看護師国家資格も取得。

そして助産学校に入学。

看護学校の最後の実習で明日死のうと思って遺書まで書いていた私。なんで乗り越えられたかというと、勇気出して先生に打ち明けたことがきっかけ。

先生の勧めで心療内科へ行った。

やっと、うつ病と診断を受けて、

やっと、うつ病の治療を始められた。

それから抗うつ剤を飲んでやり過ごす毎日。飲み始めて、病院でいろいろ話して、かなり変わった。

毎日死にたいと思ってたのが、死にたいと思わない日が多くなった。すごい。

そして資格を取り卒業し、そのまま助産学校へ。

でも急激な環境の変化で悪化。

すぐに休学した。

絶対休学したくなかったけど、次無理したら確実死んでたから休むことにした。

それから今まで約５ヶ月。

バイトを初めて３ヶ月目。

こんなに充実した毎日を送れてる不思議。

死にたいなんておもわなくなった。

インドアからアウトドアに。人見知りも消えた。ファッションも楽しめるようになった。気になる人もできた。

もう、今までの勉強漬けのプライドの塊の勝ち負け全てな自分は捨てた。

勉強をやめて、好きなことをたくさんして、お金も貯めて、適度に休む。

自分がなにか、見えてきた。

うれしい。

なんで私がこんなに悩まなきゃいけないの？

クジ運悪いせい？

もともとそういう感じかあった？

なんで生きてんの？

くそみたい

消えてなくなりたいんだけど

課題多くて

やらなきゃいけないこと多くて

うまく進められなくて

イライラして

なんでこんなことやってんだとか、なんでこんなことやらなきゃいけないんだとかばっか考えちゃって、学校なんて辞めてやるっていつも思う。

こんな辛いなんて想像してなかったし、助産師に興味あったけど看護には全く無関心で生きてきて、高校卒業してからは看護の勉強漬けの毎日。

自分に自信なくて、自分が嫌いで、必要ない人間だって思って生きてきて、正直、今、自分は看護師が務まるわけないって実感してる。

今まで頑張ってきたけど、やっぱ興味ないことはすぐ忘れちゃうし、覚えられないし、周りとの温度差あるし。

看護師っていう柄でもないけど、給料はいいからと思って。あと、なりたかったピアノの先生になれないんだと思ったらもうなんでもいいやって自棄になって進路決めた。

でも赤ちゃんに関わる仕事にはつきたい。

助産師は厳しいかな。

正直、2人分の命預かるわけだから、責任というか、その恐怖があって、とてもじゃないけど無理かなって。諦めかけてる。

やっぱり母性とか新生児看護とかは興味持てて、楽しい。

そんで、助産師じゃなくても赤ちゃんに関われるのが他にも道があるって知った。

新生児看護。

今NICUに興味があって、夏休みにインターンシップにいったり見学にいったりした。やっぱり、すっごく可愛いかった。見学だけって言われてたのに、抱っこまでさせてもらえて、その上そのままミルクもあげさせてもらえて。感動しかなかった。思わず泣きそうになった。赤ちゃんと触れ合ってきた経験は多分同年代の人のなかで断トツに多い。その経験を生かしたいとも思うし、全員健康に生まれてくるわけじゃなくて、お母さんと離れて保育器の中で頑張ってる子もいるんだって知って、この子たちの役に立ちたい。愛情を注ぎたいって思った。

NICUはハイリスクな赤ちゃんがいる。

やっぱり、責任の重さからは逃げられないけど、大好きな赤ちゃんのためなら頑張れるかもしれない。

バイタルでも成人とは違う値だったり、身体機能だったり。小さい身体を慎重に見ていかないといけない。

でも素敵な仕事だなと思う。

もし、看護師になれて、新卒でNICUにつけることになったなら、一般病棟に移動した時にまた1から仕事を覚え直さないといけない。

私は一生赤ちゃんと関わりたい。

だから、ある道は助産師か、

新生児集中ケアの認定看護師か。

認定看護師になればその道を極められる。

頭もいるけど人格的にも優秀じゃないと無理だよね。

今は辛いかもしれないけど、将来を広く見て、赤ちゃんの看護をするために今を乗り越えなきゃいけない。って強い思いを持たないといけないかな。

赤ちゃんの看護するために、

もう少しだけ頑張ってみよう。

まず、生きること。

ほんと同じ空間にいるだけでイラつくわ

先輩に対してなんかないんかよ

てか、常識がないんやな。普通は聞かなくても言わなくても先のこと考えてやるやろ。なんで言わんとなんもやらんの？言ってもできんけどな。

あー、留年すればいいのに。

私が伝えたこともまともにできんし、指示ないとなんもできんし、支指示してもろくにできんし、

ほんと、どういうつもりなんやろ、、

私が優しくしすぎたかな

最近ほんと１年にイライラしてだめやな

イラつくせいでろくに勉強もできんし。

人のせいにしてるだけかもしれんけど、毎日同じ空間にいるとさすがにストレスハンパない。

こないた入ってきた子は一人部屋やし、ほんと妬むわ。一人部屋と二人部屋とでは絶対成績に大きく変化でるよ。(笑)

実際、一人部屋のほうが成績いいし。

糞野郎ヽ(`Д´)ﾉ！

あ～！

もうほんと！

ズバッと言えればいいのに！

いざきつく言うとなるとセーブかかっちゃって言えん！だからストレス貯まるんやな。

こんなに死にたい気持ちになる毎日なんて辛すぎる。

なんとか切り替えて明るい気持ちにしたとしても、２日３日経つとまた死にたいループ、、、

それにしか頭が回らなくって、やらなきゃいけないことたくさんあるのに何もできなくて、ひたすら死にたい死にたい、

なんで死にたいなんて思っちゃうのかわけわならないし、死にたいなんて考える自分のが大嫌い。

弱い人間に思われたくなくて、死にたいと思うなんてこと、周りの人に悟られないようにしてるけど本当にきつい。

特に家族、、。

看護師になるのをすごく期待してくる。もうすぐ後期の学費の振込みだけど、辞めるかもしれないから払わなくてもいいよ、なんて言いたいけど言えない。

極め付けは先生。

私は出された課題はやらなきゃいけないって、どんなに死にたい日が続いて無気力だとしても、少しずつ、少しずつ進めて朝までかかってなんとか課題を終わらせて提出する。言われたことをやるのは当たり前だと思ってるから。誰でもそうだと思うけど、周りの子は違った。期限過ぎても平気でいる。そんな中に私がいるからできる子だって、勘違い。高度な課題を出されたり、期待をかけられて、苦しい。本当は違うのに、朝までボロボロになってやって、やっとここまでこれただけなのに、そんな期待かけられても困る。今後私の力量を知って、勝手に失望されても大迷惑。

楽な生き方ってなんだろう。

私は、例えば二つの選択肢があるとしたら、必ず辛くて苦しそうなほうを選んできた。

それは、そうしたほうが結果、いつか必ず幸せになれるんだと信じてきたから。

でもこんなに死にたい気持ちを抱えながらもあえて苦しい道に行っていつかの幸せを待ってなきゃいけない必要性が無く思えてきた。それほど苦しい。

同じ世代で今を思いっきり楽しんで、自分の好きなことを思いっきり満喫してる人が羨ましい。自分が毎日寝ずに課題をやり続けてることがバカみたい。

ばかばかばかばか

精神的におかしいなんて、まるで人間のなり損ないみたいで、欠陥人間って感じがしてすごい嫌。

なんで普通に考えれないのかな。こんなブログにストレス吐き出して1人で抱え込んで悩んで生きてて、狂いそう。

やっぱり、小学校の頃からストレス1人で溜め込みすぎたみたいだ。

生まれた時からやり直したい。出会わなければよかった。違う環境ではじめからやり直したい。

楽しい時に楽しいって言えて、悲しいときに悲しいって言えて、辛いときに辛いって言えて、面白いって思ったら思いっきり笑えて、そんな人間に完成されたかった。

そうしてれば、小学生にして感情をなくそう。表情をなくそう。声を出すのをやめて、うん•ううんだけ声に出すことにしよう。なんて、決断しなくてすんだかもしれない。そんなことしてたから、こんな歪んだ性格に成長してしまったんだと思う。

今更できた人格は変えられるものじゃないし、相談したくてもできないし、死にたくても怖くて親に申し訳なくてできないし、まさに生き地獄だな。

てか、休学という選択肢もあるのか…

でも休学＝留年でしょ？

休学するなら辞めるわ笑

Yahoo知恵袋とかで看護学校通ってる人の辞めたい相談読んでると、すごい共感できてやばい泣ける。

看護学校って、その家にもよるけど身内からの期待が大きいし、私の実家なんかはかなり田舎で誰がどこの学校いってるだとか、あそこで働きだしただとか、仕事辞めたらしいわだとかっていう噂大好きだから、そういうのもあって、辞める決断できない。

もちろん他の理由もたくさんあるけど、

とにかく簡単には辞めれない。

将来に対して、夢があって、ああしたいこうしたい、キツいし厳しいけど私ならやれる。頑張れる。

ていう自分。

それと、

自分はなにやってもどうせダメだ。落ちこぼれでクソみたいな人間。報われないのに努力する意味なんかない。つまらない。死にたい。

っていう自分。

本当の自分はなんなのか意味わかんなくて、自分の方向性がまったく見えない。

どうしようもなく寂しい。

なんか幼児返りしたみたいな？

どうしちゃったんだろう。

母は高校の時からだけど家をあけることが多い。

お盆からずっといないし、今日も楽しくやってるんだろうけど、なんか親を他人に取られたみたいで悲しい。

今年の夏休みはついに家族揃って出かけることはなかったな。

旅行とか、ちょっとした遠出はないにしても、ご飯食べに行くとかも、買いもの行くとかもなにもなかった。

なんかすごく悲しい。

家族バラバラに住むようになって、これじゃあ、なんか嫌。

もうこんな歳になって、寂しいとかそんなこと言えるわけないから言わないけど、やっぱり心の中では寂しい。

家族は好きだけど、肝心なとこで頼りなく感じて、悩みを相談することができない。相談相手にならない家族ってこと自体どこか悲しく感じる。頼りたいけど、頼ったら迷惑かけるし、怒られるかもしれないし、面倒くさがられるかもしれないし、家族が壊れるかもしれないし、、、いろいろ理由がある。

だから結果、今まで1人で悩んできたけど、ちょっとそろそろ限界が来そうな感じだから、病院とか行って話し聞いてもらいたいと思ってる。

でも、病院ってどうなの？

いい評判聞かないし、お金を患者から巻き上げるだけが目標みたいな最低なとこもあるって聞いたことあるし、私は薬は飲みたくないんだけど、薬出して終わる病院とか、、、

ハードル高いんだよね。

まず、貧乏な時点でそういう病院は無理かな。

お金ないと、病院に行って話し聞いてもらうことすらできないのか。

つまんない世の中だな。