心は麻痺させられても

カラダは麻痺させられなかった。

痛みとして、現れた。

一日中、激痛が走っていた。

立つことができず、しゃがみ込んだまま

仕事をした。

なるべく心配されないように、

声は明るく、振る舞った。

大丈夫？

と聞かれても、

大丈夫です！

と答えることしか出来なかった。

でも、この痛みは異常だった。

数時間で治ることはあっても

朝から夕方まで続いたことはない。

少しだけ早く退勤し、

近くの内科を受診した。

風邪とかでお世話になってる内科は終了していたので、今回の内科は初めてだった。

受付で問診を済ませ、待合室で待つことになった。

夕方でそれなりに患者さんもいたので、1時間くらい待ったのだろう。

気がついたら、眠っていた。

痛みに耐え続けて働いた１日。

やっと落ち着けると気が緩んだのだろうが、

公衆の場で眠りに落ちたことはなかったので

自分でもビックリした。

やっと呼ばれて、

エコーをとってもらった。

ウトウトしてたのもあり、

初めの方は何を言われてるのかわからなかったが、

臓器には異常はないと診断された。

神経からくる痛みだね。

と。

やっぱりかぁ…という思いと、

臓器の異常がなかった安心感を(胃潰瘍とかで手術したりするのかなと思っていた)味わった。

ずっと ずっと 無視してきた。

心は叫んでいたことを。

助けて！

もう限界だよ！

だって、そんな事言われても

どうしていいか分からなかったから。。。

カラダが先に分かり易く教えてくれたんだ。

今度は、ちゃんと心の声

受け止めてあげよう。

受け止めよう。

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幼い頃から

ずっと○○しなくてはいけない

と厳しく制限をしていた。

きっとそれは

みんな同じだろう。

学校に行かなきゃいけない

とか

宿題をやらなきゃいけない

とか。。。

みんな、

やりたくないことも

○○しなくてはいけない

と自分に言い聞かせて育ってきた。

そこで、

本当は○○したくない

気持ちを発散したり

受け止めたりできた人もいれば

気持ちに蓋をして

無視してきた人もいるだろう。

同様に、

本当は○○したかった

のに

気持ちに制限をして

する事を

ゆるさなかった人もいるだろう。

私の中には

そんな自分が

たくさんいる。

以前より

頻繁に現れるようになった。

自分自身で

自分を追い詰めるような

辛い選択を

敢えてさせていた。

自由をゆるさなかった。

友だちのように

○○をしたかったけど、

それを聞いてあげなかった。

ランチに行くことも

遊びに行くことも

ゆるせなかった。

だって私は

仕事をしなきゃいけないから。

ずっと断り続けてきた。

結果として

誰からも誘われなくなった。

そして、

仕事を理由に断ってきたのに

仕事なんてほぼ手についてなかった。

生きるの

不器用だな。。。私。

今も、

気分転換に

1時間くらいドライブ行きたいけど、

ダメダメ！仕事が山積みなんだから、

そんな事してる時間なんてない！！

って、怒ってる。

ものすごい勢いで

禁止してくる。

行きたいけど、行かせてくれない

自由を妨げ、抑圧してくる自分がいる。

そんな自分に支配されて

やりたいようにやれないし、

生きたいように生きられない。

あなたは、誰なんだろう…

きっと、

そうしないと生きていけない

それが正しい

自由なんかゆるさない

と思い込んでいた

厳しすぎるわたし。

しっかり者というレッテルを

守らなくてはいけなかった。

何でも完璧にしなきゃいけないと

監視し、拘束してたんだ。

それが

与えられた任務なんだもんね。

きっとあなたも

自分を虐めるようなことはしたくなかった。

身体を痛めつけるようなことは

したくなかったよね。

何もわからず、

これが正しいと思い込まされ

心の声を無視し

着々と指示・命令してきたんだよね。

あなたの頑張りに

気付けずにいて

ごめんなさい。

本当は

あなたも

子どもらしく

無邪気に遊び

自由を得たかったよね。

本人に気付かれず、

ずっと孤独に働き続けてきたわたし。

今日で、

その任務を解きます。

草原の中で

風と共に

はしゃぎまわっておいで☆

今まで激務してきたから、

もう自由になっていいよ。

好きなこと飽きるまで

してきていいよ。

今までありがとう。

わたしの大切な一部。

だいすきだよ。

何があってもできないと思ってた。

特に、

10年以上働き続けて

途中で辞めるなんて

無責任なこと

してはいけないと

禁止していた。

でも、心も体も

限界にきている。

人間関係の問題は

自分が引き寄せてるんだから

逃げちゃいけない。

乗り越えなきゃ、

また人を変えて

問題として現れる。

どんどん

問題を大きくして

現れる。

そんな恐怖を

抱えながら

本当は怖くて逃げたいのに

逃げ道を塞いでいた。

逃げられないように

自分で自分を

苦しみの中に

放置してた。

自分を苦しめてたのは

自分自身なんじゃないかな？

無責任だと思われてもいい。

途中で辞めることで迷惑をかけるけど、

そこまで心も身体も我慢させながら

毎日何とか頑張ってきました。

無責任な自分、

迷惑をかける自分を

ゆるします。

私の代わりに仕事をする人はいるけど、

私の代わりに私を生きる人はいない。

自分の心と身体を守りたい。

ゆるしてください。

途中で辞めようとしている私を

ゆるしてください。

ウエサク満月について🌕

たしかに

先週は眠くて眠くて仕方がなくて

起きるのが辛かった💦

そして同時に起きた

2つの事。

１つ目は、

過去の出来事やトラウマに対する

自己分析が急速に進んだこと。

どうしても書き出したくなって、

専用のノートとペンを買って

朝起きた時、書きたくった。

ずーっと抱え込んでいた

罪悪感や恐れを吐き出してみた。

癒してきたつもりだったけど、

「こわいよー」「たすけてよー」って

叫んでる幼い自分が

見えない所でまだ居たのだ…

2つ目は、

そうしてるうちに

夢を鮮明に思い出せるようになって

夢からもメッセージを

得られるようになったこと。

夢には、小・中学校の友達がよく出てくる。

ある人は当時のままで、

ある人は現在の姿で。

ほぼ初めて、大学の友達も出てきてくれた。

職場の人も、

好きなアーティストも(初めて🎶)

出てきてくれた。

どちらかというと、

やはり現在より過去の方が

より現れやすかった。

〜〜〜〜〜〜〜〜

そして、ついに

夢の中の自分が

夢の中で気付いたことがあった！

ハッとして飛び起きたのはAM3時。

おそらく、

小学校に赴任したかボランティアに行ってる場面。

長い廊下を一人で歩いていた。

人間関係とかが良好で、

何の不安なく、軽やかに

ただ幸せに笑顔で歩いていた。

こんな軽やかな気分、初めてなのに

もっと味わいたかったのに

急に立ち止まって

そんな現状にポツリと一言呟いた…

そーなのだ！！

私の現実を創り出してるのは、

潜在意識が求めてるのは

この事に尽きるのだ！

これらが根底にあったのだ！

眠い目を擦りながら

忘れないように急いで書き上げる。

そしてまた眠りに就く…

が、なかなか眠れない…笑💦

私の人生の前提が、

だったということを

再確認できた。

これは大きな気付きであった。

だから、問題やトラブルを引き寄せてたんだね〜

気付けて良かった(^^)

前提を書き換えれば

それらは消えていくじゃん🎵

〜〜〜〜〜〜〜〜〜

その同日、

習慣となってきた

トラウマからの自己分析していた。

そしたら、

って、書き出していたー‼️無意識のうちに！！

えーーーーーーーーー！！！！！！

さっき、前提書き換えるって宣言したじゃん‼︎

なのに、また、おんなじ事思ってたのー⁈

って、ゾッとした💦💦💦

やっぱ1回や2回思っただけじゃ、

潜在意識とか前提って書き換えられないんだね〜

それも、気付けてよかった笑

根深い分、すぐには変わらない。

だから、時間を掛けてでも

少しずつ向き合って書き換えていこう‼️

問題やトラブルとは無縁の

幸せな人生を歩みたいから🎶

ウエサク満月なんですね〜🌕

窓からキラキラした光が入ってきたので、

庭に出てみた🌃

月光浴なんて、ひさしぶり✨

気持ち良くて、幸せで、

思わず、

と心の中で宣言してしまいました🌕

実家から出られないのは、

家族が心配だから… 

ひとりっ子で、

過保護・過干渉で育った私は

そんな両親と暮らす実家が息苦しく

常にイライラを抱えながら生きてきた。

大人になっても

幼い子どものように接してくる両親。

かと言って、自分たちの生活が

きちんとできてるのかというと

世間体ととか常識とかを

あまりもち合わせていない…

世間の事をあまり知らないし、

健康面でも心配なことあるし、

子どもっぽくて大人になりきれてないし、

すぐうたた寝するし、これが1番危ない…

何かあると私を頼ろうとするし…etc

一緒に暮らしていれば

何かあった時対応できるだろうと思い、

離れずにいたけど、

と思いました。

両親の為に生きるのは

今年でおわり。

来年からは

自分の好きな場所で

好きな事をして

しあわせ〜に生きるのだ‼️

ずっと抱え込んでいた心配事

手放す一歩目になったかな？

さそり座ウエサク満月さん、

ありがとう🌕

田宮さんも

ありがとうございます😊

後輩たちは、

当然私の事を許せなかっただろう。

気持ちはなくても

先輩の傘下に入ってる時点で

共犯者だからだ。

私が受けたものと同じくらい

辛い想いをしただろう。

ー自分の身を守る為に

加わりたくない所に加わってしまったー

後輩たちには、

経緯と共に謝罪をした。

しかし弁解してもそれは

言い訳にしかならず、

どんなに謝罪をしても

辛い記憶は傷となって

癒えることはないだろう。

今度は私が苦しめられる番になったのだ。

先輩たちから7年間

そして後輩たちから3.4年間…

働く人は変わっても

人を変えて苦しみを味わい続ける。

罵倒される日々の中で、

お前らの事は何とも思ってない

過去の事はどーでもいい

との言葉は何度か発していた。

そして、おとずれた4月26日。

お前らのことは絶対に許さない！

3.4年経って初めてその事への

怒りをぶつけて来た。

改めて深い罪悪感を抱いたと共に

一方で冷静にこの出来事を分析する自分がいた。

お前らのことは絶対に許さない

お前らのことは絶対に許さない

お前らのことは絶対に許さない…

この意味はなんなんだろう…

この出来事は私に何を教えてくれているの？

そして

一人になって気づいたのだ。

ずっとずっと罪悪感を抱き、

自分に対して罰を与えていた。

身を守る為だとしても

仲間に加わり、

辛い想いをさせてしまった！と…

恨まれて当然の存在だと

自分を見下していた。

どんな事情があれ、

仲間に加わった事は事実である。

自分が標的から外れ、

安堵したのも事実である。

直接何かをしなくても、

そのやり方は間違ってる！

やめたほうがいい！と言えず、

見て見ぬ振りをしてしまったことは

許されないだろう。

直視したくなくて、

胸の奥底に

うやむやに押し込めていた黒い過去。

ここに居るよ！

と、令和を迎える前に

しっかりと出てきたのだ。

許されることはない出来事。

罪悪感を感じてる自分に蓋をせず

受け止めていこう。

そして、罪悪感を感じている自分を

抱きしめてあげよう。

私の職場には、絶対君主な上司がいて

その人が言うことは

例え世間的に間違っていても

絶対であった。

その傘下に入らなければ

もれなくイジメられる。

私も例外なく1.2年目の頃は

その人をはじめとする

色々な先輩に

無視、ハブり、理不尽な扱いを

受けてきた。

陰口や悪い噂なんかは日常で

生きてる心地なんてなかった。

今日は何をされるんだろう…

恐怖に怯えながら、

いつ死んでも

おかしくないような精神状態で

孤独に働いていた。

辞めたい！

行きたくない！

そんな心の叫びを無視しながら、

職場にも家族にも

迷惑をかけまいと

必死に行っていた。

そんな辛い日々も

新人さんが入って来ることで

ターゲットが変わり

少しずつ和らいでいった。

いつしか私も先輩になり、

もれなく先輩達の傘下に入っていったのだ。

この先輩たちと

同じことはしたくない！

でも、仲間にならないと

自分がターゲットになる…

葛藤の日々。

あくまで、

自分が正しいと思うことは

先輩の仲間に入り

指導として伝えていった。

でも先輩がいないと

ただの気弱な人間。

後輩達も、

ただの操り人形だと

心の中でバカにしていたに違いない…

どっちにもいい顔をする

コウモリみたいな人間だと。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ある年、

絶対君主な先輩は、

色々な事が重なり

辞めざるを得ない状態になった。

もちろん、

その人は一人では辞めたくない。

私をはじめとする数名も

辞めるように強制された。

人間関係は最悪でも

仕事は好きだったので、

私は辞めたくなかった。

退職願は出したが、

悩みに悩んで、

上司に全てを打ち明けた。

状況を理解してくれた上司は

他の人には内緒にして

続ける為の対策を取ってくれた。

そして、年度末、

君主をはじめとする傘下の人々は

退職した。

絶対君主がいなくなった職場。

残ったのは、傷つけられた後輩たちのみ。

新しい環境が作られ始めた頃に、

私が突然戻ってきた。

つづく

4月26日の朝。

職場である事に気付かされた。

打ち合わせの後、

いつものように5年後輩(男)が

怒鳴りながら、私へのダメ出しをしてきた。

以前の私はその度、恐怖で震え、落ち込み、

元から無かった自己肯定感をどこまでも

どこまでも掘り下げていっていた。

そんな事が3.4年も続き、

心身共にドン底まで落ちた。

しかしそのお陰で、

救いを求めて

色々な方のブログに出会い、

セミナーにも行くことができ、

自分の考えや世界がパッと広がっていった。

『言われること(起こること)には、意味がある』

机を叩かれながら罵倒され、

上から目線で怒鳴り狂われても

心の中で冷静にその出来事の意味を

探し出す事ができるようになっていた。

そして、忘れもしない、4月26日の朝。

最後に言われた一言は・・・

であった。

つづく

考えてみた。

苦しみや悲しみを

選択している以上

いつからやり直しても

結果は同じだ。

なら、

0日目を迎えなくてよかった。

お空の上にいた方が

幸せだったんじゃないか。

きっと幸せだった。

なぜわざわざ

不幸を選択したんだ。

12345日目です。

いつまで経っても出来損ないの自分。

そんな自分に嫌気がして

消えてなくなりたいと思う。

仕事ができない。

人が怖い。

人と関わる事が苦手。

生きている事が辛い。

0日目から、リスタートしたいな。

人生を振り返ると、

真っ先に思い浮かぶのは

辛かったこと

悲しかったこと

悔しかったこと

独りぼっちだったこと

理不尽な思い沢山してきて、

それを受け入れてしまったこと。

自分を大切にしてあげられなかった。

守ってあげられなかった。

心を開ける人、許せる人はいない。

いろんなわだかまりに蓋をして

溢れてこないように過ごしてる。

見て見ぬ振りをして

気付かないように過ごしてる。

あの頃に戻れたら…

独りぼっちの私を助けてあげたい。

悲しくて

理不尽で

悔しくて

辛くても

一生懸命ヘタクソに生きてきた自分を

守ってあげたい。

どうしたら救えるのかわからないけど、

苦しい思いをさせないように…

つて、

ここまで書いてわかったけど、

私は

独りぼっちの自分が好きで

楽しさよりも

苦しみや悲しみ

理不尽さや何もできない自分を

好んでいる。

だから、

これからも

そんな人生が続くんだろうな。

生まれてから12345日目。

ハッピーで楽しいこと書きたかったけど、

それを求めていなかったんだ。

いつまで経っても大人になれない。

大人になるまで

あと何日必要なのかしら。

消えてなくなるまえに

大人になれるのかな。