いーや。

ほんとは別れたくないんだ。

だけど、きっと彼はもう考えを固めてる。

そんな気がする。

今日の電話で

「お互い思いやりに欠けてた」

そう言われてはっとした。

たしかに、今のあたしに思いやりなんてなかった気がする。

彼氏の優しさに甘えてワガママ言って。

彼氏だって人間だから、きっとたくさん辛い思いをしてきたんだよね。

なのにあたしはそんなことにも気付かず。

また自己嫌悪。

周りから見たら幸せになれないって思われるかもしれない。

だけどあたしは彼といっしょに居たい。

もっとたくさんの時間を共有したい。

それが可能なら今度こそ大事にしたい。

思いを彼氏に伝えることも難しい。

そんな現実が寂しい。

だけどそれは自分が作ってきたものなんだよね。

やりきれない思いでいっぱいだよ。

ちゃんと続いてる。

よかった。

この５ヶ月はあっという間。

休みの日になると遊びに出かけて

働いてるの？って疑問に思われるぐらい。

だけどさ

そうでもしなきゃストレスたまって

やってらんない。

社会に出て見たくないものまで見える現実は辛い。

けど、それを発散できる場所があたしにはある。

それは幸いなことなんだよね。

彼氏とのデートでもケンカが多くなった。

ほんと些細なことばかり。

だけどやっぱり居心地がいい。

ケンカしてムキーてなることあるけど

瞬間的にだし。

なんだかんだいって「素」を見せても平気だし

心配にもならない。

逆に相手も素でいてくれることに

安心感をもつ。

そんな近況だよ。

ユニバーサルスタジオジャパン。

年末にも行って３ヵ月振りのユニバ。

後輩が抽選に当たって、誘ってくれて。

なんてラッキーな先輩。

卒業式の３日後に入社式だから

彼氏に会っときたいなーなんて思ってたけど

きっと会うのは入社式後。

まぁ、仕方ないね。

彼氏である前に先輩だから教わることも多いし

見習わなきゃいけないところだらけ。

あたしの性格を的確に読んでて

何年も前から知ってたのかな、エスパーかなって思う。

そういう人を見る目って大事だよね。

あたしも社会人なってそんな力を養ってこ。

オカザイル、すごいね。

４０前だよね。

確か・・・。

あのパワーはすごい！

で、見てると自然に引き込まれてた。

きっとあれが人を引き付ける力がある人だよね。

見習わなきゃいけないし、

見習いたい。

－－－－－－－－－－－－－－－

今日は久しぶりの学校。

あと１、２回行くかどうかの学校。

思えば４年間早かった。

あっという間。秒殺(おおげさ

片道１時間かけて通学。

おかげで車の運転上達したよ。

未だに無事故無違反も誇りで。

去年は学校が週６で毎日がほんとにしんどくて。

みんな遊んでるのに

なんで自分だけ・・・

って思ったり。

でも

そんなことも今ではいい思い出。

大学４年間はいろんなことを吸収できた４年間でした。

高校出て就職してる子たちよりは

遅れをとってるかもしれないけど

きっとこの４年の中にムダなものはなくて。

そんなこんなで

卒業してきたいと思います。

これからはちゃんと毎日続けよう。

うん、そうしよう。

で、来月からいよいよ社会人。

就職先は某老人施設。

いやはや、半年後ニートになってないか心配。

恋する乙女(ウザイ

なんで彼氏ができた。

１２コ上の会社員。

歳の差に自分でもびっくりだけど、居心地が良い。

そして初めてのＯ型男性とのお付き合い。

なんかラク。

今までＡ型とＡＢ型しかなくて

なぜかＡＢ型と長く続いていたけど、もしかしたらＯ型はそれを越すかもって勢い。

血液型は関係なく

彼自身の人間性でかもしれないけど。

年の功とはこのことかと思うぐらい。

そんなこんなで

これからは

学校・会社・相方とのことを書いてこうと思います。

ものもらい＝ストレスっていう方程式のあたし。

もうストレス溜まりまくり。

昨日は大学の飲み会だったんだけど

その前に

カラオケ。

が、もうしんどい。

友達ほんとに空気読めない。

感情を顔に出しすぎ。

気遣いまくり。

いい加減にしてほしい

と、思いながらそれでも歌うあたし。

ちょっとたえられなくなってきた・・・。

日記の更新も怠り。

ｸﾞｰﾀﾗな９月だった。

２年付き合ってた彼氏と別れ

３年前に知り合ってた人と付き合い

２週間で別れ。

猛ｽﾋﾟｰﾄﾞで過ぎていった。

本気で好きだったのに

あっけなく終わった・・・。

あれだけ思いやりは大事だと思ってたのに

また同じ失敗。

正直、嫌になる。

信じきれてなかったんだよね。

なんであの時・・・とか

あんなことしなければ・・・とか

そんなことばかり思い出す。

もう遅いのに。

自分に自信がないから

自分のこと信じてないから

人を信じきれないのかな？

相手にばっかり求めて

自分じゃ何もできない。

流されてばっかりで

自分の意志がない

なんて

友達に言われちゃって。

失恋したのに、涙もでない。

本当は泣きたいのに

泣けない。

泣けないことが

こんなに辛いことなんて・・・初めて知ったよ。

散々で嫌になる。

どっちもプライド高いし、我慢しない性格だから

一旦ケンカが始まるとそれはそれは酷いものになる。

売り言葉に買い言葉で、収拾がつかない。

確かに、あたしワガママだしワガママだしワガママだし・・・

付き合ってく中で「時間(距離)をあける」ってのが一番理解できない。

話し合いをしてく中で解決できないの？

時間あけて何が解決するの？

あたしにはここらへんがよくわからん。

彼氏はこのよくわかんない言葉をしょっちゅう使う。

(それだけケンカしてるってことか・・・

その度に、あたしは何が解決するのかを聞いてる。

ただ１人になりたいならそう言えばいいのに。

何でお互いのためみたいに言うのかわからん。

結局は自分がそうしたいからでしょ？って思う。

自分の都合を人の為とか言わんでほしい。

書いてるうちにグチになってきてるけど

コミュニケーションが足らんのだよね、きっと。

恋愛は難しいからおもしろいって言う人いるけど

全然おもしろくない。

今はもう疲れるだけ。

そんなんうまく言ってる人が言えるセリフだよね。

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やっぱりただのグチ日記になっちゃった。

あとは、ひがみ日記かね(笑)

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愛知県の田舎の福祉系大学に通う大学４年です。

高校までは普通科で(しかも理系

だったんですけど、高校の時に嫌々行ったボランティアがきっかけで

福祉をもうちょっとマナビタイって思って、今の大学に進学。

２年から教職取ってついこないだ

高校の福祉科の教育実習が終了しました。

で、あたしが学んでるのが「介護福祉」ではなく「社会福祉」

社会福祉＝相談・援助なんだけど、やっぱり介護が出来ないと相談にも乗れないってことで

去年ホームヘルパー２級を取りました。

実際に何回か実習を行ってみて、

やっぱり介護ってメディアで伝えてることと若干のズレがあるってことを知りました。

で、大学で習っている福祉っていうのはあくまでも理想論だったってこと。

理想と現実のギャップに阻まれて現場では終わりない介護を行っているのを見て

正直不安です。

自分にできるかってね。

４年の今になって、やっと自分が見えてきました。

こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。

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