私がこんなに汚れることに怯え出した最初を。

コンタクトレンズをしはじめた頃。

目にいれるものってことで手をちゃんと洗って手入れをしたことから。しろといわれたし。

一回目にゴミはいって傷ついたんだけど、それで眼科の先生にすごい怒られてからかな？

こんなにひどくなったのは。

「手をきちんと洗わないと目が…」

っていう気持ちから。

最近ほんとに風呂の時間が苦痛だ。

気づいて。

おねがい。

汚い

狭い（これは仕方ない）

濡れている状況に汚さを感じる

今日は静かに爆発した

馬鹿だな

なにもしらないくせに

いやだ、自分が嫌い

いやだいやだいやだいやだ

あたしなんか消えればいい

なんでこうなった

こんなに汚れるのが怖くなったのは。

今では普通の人が普通に触っているものに触れられないことが多くある。

よく言うつり革やドアノブ、トイレの便座に座れない…

なんてもう慣れた。

コンタクトをつけるとき、外すときなんて、2回手を洗ってから行う。

洗った後、少しでも何かに触れたら、小指だけでも何かに触れたらふりだしにもどる。

また洗いなおさなきゃいけない。

汚染される気がするから。

目が。

自分が。

怖いから。

電車やバスでは絶対につり革にはつかまらない。

最近はやっと寄りかかれるようになったけど、これも波がある。

またよりかかることもできなくなる日がくるかもしれない。

席が開いても、その前に座ってた人が

男性だったら絶対に座らない。

見た目が「ギャル」だったら座らない。（これは私の中で差別してることだ・・・）

汚いものが入ってくる気がするから。

下から入ってきて、妊娠とか性病とか････

おかしい。

絶対に。

私はおかしい。

こうやって書いてると、どうしても被害者ぶっているようにしか見えない。

･･･実際そうなんだろう。

心のどこかで被害者ぶって誰かに助けて欲しくて気づいて欲しくて････

もう心が押し潰されてしまいそうなんだよ

ギリギリまできてる気がする

でもね、誰にも言えない。

矛盾かな？

ブログにこうやって書いてる時点で、誰かにもたれかかろうとしているんだから。

誰にも言いたくない、のが正解。

言おうと思えば言えるはずだもん。

でも、言って何になる？

心配されて、「あの子は弱い子」「病気みたいなもの」って思われて、それで終わりなんじゃない？

結局明るい未来なんてない。

何をしなくても、何をしても、どうにもならない。

こういうとき、「何かしないとはじまらない」とか綺麗ごと言うやつが必ずいるんだろうな。

通用しないんだよ、そんな言葉。

また明日も、目に見えるほとんどが汚く見える一日が続くんだろう。

私が潔癖だということ。

私の本性。（これは気づかれてもいないか）

たまに「そっち系」の話をするかと思ったら

ありきたりの言葉ばっか。

いい言葉ばっか並べればいいとおもってる？

いい子だからその言葉で前向きになれるとおもってる？

そんなの聞き飽きた。

もう効かない。

むしろ最初からそんなの効かないよ。

言葉なんてほんとに無力。

言葉で何か変わる人が不思議。

わかったように語っちゃう人も

言葉選んで励ましてくる人も

興味ない

矛盾か

ねこがいいとおもう。

たべて寝て

遊んで

気ままに散歩をして。

ねこの世界にも

苦労はあるのだろうけど。

人間みたいに汚くないはず。

でもやっぱり

好きなことしてたいのが一番。

自分の好きなことして

思う存分楽しみたい。

実際にどのくらい続くのかわからない。

私はブログに

「あたしはいらない存在なんだ」とか

「もう消えたい」とか

すっごい病んでること書いてる人大嫌いだから。

まあもちろん口には出さないし、態度にも決してださないけど。

だから自分が今そういうことを、少なくともそれに近いことをしようとしてることにさえイライラする。

じゃあ書くなって話だ。

自分でもなんでこんなことしてんのかなぞ。

素直に、誰かに聞いて欲しいのかも。

でも聞いて欲しくない。

聞いて欲しいけど聞いて欲しくない。

それが自分だ。

たぶん基本は思ったこと書くだけ。

あとはあたしの「本当」を書くだけ。

これを読んだ事で私とばれるような日常なんて絶対に書かない。

私の中ではこのブログは、架空の日記みたいなもの。

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