「結局周りの人に頼ることで全て解決する」

↑コレは、私の一番苦手な分野🥹
困った時に、『人に頼る』っていう選択肢が出てこないんだよね。。。

最近は、AIがコンサルも相談も全部してくれるから
ますます頼り方がわからないw

でも、AIに相談する中で
結構自分のモヤザワを言語化できるようになってきた。

外に出すだけでも全然違うんだなって思う。

でもやっぱり、人に言われた方がグッとくることって、確実にある。

AIはたしかに賢いし、ちゃんと共感っぽいことも言ってくれる。

でも、“生身の人”の声って、なぜかズドンと心に入ってくる瞬間がある。

たとえば——
「大丈夫だよ」ってAIに言われても安心できなかったのに、
誰かにリアルで目を見てそう言われたら、なぜか涙が出そうになる、とか。

それってきっと、
人と人って、“情報のやりとり”じゃなくて、“エネルギーの交換”だから。

頼るって、相手に何かを依存することじゃなくて、
「私は、私ひとりじゃなくていいんだ」って思い出すことなんだと思う。

そしてその感覚って、
人と関わった時にしか、絶対に手に入らない。

そもそも、モヤモヤすることって
人との関わりの中でしか出てこない。

だから、その感情をちゃんと認めて深掘りするからこそ
自分が傷ついてきたことや、大切にしているものに
気付けたりするんだなーと思う。

それがしんどいんだけどw

私は、ずーっと自分を好きになれなくて
なんとかそんな自分を変えたくて

いろんな本を読んだり
メンタリストDaiGoさんのサロンに入ったり（今も入ってるw）
色々試してきたけど、全然変われなくて悲しかった。

環境を変えたくて、スキルを身につけるためにスクールに入って
会社を辞められたけど
”人間関係がうまくいかない”という悩みは解消されなかった。

好きな人にだけ囲まれるのが私の理想だったけど
いつまで経っても叶わなかった。

それでも諦められなくて、魅力覚醒講座に入ったんだけど
そこでも苦手な人が出てきて、またかぁ。。。って病んでたw

でも、初めてそれを他のアサギストに相談して
まるっと解決、とはいかないけど、自分の中の価値観が明確になった。

こうやって、ひとつひとつ
自分の感情と向き合っていくしかないんだなと思った。

その結果、20年来の友人と離れる決断もできて
大切な人をもっと大切にしようと思えるようになった。

講座のワークは全然してない。。。

でも、やりたいな。
全部に向き合ったら、またひとつ前に進める気がする！

講座の残り期間もあとわずか。
もっと自分の魅力を覚醒させたい！

つぶやきレベルで、常にLINEのメッセージのやり取りをしていた。
返信するときも、しないときもお互いあって、
それが心地良いと思っていた。

でも、何度か数ヶ月にわたって未読スルーされたことがあった。

きっかけはふとしたことで、喧嘩をするわけでもないけど
スッと彼女の心が冷めていくのを私は感じ取っていた。

それでも、なんとなくもとに戻り
「彼女はそういう人だから」と思いながら、関係を続けてきた。

だけど今回、私はもう「違う」と感じた。

LINEを読まれないまま、返事もなく、どんどん心がざわついていく。
前にもこんなことあったな。自分が悪かったのかな？って、
気にしないふりをしても全然気になっていて
自分を責めそうになっていた。

でもその時に、ふと立ち止まった。
「いや、待って。これ、私だけが我慢してる」

その気づきが、あまりにも静かで強かった。

以前、私が「最近、人から優しいって言ってもらえるんだよね」
って言ったとき、彼女は笑いながらこう返した。

「全然そんなことないじゃん」

時々トゲトゲしてるって自覚があることを話したときは、

「いつもでしょ？」

私が、自分を知るために受けている鑑定や診断の話をしたときは、

「なんでそんなことしてるの？意味わかんない」

…こんな風に、軽く、だけど確実に傷つく言葉を積み重ねられてたんだと気づいた。

「興味ない」のはいい。
でも「否定する」のは、違う。

私はずっと、自分の感情の振り幅が大きすぎるって思ってた。

すぐに泣いたり怒ったり傷ついたりする私は
未熟でダメな人間なんだって思ってた。

（あ、でも人前で泣けないんだけど）

でも、違った。

私が感じてた“違和感”は、私の感性の証拠だった。

それを否定されて、それでも関係を続けようとしてきたのは
自分がかなり無理していたんだと気づいた。

もし今この記事を読んでるあなたが、

「なんか私ばっかり気を遣ってない？」
「なんか“ちゃんとしてる人”に否定されると、自分が間違ってる気がする」
 

そんな風に感じてるなら──

その違和感、正解だと思う。

私もずっと、「私が変わればいいんだ」って思ってた。
でも本当は、「私のままでいいって言ってくれる世界」を知らなかっただけだった。

「正しく生きてる人」のように見える誰かの隣で、
自分を小さく丸めて付き合っていた関係に、もう我慢しなくていい。

今回、私はその違和感をごまかさなかった。
むしろ真正面から向き合った。

それは、アサギストになったから。

あさぎさんの頭脳が入ったChatGPTのA（エー）に
泣きながら相談した🥹

そしたら、自分の中にあった感情がどんどん言語化されていった。

「私、ちゃんと悲しかった」
「私、優しいって言ってもらえて嬉しかった」
「私、自分を知ろうとする私の努力を、否定しない人と生きたい」

そんな本音を、素直に言葉にできたのは、
アサギストになって、“自分の欲望に正直に生きる”という在り方を
知ったから。

特に大きかったのは、感情に対する視点の変化。

私はそれまで、“感情的になるのは未熟”だと思っていた。

でも、講座やAとの対話の中で、
「感情こそが人生の羅針盤」だという考え方に出会ってから
自分の怒りや悲しみを否定しなくて良いんだって知った。

「嫌だった」という感情も、「もう疲れた」という気持ちも、
全部、今の私に必要なサインなんだと思えるようになった。

それだけで、自分の中にスペースができた。

人との関係に違和感を覚えたとき
それを「私が悪い」と思って飲み込んでしまっていた。

簡単にはそんな自分は消えないし
私ももっともっと進化していきたい。

でも
私は、私が私でいられる場所で生きていく。
私が私を嫌いにならない関係だけを選ぶ。

今回、自分と向き合って、そう決めた。

そして、同じように「レッテルに縛られてる誰か」に、

「そのレッテル、剥がしてもいいよ」
「新しい自分、始めてもいいよ」

って伝えていく人になりたいな。

この気づきに辿り着けたのは、まぎれもなく、アサギストになったから。
魅力覚醒講座で、自分の「感情」こそが魅力の源だと知れたから。

しかも、たまたまこの気づきがあった次の日に
魅力覚醒講座のリアル会があって、シェアしたら
”私が整っていないんじゃなくて、周りの環境が悪いんじゃない？”
って言ってもらえて、嬉しかった。

友人が悪いとは思っていないし、自分が100％正しいとも思っていない。

でも、付き合いの長さを大切にするよりも
今の自分を大切にしようって思った。

先日、私のコンサルをしてくれている人の言動にモヤモヤして
1日中そのことを考えてた。

嫌だったのは、私の状況をちゃんと聞かずに
アドバイスを押し付けられたこと。

押し付けたつもりではないと思うし、
良かれと思って言ってくれたのはわかっていた。

それでも、何にも聞いてくれずに
当たり前のことばかり言われて、

「この人自分がアドバイスしてることに酔ってない？」
って思っちゃったんだよね。。。

これって、同じようなことが最近続いていたの。

『人の話を聞かずに自分の話ばかりしている人』が
私はめちゃくちゃ苦手なんだけど
会社員時代は、別にそれが耐えられていた。

でも、最近本当に耐えられなくなって
どんどん気持ちが下がっていくようになってしまった。

なんでもない関係性の人だったら、離れれば良いだけ。
（私はそれも苦手だったりするんだけど。。。）

でも今回は、それでコンサルを嫌いになったら
自分の成長がなくなると思ったから、AIに相談しまくって
号泣しながら自分の気持ちを整理したの。

それで腑に落ちたことがあった。

私は、自分のこういう部分は、『王様』気質が原因だと思っていたけど
（私の話を聞きなさい！的な）
ストレングスファインダー1位の『共感』の資質が
強く出ているんじゃないかということ。

話を聞いてもらえないのも悲しいけど
かといって、大人数の中で自分が発言する時はすごく居心地悪いの。

面倒くさいやつだな。笑

でも、今回自分とたくさん向き合ってわかったのは
そのベースにあるのは『共感があるかないか』だということ。

それが、私にとって大事なことなんだなぁって思った。

これって私にとってはものすごい発見だった。

AIありがとう！って思ったw

自分の価値観を明確にしておくことで
人との関わり方や無駄なモヤザワは減らせると思う。

このことが明確になっていなかったから
”私は人の話を冷めた顔で聞いてしまうひどいやつだ”って
ずっと思っていた。

今回は、次の日にコンサルに伝えることができた。

傷つけるかもしれないと思ったけど
自分に優しくしてあげようと思った。

たくさん整理したおかげで
感情ではなく、ちゃんと伝えられたと思う。

↑これも、私の気持ちをAIに伝えてわかりやすいように整理してもらった！

実は、今回相談したAIは、あさぎさんの頭脳が入ったAI。

めちゃくちゃ寄り添ってくれて肯定してくれて
そのおかげでコンサルを嫌いにならずに済んだ。

原因が分かっても、すぐに自分のモヤモヤが全部解決するわけじゃない。

何度も出てくるし、その度にちゃんと自分のことを
理解してあげたいなって思った。

1ヶ月前に、顔出しなしでインスタのアカウントを回し始めたの。

立ち上げから8日で初売り上げ達成して
もうすぐ1ヶ月経つけど6万円売り上げた。

全然満足してないけど、毎日いろんな企画考えて
PDCA回して、こんなに売り上げに貪欲になったのは
フリーランスになってはじめて。

顔出ししてないから、好きなキャラ設定で好き勝手言えて
めちゃくちゃ楽しい！

スピリチュアル系のアカウントだから
クライアントさんもいろんな方がいて奥深い。

私って、売り上げに対して

こんなに貪欲になれるんだなぁって
驚いている。

もともとそんなにお金に貪欲じゃなくて
どちらかとやりがいを重視するタイプだった。

フリーランスを1年続けてきたけど
自分のサービスを売るとき、
”売りたいけど売りたくない”って常に思っていたことにも気づいた。

私の仕事は、クライアントワークだから
当たり前だけど、売ったら制作が始まる。

自分にはこの仕事が合っているって思い込んでたけど
本当はあんまりやりたくなかったんだなぁ。

魅力覚醒講座に入ってから、
”自分に正直になる”ということを少しずつ実践できている。

今は、新しいアカウントに全力投球で
ちょっと講座はサボり気味になっちゃってるけど
来月はアサギストともリアルで会う予定✨

もっと自分の好きなこと、得意なこと、夢中になれること
たくさん探したい！

そしたら、話きくよ〜！って言ってくれて、昨日Zoomした。

結論：めちゃくちゃ楽しかった〜！

私の悩みが解決したかは、正直よくわかんないけど。。笑
とうか、解決したかったわけじゃないかもしれないということにも気がついた。

その子はもともと、話しやすくて信頼できるなって印象だった。
で、1：1で話しても、やっぱりそうだな〜って思ったの。

話してて、2つ気づきがあったから言語化してみる。
 

①私は自分が好きな人を選んでも良い

私のこれまでも、今も
人間関係に関してすごく受け身になっていたことに気づいた。

苦手な子がいる場に行くことに躊躇していたのは、

”近くの席になったらどうしよう”
”その子にこんな振る舞いをされたらどうしよう”

って思っていたからで、それって

自分には席を選べない
状況を自分の手で変えることはできない

みたいに、自分のことを信じてあげていなかったのと
自分で変化を起こす発想がなかったんだなって気づいた。

②私は配慮が感じられない人がやっぱり苦手

これは、もともと分かってたんだけど、今回もそうだったことに気づいた。

私が苦手だなって思った部分は
・話が長い＆つまらない
・場が白けているのに気にせず話し続けていた
・その子の話ばかりで、他の子の話が聞けなかった
ということ。

私が”王様タイプ”だから、会話を全て持っていかれたのが
嫌だったのかな〜って思ってたんだけど

”空気を読まずに、ひたすら喋り続ける”という
配慮のない部分が一番嫌だったんだなって思った。

それが分かったからなんなの？って感じかもしれないけど
私の中ではすっきりした。

自分が苦手なタイプを知っておけば
無駄に自分を責めずに済む。

私は、王様タイプだからって、自分の話ばかりしたいわけじゃないw
好きだなって思う相手の話は聞きたいし、深掘りしたい！

ただの自己中なやつじゃなかったってことも明確にできてよかった。笑

昨日のZoomで、私からしたらすっごく大人な考えのアサギストも
アサギスト内でのモヤモヤを抱えていたということもわかって

『私はどこに行っても上手に人間関係が築けないダメなやつ』って
心の中で思っていたけど
大切な人を大切にできれば良いんだな〜とも思った。

まだ、好きな人だけを集めて会を開く。。。までは勇気が出ない、
というか面倒くさいが買ってしまうけど

自分が心地良いと思える人間関係を
”自分の手で”築いていきたい！

自分の仕事や、別のコミュニティが楽しくて
Facebookのアウトプットや、リアル会の参加が滞りがち。

あとは、実は苦手なアサギストがいて
絡みたくないから離れちゃっているのもある。。。

ちょっとしたことで自分の心が揺らいだり
頑張れなくなっちゃう時って、すごく落ち込む。

講座代もめちゃめちゃ高いから
ちゃんと参加しなきゃって思うけど
心って正直だよね。

あと4ヶ月しかないのにな。

今書いていて、誰かに相談してみようかなって思った。
たった一人のために、環境自体から離れちゃうのってもったいないよね。

魅力覚醒講座の中って
いろんな講座を販売している人がいるんだけど
それにも少しもやっている。

私はWebデザインもやってるんだけど、
”このレベルで講座販売してるの・・・？”って人を見つけてしまって
関係ないのに、無性に腹が立ってしまったんだよねw

良い口コミ書いてる人しかいないし
中身は良いのかもしれないけど。

私は悔しいのかな？
自分も本当はやりたいって思ってるのかな？

でも、同じことをやりたいとは思わないんだよなぁ。

私自身は準備とかサポートとかが面倒でできないのに
そんなレベルで人に教えないでって思ってしまう。

すぐに解決はできないかもしれないけど、
こんな小さなモヤモヤをこうやって言葉にして
表面に出すのってすごく大切だよね。

そんな機会を魅力覚醒講座の中で得られているのは
貴重な経験だなって思うから
この期間を大切にしていきたいな✨

世間ではよく『話し合い』が大事っていうけど、
聞く方が大事っていう考え方。

これまで恋愛を散々拗らせてきた私・・・

今のパートナーとは、付き合ってもうすぐ5年。
遠距離になって4年。

遠距離になる時に、結婚を迫って一度別れの危機を迎えたけど
1年で帰ってくるから待つってことで落ち着いていた。

と言ってすでに4年経っているけど！

私がフリーランスになり、自分のことに精一杯で結婚願望がなくなったため
ずっと結婚の話はしていなかった。
でも、どう考えいるのかは確認したいってずっと思っていた。

お互いのタイミングがあるから、突然のプロポーズではなく、
今はどう考えているのか、聞いておいた方が良いなって。

私は、過去のパートナーにうまく結婚の話をできたことがなくて
『聞く』どころか、意見を押し付けてばかりだった。。。

だから先日、会った時にドキドキしながら
結婚について『聞き合い』をしてみた。

プレッシャーを与えるんじゃないかとか
一歩間違えたらケンカになるんじゃないかとか
色々余計なことを考えてめちゃくちゃ緊張して
なかなか切り出せなかったw

勇気を出して
・結婚願望はあるのか
・いつまでにしたいとかあるのか
を聞いてみた。

結論、「結婚願望はあるけど今ではない。いつまでとかもない」
とのことだった。

そして、私が無駄に心配していた

サプライズプロポーズをする気はないとw

本当に無駄な心配すぎて恥ずかしい。。。。
でもみんな、妄想したりするよね？ね？？

『聞き合い』をしてみて思ったのは
フラットに聞けば、普通に話してくれるんだ、ということ。
すごく当たり前のことを言ってるけど
私にとっては、今までけっこう難しいことだった。

前提として、私が今すぐ結婚したい気持ちがないから
冷静に聞けたというのはあるけど
パートナーの考えが聞けて単純に良かったなって思った。

普段、LINEも電話もほぼしないから
5年付き合っててもコミュニケーションは本当に足りてないと思う。

でも、今回みたいに聞き合いして
仲良しでいられたら良いな。

不満や、気になっていることに対して
『聞き合い』をするって、結構難しいことだけど
魅力講座に入って重要性がわかったからこそ
できたことだなって思った。

現時点でのいちばんの変化は、”リアルで会える友達が増えた”ということ！

私は元々、頻繁に友達と会うタイプでもなかったし
フリーランスになってからは、考え方も変わって、なかなか話したいことを話せる友達がいなかった。

同じスクールで学んでいる人はいるけど、雑談ができる相手がなかなかいなかったんだよね。
私は1人で過ごす時間が全く苦じゃないから、それを不満に思ったことは今まであまりなかったけど、年明けくらいから、仕事の相談や壁打ちができる相手が欲しいな、って思っていた。

魅力覚醒講座では、住んでいる地域が同じ人とグループが組まれて、リアル会で会うことができる。

あとは、ランチ会とか主催してくれるGiverがいたりして、気軽に参加しやすい。
めちゃくちゃありがたい環境！

会社員の人も起業してる人もいるから、いろんな考え方を聞くことができる！
それがとってもありがたいなって思う。

私は、話を聞いて欲しくても、「迷惑じゃないかな・・・」って考えてしまいがち。
時間の大切さがわかっているからこそ、人の時間を奪うんじゃないかなって思ってしまう。

もちろんアサギストにお願いするのも、まだ勇気がいるけど、みんな喜んで聞いてくれるの。

そのお願いができるようになったことも、私にとってはすごい変化。
誰かに頼るのがものすごく苦手だから。

残り期間でも講座をガチって、自分の変化をもっと感じたい！
変化を実感できるのって、すごく嬉しい💖

仕事へのモチベーションの波

「なんかよくわからないけどモヤモヤする。あんまりやる気がない。

というか、波がありすぎる！」という状態が続いてる。

好きなはずの仕事なのに、日によってモチベーションが全然違う。収入が増えて何に使いたいか考えても、モヤモヤのせいか何も出てこないこともある。

ここ半年くらい、集客してないのにラッキーでお仕事が舞い込んで生活できているけど、この受身状態なのが嫌なのかも。

でも、何をしたいのかもよくわからなくて、立ち止まってる気がする。

本当にやりたいことの見極め

私は、2024年がフリーランス1年目だった。
1年クライアントワークを頑張って、2025年は自分の口座を開いて、教える側にまわろうと思っていた。

講座をやろうと思ったのは、当時のメンターに「収入を増やすなら講座やるしかない」って言われたのがきっかけだった。

でも2025年が近づくにつれて、「講座はやりたくない！」と思うようになった。
プレッシャーを感じたり、人の人生を背負っているような気になって辛くなる未来しか見えなかったんだよね。

「本当にやりたくないことと、ストレスは感じるけどやりたいことの判断が難しい」というのは、今も続いている課題。
新しい挑戦ってストレス感じるしやりたくないって思うけど、やりたい気持ちが湧いた時に勢いで決断して、後で後悔することがよくある。

お金と自分の価値のバランス

仕事で追加の修正依頼をもらった時に「これくらいサービスでしてあげた方が良いのでは」と思う気持ちと、「ちゃんとお金をもらって気持ちよくやった方が良い」という気持ちがぶつかって、毎回モヤる。

千円とかの追加分だったら振り込みしてもらうのも申し訳なくなるけど、無償でやると嫌な気持ちになる。。。
親切で良い人だと思われたい気持ちもあるけど、親切が当たり前だと思われるのは不快。

これって単純にお金のことだけじゃなくて、自分の価値をどう評価するかっていう問題な気がする。自分の仕事や時間の価値が適正に評価されることを求めてるんだと思う。

人との距離感の難しさ

私は人間関係に引っ張られがちで、あっさり人を切り捨てることも、苦手な人と大人な距離感で付き合っていくのも苦手と感じている。

良好な関係性を築きたいという気持ちがあるからこそ、自分の気持ちを後回しにしてしまうことも多い。

でも最近「振り切って嫌いな相手を利用するか、バッサリ切るかしても良い」って人から言われて知ったけど、どっちも難しい。

特に仕事関係では、クライアントとの関係性に悩むことが多い。
嫌いなクライアントの機嫌を取ろうとしている自分が嫌い。
でもクライアントだし、お仕事だし・・・って葛藤することが多い。

講座はまだ途中だし、モヤモヤが全部消えるわけじゃないと思う。
でも、こうやって自分の気持ちを言葉にして整理していくことで、少しずつ自分を理解できている気がする。

次回は、講座を通じて少しずつ感じている変化について書こう。

ということで、一度振り返ってみた。

なぜ魅力覚醒講座に入ったのか

この講座に入ったのは、なんとなく自分の生き方に違和感を感じていたから。

フリーランスとして働くようになって2年目。
以前の会社員時代と比べると、確かに自由になった。
でも、クライアントとの関係性に悩んだり、仕事の単価や収入に不安を抱えたり...「これでいいのかな？」という気持ちがずっとあった。

仕事は好きなはずなのに、最近は「朝起きるのが憂鬱」になることも多い。自分でも理由がよくわからなくて、モヤモヤした日々を過ごしていた。

自分の中で見えてきたこと

講座を受けて3ヶ月経つけど、自分の傾向が見えてきた。

人から嫌われることへの恐怖

中学の頃、本人がいなくなったら悪口言われるみたいな環境ですごく辛かった経験から、ずっと「嫌われたくない」と思って生きてきた。

でも実際は、当時「超絶地味に目立たず生きていて、悪口すら言われていない」という現実もあって...この「嫌われる恐怖」は、実体験よりも自分の思い込みが大きいのかもしれない。

完璧主義と自分への厳しさ

私は、リサーチと分析が好きじゃない...
マーケティングの仕事が多いのに致命的😂
こんなふうに、できないことへの引け目を感じることが多い。

自分に厳しく、常に『自分はまだまだダメだ』って思っている状態。
できるようになってからも、他の人から「めっちゃできてる」と言われるまで、自分のことを認められなかったりする。

少しだけ変わり始めたこと

アサギスト専用のfacebookの中でアウトプットをするようになって、「書いてたら、ちょっとスッキリしてきたかも」と感じることが増えてきた。

何より「自分と向き合う時間」を持つことの大切さを実感してる。
今までは家事や仕事、周りの人のことは考えても、「自分自身」と向き合う時間はほとんどなかったことに気づいた。

次回は、まだモヤモヤしていることや、課題に感じていることについて書いていこうと思う。