッキリして

明日のスタートラインに立っていたい

今日までの時間が無駄だったとか、得たものが不必要とか

そんな極端な話ではなく

どうでもいい事が頭を離れなかったり、今必要とする情報以外のモノに意識を奪われてしまったり

まだまだ未熟者だと云う事は重々承知の上なのだけど、そう云った煩わしいモノが増えてくると、どうも地団駄を踏む癖があって、前に進みたいのに進めない。

それが日々積み重なって、正体不明の漠然としたモノになる。

まぁ、そう云った煩わしい問題とご対面を果たした時に、解決しておけばいい問題なのだけど

そんな時に発揮される不器用さ

物質的なことに関しては、大抵の事が人並みこなせる貧乏器用

しかしながら、こと精神的なことに関しては、大抵の事が人並みにこなせないただの不器用

だから、定期的にやってくる漠然としたモノに悩まされる。

そんな時はね、こんな風に吐き出したくても吐き出せない

いったい何日かけて書いてるんだって云う

その割にまぁ内容の薄いこと

感情面を差し置いて、なんて考えるけど、そんな事を考えてるのも感情だったりして・・・

だいたい、感情を知ってしまった時点で冷静になんてなれないんだ！

なんて青臭い言葉をはなってみたり・・・

これ以上陳腐な言葉をはなつ前に、早々に〆たいと思います。

あらあらかしこ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 なんつって

普段の生活の中で、愛情を感じる瞬間ってたくさんあると思う。

自分に向けられたモノ以外にも、人が人に向けて飛ばすって云うか与えるっていうか・・・

とにかく見たり聞いたりしてるだけで、こっちまで暖かくなれるような時って、きっと愛情が沢山詰まってるんだろうなって思う。

イチャついてるカップルとか見て、いいなって思ったり悔しいって思ったりするのって、きっとその時の自分に比べて、そこにたくさんの愛情っていうか、愛があるからで

友達から恋愛相談を受けた時に、思わず笑顔になるのもそうなのかなって

まぁ、その時の相手に向けた愛情の形によって、それは異なるのだけど

それって、友達同士でもそうだったりするのかなって思ってみたり

その時は愛情って表現よりも友情って言った方がしっくりくるのかもしれないけど、友情も愛情の一つだと思うわけで

それが優劣をつけたりするのかもしれないけど、思わず嫉妬したくなっちゃうような関係は、逆に羨ましくも思えたりする。

でも、それも距離の問題？なのかな

友達のなかでも、沢山愛情を向けたくなる相手と沢山じゃなくてもいい相手

別にどっちが好きとか嫌いとかが言いたいんじゃなくて、それがベストだなって感じるからそうなるだけで

誰かに偏ってたりするわけじゃないし、いなくなったら淋しいって思う。

人って一人一人違うから楽しいけど

一人一人違うから合う合わないとかあったりして

愛情もそうなのかな？

けど、思うことは

それまであったモノがなくなるのってイヤだってこと

そして、それに慣れてしまうこと

最近、鬱とかって結構話を聞くけど

私も昔は相当落ちてた時期とかあって

今も暗い？けど、それ以上に暗くて・・・(-_-;)

自分が生きてる事がイヤだなって思う時期とかあった。

その時は、周りの誰もが信じられなくて

自分に向けられるすべての感情が嫌いだった

居ても居なくてもいい様な存在になりたくなって

ある日突然消えても

一週間くらいしたら、みんなの記憶から消えちゃうくらい

どうでもいい存在になりたかった

何のために生きてるのかすら分かんなくて

いい加減な生活を送ってた

今でこそ後悔するコトもしたけど

その時は本気だった

けどそれって、自分のことしか見てなかったんだなって

常に受け身で

その時々の自分を考えるので精一杯で

そのくせ自分が見えてなかった

向けられる感情のすべてが嫌いだったのは

私から向ける感情が疑いや敵意でしかなかったから

居ても居なくてもいい様な存在になりたかったのは

周りが離れて行ってしまうのが怖かったから

一人になるくらいなら

先に一人になればいいと思ってたんだ

いい加減な生活を送ったのも

こんな自分は傷ついてしまえばいいって

思わず過去を振り返ってしまったのは

その時の私って

きっと愛情が何なのか知らなかったんだろうなって思ったから

むしろ、自分の中に愛情なんてものは存在してなかったのかも・・・(汗

だから感じるコトも、誰かに向けるコトも出来なくて

淋しいのが当たり前で

一人が当然で

けど、それは自分自身の問題だからって

なってたんだよね。

けど、それは間違ってるって気づくことが出来た

どうしようもなかった自分に

根気よく愛情を向けてくれた人がいてくれたから

それに気付けて、ちゃんと分かる様になれた

愛情を間違えなければ、ちゃんと返してくれる

愛情を知ったら、一人で居ることの寂しさが怖いけど

誰かと居る時の暖かさはすごく大切に思える

そしたら、自分が傷つけばいいなんて思わなくなった

今もまだ慣れない時ってあるけど

ちょっとづつ変わって行けたらいいなって思う

愛情って大切。

一生もの！

　*Can*

－出来る－

【I do that I can do it to be able to do it】

　　　出来ることを出来る様にやる

友達と話してて気がついたこと。

自分って普通の人間で、特にこれと云った特技とかもないし、好きなことを勉強してるけど、突出した能力もないわけで

だからなのかもしれないけど、会話のなかで『いい奴』って言われて、もちろん嬉しかったけど、それ以上に過大評価されてるんじゃないかとかも考えてみたりした。

だから、どんな所がそう思わせてるのか聞いて、その時を振りかえってみて、そんなことかって思った。

自分にとっては些細なことでも、相手にとってはそうじゃなかったんだなって、改めてそんな違いを認識してみたりしたんだけど。

たとえば何かを頼まれたとき、出来ることはやるし、出来ないことは出来ないって言う
それって当たり前の事なんだけど、なんだろう、それが原因になってるみたい。

本当に些細なことなんだけど、あれ取ってとか言われて取ってあげるとか、手伝ってって言われて手伝ってみたりとか
なんかいいアイディアないかなって聞かれれば、一緒になって考えてみたり

あとは、本当に下らないこととか

別にさ、もうずっと一緒にいる友達だから、今更変に気を使ったりとか嫌われないようにとか考えたりする間柄じゃないし、ケンカしたところでそのままバイバイって訳でもない。

一か月二か月会わなかった時もあったけど、それはお互いのスケジュールが合わなかっただけで、会えばいつも通り普通に接してたりとかして

けどそれって、自分にとって周りにいる人たちが大切な存在で

大切だからこそ、些細なことでも出来ることはしてたのかなって

・・・・・・

うん、まぁ実際のところはよく分からないんだけどね。

無意識なのか潜在意識なのか、はたまたコンプレックスから来る何かなのか

何にせよ、自分に出来る事を出来る様にやって、それを喜んでもらえるなら嬉しい。

親とかには“人の世話をする前に自分の世話をしなさい”って言われてしまったんだけど

それなりに自分のことはやれてるつもりだし・・・(？

でもよくよく考えてみると、相手のことを考えたら、よくないこともしてるのかも知れないなって思う節もあるから、なんとも言えない

だって簡単な話 、我が儘を聞いてるわけだから

甘やかしてる事にもなりかねないわけで・・・

それって本人の為にはならない？

でもアートを目指す人は我が儘なくらいがちょうどいいのか？

分からん