モヤモヤしたまますれ違いばっかり。

どんどん気持ちが離れていってる

ような気がする。お互いに。

時間が解決してくれるのか、

それとも時間とともに距離があくのか。

はて。

もともと2人の子供が欲しかったのに、

2人がこんな風になると

それどころじゃないね。

んでもって、

大好きだった元カレが結婚するって聞いて、

全然好きじゃないのになんだか複雑。

おめでとうって言いたいなー

とりあえず慣れってよくないね。

感謝の気持ち忘れてるなー

悪いところばっかりに目がいって

全然いいとこ見えてない、、、

いったいどーなるんだろか。。

ほんまにストレス。

嫌すぎて嫌すぎて

こんなに泣いたの久しぶり。

赤ちゃん抱っこするために

出来る努力必死でして

行きたくもない病院通って

痛い思いも辛い思いもして、、

結局自分のことばっかり

自分がしたいことが一番。

お前に使う金やないわ！

これ以上ストレス溜めさせんといてくれ！

って感じなんやけど、、

もお一番のストレスの原因なんやけど

出て行って欲しい、ガチで！

赤ちゃん諦めたくないけど、

赤ちゃん望む自分が悪いんかな？

って思うわ。。

病んでばっかり

愚痴ばっかり

12月は楽しいこといっぱいってゆーか

街の雰囲気とか大好き！！！

そしてやね、

産婦人科に通いはじめて

今回で6ヶ月目( ¯－¯ )

初めてタイミングばっちり

だったのになー、、

生理来た時ほんま病んだなー。

もーそろそろしんどいわ。

でも諦めん。てか諦めれん。

てな訳で今月から初めてのお注射！

毎日仕事終わってから通うのは

しんどいし注射ってなんか

めっちゃ抵抗あるけど、

そんなんゆーてられん！

で、1回目のお注射してきました！

おしり痛い（；＿；）

何よりも精神力を保つのが一番

大事やなと思う今日この頃です。。。

はあー。

こんなんせんでもポンポン

産めたらなんて楽なことか、、

でもきっと意味があることなんよな。

早く自分の子供抱っこしたいな～

2013年4月 2人目のママになれた。

あの悪夢のような日からちょうど

1年後のことだった。

お空にいった赤ちゃんが

帰ってきてくれたんじゃ！

と思って嬉しくって仕方なかった！

妊娠発覚してからいろんなこと

気をつけようと神経質になりすぎてた。

3週間くらいしてから微妙に出血

するようになって、またあの悪夢が過った。

病院行ったら切迫流産やけん仕事休むか？

って言われて2週間自宅安静になった。

毎日毎日家でDVD見たりゴロゴロしたりの

日々で昼夜逆転の生活だった。

夜寝れんで不安で不安で悪い方にばっかり

考えてしまって夜になるんが怖くなるくらい

ストレスになっていっきょった。

長い長い2週間経った日、病院行ったら

心拍確認出来て、赤ちゃん頑張って

生きてた！！すっごいすっごい嬉しかった！

もう安心出来るって先生もゆってくれて

予定日も教えてくれて次回から妊婦健診に

なるけん母子手帳もらってきてなって

言われた！

初めて母子手帳見た時、

やっとママになれるんじゃって思って

嬉しくて嬉しくて。

1週間後、母子手帳持って採血と尿検査して

診察の順番待ってる間、

赤ちゃん大丈夫かなーって

内心すごい不安だった。

名前呼ばれて超音波の時、

先生が心臓止まってるわ、、、、って。

今でもその時のことはっきり覚えとる。

でもな、自分でも信じれんけど

前の日にその時と同じ光景の夢みたんよな。

先生に赤ちゃんダメですって言われる夢を。

ほなけん、そやって言われたら

こうやって答えようとまで考えとった。

夢でな。

ほなけん朝起きてなんか悪い予感がして、

診察行くんもすごい憂鬱だった。

ほんで、先生に言われて私、はい。って

答えたんやけどすぐに手術せなあかんって

言われて1回目のこともあってか

冷静に次の日手術の予約して病院出た。

帰りに旦那に電話して車で号泣した。

母子手帳ももらって先生も安心していいって

いよったのに、、なんで？なんで私だけ？

何か悪いことした？なんでなん？って

自分責めまくった。

なんで神様はいつも私から赤ちゃん奪うん？

なんでたった2ヶ月しかママにならせて

くれんの？って。。。