その方が、返信のコメントをして下さっていて、とても力強いお言葉を頂いてとてもとても嬉しかったです。

採卵後、不甲斐ない結果に打ちひしがれていた私にとっては神様からいただいたような（大げさ？（笑））

言葉でした。本当にうれしかった。

その方は不妊治療をしていて、今は妊娠されています。

とても、とても心に響きました。

もう少し頑張ってみよう・・・そう、私の気持ちを奮い立たせてくれました。

他の誰に言われるよりも、その方からの言葉が胸の奥にすっと入り込んだとでもいいましょうか・・・

私のざわざわした気持ちを落ち着けてくれました。

無駄な言葉がなくて、でも的確で率直な意見を投げかけてもらえました。

また、頑張ります！

左に１つ、右に２つ見えると言われていた卵胞。

今回はＤ８日目で25㎜のものがあったのでそれに合わせて採卵しました。

採卵はＤ１０日目です。

で、結果は左に見えた卵胞は小さすぎて採取できず。

右に見えた１つはチョコレート嚢腫だったようで、残りの１つだけ採取できました。

痛みはやっぱり越田で感じたようなものはありませんでした。

無痛ではないけど、耐えられる痛み。

採卵後も出血はなく、痛みもない。

ん～～～　越田の採卵っていったい何だったのでしょうか？

ちなみに麻酔はなし、座薬だけです。だから、終わった後もすぐに帰れられるし本当に助かります。

チョコレート嚢腫は聞いたことありましたが、できたのは初めてです。驚きました。

採卵中に血をみたのは初めてで不安になりましたが、痛みがあるわけでもなく、先生や看護師もあわてることなく対処していたので、「こんなもんか」とすぐに落ち着きました。

効率悪い採卵です。

落ち込みますね。

一難去って、また一難・・・・と思いましたが、すべては私の老化なんだと思えるようになりました。

今までは、「こんなわけない」「先生の腕が悪い」と、自分の体を信じてやみませんでした。

だけど、転院してまた戻ってきて考えが変わりました。

この半年でぐんっと目に見えて、悪くなっています。

ＤＨＥＡ飲んでも、サプリ飲んでも、ストレスたまらないようにしていても、できない時はできない。

逆に言えば、できる時はできる・・・・と思いたいです。

１つしか取れなかったので、また次周期も採卵にしてもらおうと思います。

受精してくれてることを祈るばかり。

卵胞は小さいのが左右に２つずつ見えている様子です。

越田では採卵２回とも、Ｄ３に見ても「何もみえない」と言われました。

ほんとに見てたのか？ほんとに育てる気があるのか？返す返すも腹立たしい病院です。

さてそんな、卵、うまくつように祈るばかり・・・・

先生はきちんとどちらに何個見えるかとか、血液検査をもとに細かい説明をしてくれます。

当たり前だと思っていたこの説明が越田ではありませんでした。

内診も越田ではグリグリとされたけど、昨日はそっと動かす程度。

痛くもないし、それでもきっちり卵胞が見えていました。

越田は機械が古いのだろうか？

技術がないのだろうか？

今更ですが、有名病院であるはずなのに、なんとも雑な印象が消えません。

そして、主人いわく、愛情が感じられない。

そう、そこなんです。

説明にしても内診にしても、患者よりの考えがあればあのような態度にはならないでしょう。

ともかく、今日からまた卵を大事に育てていきたいと思います。

ここからは愚痴です。

採卵数日前に内診してもらった直後「どうしますか？一つしか卵は見えませんけど」と、まだ内診台が完全に下りてない段階でたずねられました。

とっさのことに「は～、少し考えさせてください」と返答した私。

採卵することを迷わすような質問の仕方。

その後の診察で「採卵してもいいけど、卵の質だけはとってみないとわからない」と何回も院長に言われました。

そんなことはわかっとる！イライラさせやがる！

その後、看護師からの説明をうけた後、看護師に院長の対応についてクレーム的な話をしました。

最初はそんな気なかったのに、話し始めるとどんどん出てくる。

そして、なんとも言えない虚無感で涙が出てくる。

バカにされているような、なかなか結果がでない患者に対して真摯に向き合ってもらえない、

なんとも言えない気持ちになったのです。

で、採卵当日。まったく知らない女医が採卵。

局部麻酔をしているにもかかわらずの激痛。

転院後の最初の採卵は静脈麻酔だったので採卵中の痛みはわかりませんでした。

ただ、採卵した日は終日生理痛のようなものは続きました。

前の病院で採卵何回もしましたが、麻酔なんて使わないのにあんな痛みなかったです。

で、よくよく思いかえすと採卵前の診察で一つだけ見えた卵胞について、どちらの卵巣に見えるのか教えてもらっていませんでした。採卵直前に女医から聞かされただけ。

採卵できた卵も、受精すらせず撃沈しました。

と、ここまでは２回目の採卵についてのエピソードです。

で、採卵後数日してからの診察で院長に

「受精すらしない。卵もおもったような数がとれない。ここらで二人で生活していくことも考えていったらどうですか？」と促されました。

は？

８月に転院して２回の採卵。確かに年齢も高いしとれる卵の質もどんどん悪くなってきている。

だけど、そうあっさり諦められるならもっと前にやめている。

なぜ、このタイミングなのか？

お金と時間をかけて命がけできているのです。

それをいとも簡単に・・・・もう信頼もなにもおけません。

元の病院に戻ることに決めました。

越田クリニックは私にはあいませんでした。

血の通った治療をしているとはとうてい思えない医者としての姿勢。

せっかく転院した数か月、自分で決めたことだから後悔はしませんが悪い印象は悪い印象のまま。

今後、誰かにおすすめしたいと思える病院でないことは確かです。

患者にあったひとそれぞれの治療法を提案するのが医者じゃないのでしょうか？

みんな、体の状態は違う。年齢の割に比較的お若いかたもいるでしょう。

年相応のかたもいるでしょう。

年令より状態が悪いかたもいるでしょう。

治療法はそんなにないのかもしれませんが、「あーでもない。こーでもない。もう少し頑張ってみますか？」と、自分にあった治療を考えてくれていると感じられたらこんな嫌な思いはしなかった。

通りいっぺんの刺激でバンバン注射を打つ治療がわたしに合わないのがわかっているのに、刺激をもう一回進めてくる神経が信じられません。

自然に近いかたちで治療をするのはお金にならないから、相手にしてもらえないのでしょうか？

治療法を医者が一方的に決めるのに抵抗ある人もいるでしょう。

でもそれは、機械的にただただおしつけられた治療を何度も繰り返されることに疑問をもつだけで、信頼のおける先生の発言なら、そんなことにはならないはず。

院長は何回も何回もカルテをみるわりに、大した発言なし。

あげくに最後は「あきらめなさい」

39歳。がけっぷちです。

もうあきらめないといけないのか？

今日、元の病院にいってきます。

つわりのようなしんどさ・・・と仕入れ先に話してました。

一瞬、「妊娠？」と焦った焦った(笑)

また先を越されたのかと・・・・

彼女は私より３つほど年下。

黒い心がムクムクと出てきてしまいます。もともと嫌いだから仕方ないのですけど～

彼女は最近治療を始めて、薬を飲んでいるらしい。

しんどいそうです。

ふにゃふにゃしながら猫のような声で話します。薬でしんどいのは仕方ないよね。

でも、それで残業するの？残業代いただくの？

彼女、治療で半日有給の日々。

私、仕事終わりで自転車すっ飛ばして病院へ・・・・

なんだかな～～

人は人。だからどうでもいいんですけどね。

お願いだから治療の話は私の前でしないでいただきたい。

心穏やかになれないのです。

治療の始めの時って、ある意味不安よりも期待のほうが大きいから仕方ないのかもしれません。

でも、だんだん不安と絶望を繰り返している私にとっては、そのキャピキャピがうっとおしい。

うっとおし～～～～～～～～～

今回は注射もクロミッドもしない自然周期で・・・ということだったのでＤ13日目に訪問。

だけどまだまだ卵が小さいとのこと。Ｈｍｇを一本打って帰ってきました。

週明けの昨日、また病院へ。

見てもらうと卵は大きくなっているけど、前周期に薬をけっこう使っているから良い卵ができるかどうかわからない。

今周期は採卵見送って、来周期、自然に近いかたちでクロミッド使って採卵してみようと言われました。

私もなんとなくそうしたほうがいいんじゃないかと思っていたので、素直に了承しました。

今の病院は金曜だけ大学病院の先生が来るので、この時にそういう判断はできなかったんでしょう。

今回は全く薬を使わなかったわけですが、こんなに卵の育ちって遅いんですね。

だとすると、本当の本当の自然妊娠するタイミングってかなり難しいんだな、とふと思いました。

ＤＨＥＡ、やっぱり毛がすごく抜けます。本当に大丈夫なのかな？

お風呂の排水溝のところが私の毛でいっぱいになるんですけど・・・

漢方も飲んで、頑張ってます。四物湯と八味丸ってやつ。

効果があればいいな。

今回、先生が「卵がとれることが目的ではなく、妊娠が目的なのだから、より良い卵が取れるような状況で採卵しましょう」とおっしゃいました。

とても、嬉しかったです。本当にそう思ってもらえているのなら、先生を信用しようと思いました。

卵の質が悪かったんでしょう。

で、昨日診察で院長が「自然周期でやってみましょう」とのこと。

決して刺激したことが悪かったとは言いませんでしたが、なにせこの結果。

また刺激して数はとれても凍結さえできない卵ではお話になりません。

予定ではクロミッドなども飲まずに、注射もほとんどしないで卵を育ててみましょう、とのこと。

これを２か月くらいする予定・・・かな？

これで様子をみて、だめならまた刺激で今度は注射のタイミングを変えてみるとのことでした。

36と39、こんなに違いがあるんですね？

去年ならどうだったんだろうとやっぱり後ろを振り返ってしまいます。

去年、移植ばかりしていたけど、本当は採卵を先にしたほうが良かったのではなかろうか？

もう時間は戻せません。

後悔してもあとのなんちゃら・・・・

この先後悔しないように、治療を進めていかなくてはと思いました。

ちなみに卵巣はそんなに腫れてはおらず、ルトラールとプレマリンで休ませてあげるそうです。

結論からいうと〝全滅〟です。

三日目で一つは5分割G4、もう一つは4分割G3。

普通は三日目で8分割ないとだめなんでしょう。

培養士さんいわく、このまま培養を進めて二日後の9/5に胚盤胞になっていればその時点で凍結しましょうとのことでした。

ま～～でもそれは、無理でしょう。

全部ぱ～～。

お金も労力も全部ぱ～。

脱力感でいっぱいです。

知らぬ間に老化はどんどん進んでいるのを身をもって感じました。

これからどうすればいいんだろう。

誰に相談できるわけでもない。

時間だけがどんどん過ぎていく。

焦る。妊娠できない自分に嫌気がさす。

どうしてこんな体になったのだろうか？

38でも妊娠している女性はたくさんいるはずなのに・・・

いじけたくないけど、今日ばかりはいじけてしまう。

これからどうすればいいんだろう。

明日、診察です。

全ては先生に相談するしかない。

DHEAをせっせと飲んだのに２か月くらいでは効き目はないのだろうか？

顕微授精までしたのに、この結果。

迷っている暇はない。