なんでしょうか、あの引き込まれる話術。

ジョンカバットジンさんと直接お会いした人に会えたのが生まれて初めてで、小さな小さなことだけど、今日また7〜8年前の自分に報告したくなる体験ができました。

岡孝和先生の論文も引用文献にしていたし、恐らく木村先生がお話ししてくれた早稲田の話は春木先生や越川先生のことなのかなと想像していたら、あの頃必死にこの先生方の論文を読んでいた自分に「数ミリだけ近寄れたよ」って喜びを伝えたい。本人にお会いした訳ではないけれど、それと同じような興奮を今味わっている。

何より田上先生に伝えたい。

あの時マインドフルネスに出会わせてくださった田上先生は間違いなく私の人生をここに導いてくれた方。

当時は一般向けの文献もそれほど無くて、とにかく先生に見つけていただいた専門書を読み、論文を漁ったマインドフルネス。

そのマインドフルネスのお話を当たり前のようにしてくれた木村先生。今まで周りに話しても何じゃそりゃとなり、一人で黙々と本を読んでいただけだったけれど、今日木村先生は話に乗ってくださった。

この道を信じていこうと思う。

人々に必ず恩恵をもたらしてくれるマインドフルネス。

木村先生のお話1秒1秒を聞き漏らすまいと必死だったのに、脳みそが溢れてしまったように、教えていただいたことがポロポロこぼれて落としてきてしまったような感覚。

私もいつか先輩方のように困っている人たちを癒したい。できるだろうか。

考えてもいなかったことを木村先生から言っていただいたのでメモをしておく。

教育現場で働いているんだから、先生にお願いして部活動をしている子供たちにヨーガと瞑想をしてみてください。と。

私は学校へ足を向けるエネルギーが不足している子やトイレにこもってしまう子供たちにしか焦点を当てられていなかった。

パフォーマンス向上のヨーガと瞑想。

なるほど。

どうやってゾーンに入るか。三昧の状態に導くのか。

一人一人の子供を事前に見ておく必要があります。みんな部内での役割が違うから。瞑想の内容は一人一人違ってきます。と。

子供が好きな私ができそうなことがまた増えた。

でも、できるのかなぁ、いつか。

本当に記憶力がなくなってしまって、聞いたことが端から消えてしまう自分に困っている。

今日の木村先生のラージャヨーガも全て覚えていたいのに…

初めてのアグニホートラもずっと緊張してしまって。こんな世界があるのだとまた１つ物を知ることが出来ました。初めてのインドカレーはとても美味しかったです。

講義の内容は帰って復習してから。。。

愛のヨーガ。

美智子様と陛下のお話、私もいつか美智子様のように旦那を思える日が来たらいいな。まだまだまだまだ遠いな。と思いました。

最高の抽象的理想。

これについてもーう少し勉強をしないと宿題には取りかかれそうにありません。

劣等生は劣等生なりに努力しないと。

P.S. 鼻洗浄、ゴム管通し。辛かった(；ω；)

また今から頑張ります。

というネットニュース

間も無く入って来た訃報

もう、どうしようもない気持ちになって

うちひしがれて

懸命に仕事に没頭しようとした

毎日海老蔵さんブログを見て

そのうち海老蔵さんブログに

控えめに登場する麻央ちゃんが

楽しみになって

海老蔵さんが海外に行く時には

麻央ちゃんがブログを代わりに

書いてくれて

いつも楽しませてくれていた

結婚前からずっとその生活が

私たちまで伝わって来て

マスコミに怒りを覚えるのに

その情報を待つ自分がいることも

確かで。葛藤がなかったわけじゃない。

結婚されて、れいかちゃんが生まれ、

カンカンが生まれ、れいかちゃんの

八千代座を一緒になって喜び

カンカンの王子様に一緒になって

微笑み、オフの家族の姿に癒された

麻央ちゃんの幸せな結婚生活の横には

いつもそれを見たがる私たちがいた

そしてとても厳しい状態にある現実を

知ったとき

いつも海老蔵さんブログに写る麻央ちゃんが

マスクを外さなくなった理由を知った

なんで顔隠さないとダメなんだろうと

思っていた自分が情けなくなった

ブログによっていつも近くにいてくれた

堀越家。

家族のあたたかさをいつも分け与えて

くれた。

麻央ちゃんのブログを見ながら

絶対に治ることを信じ切っていた自分がいた

顔色が良くなったと直感がはたらいた時は

素直に喜び、黙っていられず匿名でコメントをした

家族に話しかけるようにコメントをした

自分がいた

麻央ちゃんは最期まで、れいかちゃんと

カンカンのことを、私たちにまで

教えてくれた

れいかちゃんとカンカンが麻央ちゃんと

足のむくみについてやりとりしていた

会話のブログを見てほっこりした

心が元気そうだと勝手に安心した

それがつい数日前

死はこんなにも突然訪れるのかと

恐ろしくなったが

麻央ちゃんが死を感じさせなかっただけ

麻央ちゃんの強さは計り知れない

昨日はニュースも見れなかった

今朝ひとつずつひとつずつ世に出ているものを

見た。

日本中が悲しんでいる

でも麻央ちゃんは悲しいと思われたくないって

言っていた

強い母だった

愛のかたまりだった

頑張った

全うしたんだ

もちろん心残りはたくさんあるだろう

でも全うしたんだ

痛みから解き放たれて本当の天使に

なったんだ

れいかちゃん、カンカンの成長は

麻央ちゃんが見守ってる

おこがましいけど

私も、日本中の麻央ちゃんにあこがれた

みんなも2人の成長を見守らせてほしいと

素直に思っている

今は海老蔵さん、れいかちゃん、カンカン、麻耶ちゃん、ご家族のみなさんの心が少しでも安らぐよう祈っている

余計なお世話なのは百も承知。

いちファンの私は今日1日泣いて泣いて

顔は腫れあがってしまったが

明日からまた前を向いて強い女性に

なるために一歩一歩進む

人が亡くなることは消えてしまうことではない

魂はずっとある

喪失じゃない

より近くに存在できるものとなる

ありがとう麻央ちゃん

安らかに

ショートスリーパーと勝手に想像している木村先生から2時間後にはお返事をいただきました。

いつも送るのは夜中なのに、2時とか5時に返信をいただく…そしてそれはちゃんと読んで下さっているお返事の内容。

絶対ショートスリーパー。笑

さて、私は自分でも嫌になるくらい

嫉妬心に支配されて生きています。

自分の好きなものが人に好かれるのも

好きじゃありません。

これは本当に気持ち悪い。自分が。

人の幸せも一緒に喜んであげられません。

心から他人の喜びを分かち合ったのは

いつが最後だろう。

ある出来事が起きて、自分が不幸だと

決めつけてからは誰の幸せも私にとっちゃ

キツいだけ。

嬉しい気持ちはもちろんある。

ただ、キツいのだ。

ここで学んだことが生きます。

美味しいケーキを食べて幸せに感じていても、別にケーキの中に幸せが入っている訳ではありません。

木村先生は更に言いました。

結婚して幸せになった後、とても苦労して崩壊する人もいます。

不妊治療をして子供を授かっても、その子供に苦労する人もいます。

何が言いたいかというと、物や出来事に幸せは入っていないのだということ。

全て自分の「ここ」で。

私にとって幸せはどこにあるの？

理知鞘を正常化させていけば、もしかすると生気鞘にも活力を生み出してくれるかな。。。

まだまだ考えないといけません。

私の幸せはどこにあるのかを。

最後に向井田みおさんの

ヨーガスートラの本から

今の私にズドーンときた文を。

他人の偉大さを前にして、心は妬み、

憎しみ、劣等感や悲しみに染まって

しまうこともあります。

〜中略〜

心が染まる嫉妬や悲しみを観ても、

人の幸運をともに喜び、祝福の

笑顔でいることを意志と努力で

貫きます。

そうすると、心は劣等感や嫉妬を

手放さざるをえなくなります。

『やさしく学ぶYOGA哲学

ヨーガスートラ』より。

…はい！

意志と努力。

自分で嫉妬を認識しているのだから

自分の「こころさん」が染まりそうに

なった時、自分の意志が「こころさん」を

助けるべく、その生まれる感情を

妬みに持って行かずに

努力して他人を祝ってあげよう。

できるはず。

一歩一歩。アリより遅くてもいい。

何が変わりましたかと言われたら、

自分を支えてくれる拠り所ができました。

と答えられる自分がいます。

ポーズを満足にとれることが必須ではありませんでした。これができない、これもできないと羅列していたほんの少し前のブログを見て笑ってしまいました。

私が望んでいた、心の部分の勉強が大半を占めています。

自分をとことん見つめる1年です。

人の援助はそれが終わってから。

どれほど自分の状態を知ることが大切か。

自分の心を健康な状態に持って行くことができるようになったら、その方法を広めて行けば良いと思っています。

頭で分かっているものの心のザワつきはまだ治りません。

物事を流れる雲のように流して行く。

私が空なら、雲である日常の様々な出来事は黙っていても目の前を流れて行く。

空は動きません。

動いているのは雲です。

雲を止めずに流して行く。

当たり前のことなのですが、雲を流せないことなんてたくさんありますよね。

でも雲は流れるんです。

…ちょっと宗教的でしょうか。

私は幼稚園は仏教でしたが、それ以外は特段何の宗教にも属していません。お仏壇は婆ちゃんの家にありますし、お墓まいりもしますが…

まぁ、神様はいると思っています。

人間の持つ力は凄いのかもしれません。

プロスポーツ選手はすごいメンタルの持ち主に見えます。もちろん才能として備わってる方もいらっしゃるでしょうが、私たちにもそれと同等の状態に持って行くことは不可能ではなさそうです。

もっと勉強して、人の持つ本来の力を引っ張り出せる仕事ができるようになりたいです。

そして。

一緒に学ぶ方々が、本当に素敵。

私が一番年下だと思いますが、とても優しく包んでくださいます。通うのは大変ですが、あの空間にたどり着くために辛い宿題も乗り越えてきています。いつかみんな揃って療法士さんとして活躍できる日がくるといいなと感じます。

今日はこのへんで。。。

電車も不安です。旦那が私でも分かるように説明して送り出してくれました。頑張らないと。

申し込んでから今日まで、不安な気持ちが付きまとい続けました。

行ってみたらみんなヨーガ教室の先生のような方しかいらっしゃらなく、股割りもできない私が参加して足をひっぱりまくるんじゃないかと毎日頭をぐるぐるします。

もしそんな状況だったらどうしよう。

どうしようもこうしようもない。

努力するしかないじゃん。

私のできないこと、思いつく限りここに並べます。

仰向けで足が垂直に上がらない

股割りができない

開脚すると足が上を向けない

開脚すると手のひらしか付けない

ど素人感がすごいです。

まずそれができるようになってからの方がいいんじゃないかとも思いました。

でもそれは絶対にズルズルするのが目に見えた。

いつもこれで失敗してきたから。

自分を放り込んでみる。

久しぶりの緊張感で、子どもの頃の習い事のプールテスト前のようなお腹の痛さ。

頑張ってきます。

10年以上一緒にいる旦那が背中を押してくれた。

いつも公務員の親に、安定的な生活を示唆されてここまできた。それはそれでとても感謝している。

思春期の子供たちのカウンセリングを夢見て入学した大学の発達心理学専修。

普通ならできない現場での経験をたくさんさせてもらい、違う世界を見た。この世界のプロフェッショナルになりたいと思った。

でも。

それ以前に自分の心が弱いから人の心の支援なんてできないだろう。

兄弟の進学もあるのだから院になんて行っていられない。

心がラクな仕事を選んだ方がいい。

そう。全て言い訳で固めた職業選択。

流れるべきところに流れず、流れに逆らったあの時。

それが引き起こしたのはとてつもない負の連鎖だった。

予定通り付き合い続けてきた旦那と結婚した。

しかしその途端から歯車が音を上げて狂い始めた。

幸せなはずの新婚生活。天地がひっくり返った。

そこから色々あって10年分くらい老けた。

その間に親を泣かせてしまうわ、見たこともない腫れぼったい顔で出勤を続けるわ、1日の大半を上司の部屋で泣きながら話を聞いてもらうわ。

本当はもっとある。でも、人間には話したくないことの1つや2つある。

この経験が私を豊かにしてくれた。

人の痛みが少しだけ感じられるようになった。

消えてしまいたいくらい息をするのが辛いことを身を以て経験したから。

私が幸せそうであればそれでいいと、たくさんの人が言葉に出して言ってくれたから。

いつまでもクヨクヨできない。

この経験を苦いもので終わらせるなら、それは一番辛かった時の自分が可哀想になる。

どん底の経験をいかなるものに変えるか、その鍵は自分が握っている。

このままじゃ人生は終われない。

もう一度人生を軌道に乗せるために。

流れに戻すために。

あの時一生懸命引っ張り上げてくれようとしてくれた周りの人たちに幸せな自分を見てもらうために。