新年明けましておめでとうございます

今年もマイペースに更新していこうと思っています笑

さて、年末にブログに書いた日記ですが…

実は新年開けて早々今朝読み返しました。

家を出る１カ月半という少しの短い日記でした

開けるまではとても怖かったのですが

いざ読んでみると〜

私の中では過去の事として心は処理出来ているのだと確認する事ができました。

丸三年前に書いた日記

まだ三年！

もう三年！

私にとっては後者でした❗️

年末、恒例のガキ使を子供たちと観る事が出来

新年の今日は子供たちと実家へ挨拶に行き

ワイワイと過ごす事が出来ました。

こうして平穏に暮らせる事が何よりの幸せだと

あの過去があったから思えるかもしれませんね

明日は仕事始めです。

今年も幸せ探しを頑張っていきま〜す

またまたご無沙汰しています❗️

私の拙いブログを読んで下さる方がいてくれる事をとても嬉しく思います

さてさて

離婚前から自分を変えたいと思い続け、離婚してから２年４カ月が経ちました

自分には出来ないとかネガティブな考えを持っていたからなのか、行動に起こす事が出来なかった私

今はっというと〜

やりたい事をするにはどうすれば良いかを考えたり調べたりどんどん行動していくようになりました

空回りする事も多々ありますが

まぁいいっか〜

なんて思える自分もいたりします。

そんな私ですが

元旦那の家を夜逃げの様に飛び出してから

どうしても出来ない事が１つあります。

それは家を出る前に付けていた日記を読み返す事‼️

これだけはどうしても出来ません。

あの日記は辛い日々を過ごしていた私の悲鳴のような日記だからです。

読むのがとても怖いのです…

しか〜し

今年元旦那さんは突然再婚をしました。

それに関して

「お幸せに〜」

位の感情しかありません。

私はもう一切関わりたくないと強く思っていますが、まだほんとにたまにですが心を乱される事があるんです。

今年中に日記を読み返す事で元旦那さんと完全に離別出来るのでは？っと思ったりする気持ちと

もう読む必要ないんじゃない？っとの気持ちとで揺れています

今年も後２日

どちらにしてもケリを付けたいと思います

ご無沙汰しております。

最近はブログ読む専門です。

さて、１ヶ月前にお付き合いが始まったはずなのに

すでに一昨日振られちゃいました〜

いつも可愛いと言ってくれていたのですが

彼自身は俺にはもったいないといつも言ってたな…

彼の中で色んな格闘があったのでしょう

寂しいけどもうブロックされててどうしようもない

この春から色んな事が起こり始めてて

ちょっと私の心も落ち着かない

また少しずつ書いていこうと思います

よろしければお付き合い下さいませ

では夜勤中なので仕事に戻ります

久しぶりの投稿になりましたが、いきなり吐き出しです

最近何かと負のループに陥ってしまってます…

私の心の問題が大半なんですが

マイナスに受け止めてしまってると感じるけれど

なかなか抜け出せない

そして夜勤…

刻々と出勤時間は近づくものの

気持ちが落ちていくばかり〜

早く抜け出したい〜

人からの何気ない事を負にしか受け取れない

それが今の自分

これって周期？みたいになってる？笑

仕事もプライベートも

今は辛抱な時なのかな…

最近自分が嫌な人間に思えて仕方ない

まぁ、良い人ではないから仕方ないか〜

開き直りも大事って事ね

さぁ、ゆるりといきましょっか〜

今日は何年振りかの一日試合というハードな日でした

30代の時は普通に一日試合して帰って家事してたのに

もうこの歳になると体が悲鳴上げっぱなし〜

やはり動きも昔のようにはいかず

既に体中が痛くて仕方ない…

でも、大好きな仲間と大好きなスポーツを一日楽しめるのは幸せな事だと感じた一日でした

明日が怖いけど…

今日は早く寝て体を休めよう

それでは

おやすみなさい〜

ご無沙汰してます笑笑

色んな方々のブログを徘徊させてはもらっていましたが、自分でブログを書いていませんでした

それはというと〜

書きたくなるような出来事があまりなかったのです

まぁ、平和に暮らせているのかな〜っと思うようにしていますが笑

実は先月に受けた試験

無事に合格しました〜

試験後の答え合わせで間違いが少ししかなかったので大丈夫かな？っとは思っていましたが、合格通知と資格認定書が送られてきてとてもテンションになりました

自信を失った過去の私

今は自信を取り戻す為に資格を取っているのかもしれない…

そう思う事があるのですが

まだこの歳でも挑戦できるんや

そう思えた事が私にとってとても大きな事なんです

今回取った資格は転職にはあまり使えない資格でしたが、また今から次は転職を視野に入れた資格を取る為に勉強します

仕事をしながら勉強なんて私に出来るのか

そんな不安も確かにありました。

だって学生時代から勉強嫌いでしたから笑

離婚をして40歳も半ば…

でも、子供達も将来に向けて頑張ってる姿を見ていると私も何かしなければ

な〜んて思う事があったのも事実です

ず〜っと

「資格さえ持っていれば…」

そんな事を思い続けていたので 

今やりたい事をやろう

そう思っています

今月は仕事もハードですが

やれるだけやろうと思います

今日は次男くんの卒業式でした〜

生まれた時から小さくて、なかなか背も伸びず

本人もとても気にしてた次男くんが

高校を卒業しました

私の背を追い抜いたのが高校2年生になる頃

今も決して高いとは言えないけど

私の背よりも高くなれた事で満足した模様

これからやりたい仕事に向けての勉強が始まる！

大人になっていくために色んな事を調べ勉強して

頼もしくなっていく姿を見れる事は親としてとても幸せな事だと実感しています

これからまだあと数年

学費が大変やけど

とにかく親子４人で頑張っていくよ〜

気持ち落ちてる場合やないな

また一つ大人への階段を登る次男くん

次男くん、卒業おめでとう

貴方の未来は輝いてると母は信じています

ここ最近、前向きでいようと頑張っているんやけど…

とっても辛い

今も夜勤中！

ここ数ヶ月、仮眠がとれていない

それにとても寂しさが襲ってきてる

この心の声をどこかで吐き出さねば！

やっぱりここで吐き出させてもらっている

あと数時間

早く退勤時間にならないかなぁ

あ〜、蕁麻疹出そうなくらいイライラしてる

とりあえず乗り切れ私〜

ここ最近、勉強に打ち込んでいました〜

けど、難しくて全然わから〜ん

勉強を始める直前に彼とお別れしました！

正確にいうと…

突然連絡を断ち切りました

私の言い分

「携帯１つでしか繋がってない関係は嫌」

お付き合いが進むにつれて何度かそれらしき事を伝えてきたけれど、全く状況は変わらず

「突然連絡なくなっても、必ず連絡するからその時は待っててね」

爽やかにそんな事を言える彼に疑問を持ち始めていた

ついにその状況が訪れるとは…

彼は一時的に連絡取れないだけやから大丈夫やろうっと簡単に思っていたのかもしれない

でも突然

「今から携帯変えるから連絡取れなくなる！」

「必ず俺から連絡するから！」

「連絡してこないでね！」

上の二行だけなら連絡待っていたかもしれない！

でも、三行目…

私の存在を知られたくない人と一緒にいるんやとしか私には思えなかった

それでも、丸一日ちょっと待ちましたよ

私もこの前携帯変えました

彼に伝える事なく連絡取れましたよ！

その少し前から最近寂しいと彼に伝えていたにもかかわらず、よっぽとの理由があるなら事前に伝えて欲しかった…

だから

そのまま彼を拒否しました。

電話がかかってきたけど出ませんでした

正確にいうと仕事で出れませんでした。

そのまま連絡していません

何か一言お別れを言うべきと言われそうですが

彼の私に対する付き合い方はこんなもんなのかと思えて、プツンっと糸が切れた感じです。

彼とのお付き合いでは楽しい事も沢山あったし、彼の事大好きだったし、とても幸せを感じる時間も貰えました！

だからこそ、いい関係でいたかった

彼を好きだからもう彼の言葉を疑いたくなかったのかもしれません

彼との繋がりがなくなって、寂しい気持ちもあるけれど他の誰かで埋めようとも全く思いません！

ちょうど集中しないといけない勉強があったから救われてるのかも笑

また誰かとご縁があればとは思っています。

今は自分の為になることをしていきます