津々裏々

たいかいご

Wed, 17 Sep 2008 18:24:37 +0900

結局わたしは奴の彼女みたいなひとが欲しいのだ！似てるから気付く。気付くからもう決定的なことを理解する。
いいなあ。ああいう太陽みたいな女の子になりたかった！

友人との会話で気付く、「自分の恋愛不器用さ」。
だけど弱気なメールが突然きて、混乱。ああいうこといわれたらぐっときてしまうじゃないかー！ふざけるのもいい加減にして欲しい、と思いつつ。もうﾏｲﾐｸとかすべて切って、離れないとむりなんだろうなと思いつつ。
そう、もうセフレも浮気も二股もＯＫな友人の話を聞いてると、難しく考えないでいいじゃないとも思ってきたのです。
気を楽にしたい。追い詰められて潰れちゃいそうで本当に苦しい。

なんくるない、

Sat, 06 Sep 2008 17:32:15 +0900

泣くほどすがすがしい気持ちで満たされている。そうだ、肩の力も抜いていいし、楽に生きて、目の前をただそのままに生きて、それでいいんだなと思えた。なにか素晴らしいことがあってもいいんだ、わたしは今まで大変なことばかりしてきたんだから。自分で自分の縛りのなかで肩に力を入れてきてたんだな。もういいや。あの人のことや家族や将来や大学や悩みは尽きないけど、そのままで生きようと思った。そんだけ。

むだい

Sat, 06 Sep 2008 16:54:54 +0900

mixiで高校の友達が、初めての彼氏と別れたって日記を書いていた。でもってその言葉にとても元気をもらったわたし！すごくすごーく、熱心にコメントしてしまった。
「これが最後だって思えない恋なんて、女にとっては暇つぶしにもなんないんだよ！」受け売りですが名言だと思った。友人のレス→「聖書朗読の時間に流せるよ！」反応が流石カトリック女子高ｗｗｗ
先月末書いたことで気持ちが落ち着いた。相手は彼女持ちの状態でわたしに近づいてきたし、わたしにも悪いところはあったけど、やっぱり凄く嫌な思い出になってしまった。それが悲しい。人間的にとても好きな人で、向こうも直感でそう思ってくれたからこそ仲良くなれて、だけど恋愛って面ではお互いその時期じゃなかったんだな。（合わない、とか、違った、っていう表現はしたくないのだ。どうしても。）
だけど一番まずかったのは相手がうやむやにして逃げたこと。前回書いたような。その時向こうが見ていたのは私でも彼女さんでもなく「自分」だけだったから。そこは反省するべき点だよ、絶対に。
こうやって直感や本能とか、そういうものをある程度信じて生きてくると、裏切られた経験が半端じゃなく苦しい。相手に対する思いだけじゃなくて自分の芯が傷つく。
ほんとうに、好きな人と結ばれない我が人生、そして失恋の連続である。何故！半端じゃなく辛いことも多い中で、ほんとよく頑張ってきたと思う…。父親が死んだことを泣きながら一番に連絡しても連絡が取れず（元彼…結局そのまま音信普通になった）、母親が死ぬかもしれないことを泣きながら一番に連絡したら微妙な反応を返された（今回の男、私も私だけど友達としてかける言葉はあっただろう！）青春時代…いいのかこれで！？その上前々回好きだった人は友人とセフレ状態になり、これまた音信不通。うおーい！