https://ameblo.jp/sa7356/ ブログの説明を入力します。 ja やり始めてすぐ、やめて過食したくなりました。
せっかく着替えてやり始めたんだしと思い、踏みとどまれました。
二時間位運動しました。
その後は絶食しましたが、又過食です。
過食衝動はなかったのに、食べてしまいました。
苦しくて胃痛がすごくて、お腹は胃からとびだして最強に苦しく辛かったです。
それでも繰り返してしまいます。
痩せたいです。 ]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12543574739.html Sat, 09 Nov 2019 02:11:24 +0900 色々あり、相変わらずというか、以前にも増して精神身体状態は最悪でした😢
今もですが😿

もう書く事はない気がしたのですが、書ける時は書こうと思います！
何の役にもたたない、ただ、辛い気持ちを吐き出すだけの自分本位なブログです😣
申し訳ありませんm(_ _)m

今、とても過食がしたいです。
２日続けて過食してしまっているので、
葛藤しています。
運動しないとと強迫観念がすごく、でも過食したくてしたくて、悩み無駄な時間を過ごしています。

]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12542991007.html Thu, 07 Nov 2019 01:31:30 +0900 トピナ、リボトリール、エビリファイ、
レクサプロ。
最近は、ずっと病院へ行くことすらできて
いないので、今の症状にはどうかはわかりません。
でも怖くて飲めません。
１番は太るのが怖いからどうしても
飲めない。
薬が飲めないなら病院にも行く意味がないけど、
病院へ行かないと怒られてしまうのと、
本心かどうかはわからないけど、心配させて
しまうからです。
でも本当は、飲んでいない。
飲んだ事もあるけど、ちゃんとはない。
もし薬をちゃんと飲んだら楽になるのかな。
でもどうしても太るのが怖くて飲めない。
睡眠薬はたまに飲む。
睡眠薬も太るのが怖い方が勝ってしまって
寝れなくても我慢してしまう。
この薬、太ったという意見をよくみるので、
怖いです。
人それぞれだから、自分はどっちなのかとか
飲んでみないとわからないよね😖
楽になるのかも飲まないとわからないし、
副作用もわからないし。
楽になるなら最近ならもう飲んでしまおうか
と思うけど、やっぱり太ったらと思うとてがでない。
飲んでみて太るようならやめれば良いというのも
あると思うけど、
自分の中で、太ってからではもう遅い。
それ位もう太るのが恐怖です。
でも、辛いのが何か変わるなら。
どうしよう。
あーどうしよう。
泣いてばっかりで、尋常じゃないほどイライラして、
プラスの感情が一切なくて虚しくてもう
そんな毎日が地獄で、１分すら生きているのが
ただただ辛い。
薬で楽になるなら・・
でも太るのだけは本当に嫌で。
どうしたらいいんだ。
]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12362241585.html Thu, 22 Mar 2018 08:00:21 +0900 半年近くほぼ毎日だと思う。
運動も体調が悪く頻度が減っていてやばいです。
言葉では表せないほど、精神的身体的に悪いです。
もう疲れてしまいました。
ただ、ダイエットしようと思う。
間違った方法でしかできないけど・・・
自分は有言実行タイプではない😞
でも、ここに書いた手前なんとかそれを
糧に頑張ってみようと思います。
過食を完全にやめるのは無理そうなので、
毎日から脱出したいです。
でも、辛いくせに過食に依存していて、
過食ができないと生きていけないと思います。
大袈裟でもなんでもなく本当にです。
過食でしか自分を楽にできないです。
一瞬です。その一瞬の安らげる時の為だけに、
あの辛い代償をもこえて過食してしまう。
本当に代償がすごい。
でも又やってしまう。
口だけにならないように、
ここに書いた以上頑張ろうと思う。
不安一杯だし、怖い。
逃げ道をつくっているのはわかっているけど、
過食をやめる事はきっと無理なので、
少しでも減るようにダイエットも頑張ってみよう。
怖いな。 ]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12362232598.html Thu, 22 Mar 2018 07:29:03 +0900 又新しい年になってしまった😖
だめになってから何年も無駄にしてる。

2、3ヵ月前から急激に体調が悪くなってきたよ。
気持ちのめんは相変わらずだけど、
なにより身体がどんどん悪くなってきてるのがわかる。
以前ならこなせていた運動がとてもきつくて、
初めて途中でやめてしまったり。
運動はもう強迫観念で、どんなに具合が
悪くても、なにがなんでも最後までやっていたのに。
途中でやめると罪悪感と太る恐怖と自分に負けた最悪な自分だって思うから絶対嫌だったのに。
毎日運動できない事も増えてきた😖

過食は相変わらず。
太る恐怖で運動をやめたわけではなくて、
やっぱり苦痛でもやめられない。
最近はルームランナー？トレッドミル？で一時間
走るのがお決まりとゆうか、やらないと怖くて怖くて。
走ってる途中具合が悪すぎて泣いてしまう。
最近本当に切実に健康ってすごい事だなって思う。
健康だったらなんでもできる。
いいわけしてるみたいで嫌だけど、
具合が悪いせいでやりたい事やらなきゃいけない事、
今日はこれをしてあれをしてって計画がほとんどこなせず一日が終わる。
悔しくて、情けなくて。
ただ、元気になりたい。




]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12344571870.html Mon, 15 Jan 2018 01:52:17 +0900 何もしなくても輝けるから

掴めない
目には見えない
僕たち永遠に幸せになれない

死にたい
口だけ


落ち着く ]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12334562065.html Thu, 07 Dec 2017 21:12:26 +0900 お腹がすごい事になってる
もはやお腹じゃない
もうすごい
水分もすごくとってるし、
ジャンプしたり胃とおもわれる場所おしたり、
なんか吐けた事ないから調べて調べて
その通りやってるつもりなのに
吐けない
吐きたい
スプーンとか使っても涙と鼻水と吐けない
なんで
辛い
思えば生きてきて吐いた事って子供の頃に一回しか記憶ない
お酒ですごく気持ち悪い時も、
胃腸炎やつわりの時も、
吐き気はすごいのに吐けた事がない
もう、自分は吐けないって事なのかな
それとも気合いが足りないだけかな
もっと苦しまないと吐けないのかな
下剤飲んだからって意味ない
もう全部吸収されて肉になる
なのに胃は気持ち悪くてのたうちまわって
もともと便秘ひどいのに、
下剤乱用で自力排便できなくなるみたいで本当に怖いし、
どんどん悪い方向にいってる😢
吐きたい
吐けたらこのお腹とともに太る恐怖にきちがいになる事もないんだろうな
吐ける人が羨ましいと思ってしまう
ごめんなさい
過食嘔吐で苦しんでいる人もいるのに。
ごめんなさい。

又辛い運動を無意味にしなきゃいけない
もう死にたい
ただ死にたい
自分が嫌いすぎて殺したい
醜いでぶぶす本当にきもすぎて泣けてくる ]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12332546152.html Thu, 30 Nov 2017 11:14:12 +0900 https://ameblo.jp/sa7356/entry-12330630498.html Thu, 23 Nov 2017 08:25:51 +0900 過食をしないと生きていけないと本気で感じてる自分もいる。
どんなに食欲がなくても、
どんなに寝ていなくて眠い時でも、
どんなに疲れていても、
どんなに具合が悪くても、
なにがなんでも食べなきゃと思って食べてしまう。
そうまでしても食べなきゃいけない理由がわからない。
昔克服した時、多分他の事にめをむけられた事と、
安心できる場所があったからだと思う。
今は安心できる時なんかない。
常に怒りと孤独と焦燥感と不安と悲しみとすごく嫌な気持ちの中でしか生きられない。
楽しい嬉しい感動とか、プラスの気持ちが何年も自分の中にない。
他の事にめをむける為に考えたけど、楽しいや落ち着くとゆうのを感じれないから、何をしても苦痛でしかない。
やることなすこと全てが苦痛にしかならない。
家事も育児も仕事も運動も話すことも出かけることも、
普通の人なら息抜きといわれる様な事でさえ苦痛でしかない。
生きる事が苦痛でしかない。
一分を十分を一時間を生きる事が苦痛でしかない。
辛くても良い。
悩みがあって泣いたっていい。
普通の事だから。
でも自分は違う。
それとは全然違う。
楽しい毎日を過ごしたいわけじゃない。
うんと幸せになりたいわけじゃない。
ただ、普通の人が普通に楽しいと感じる様な時に
自分も楽しいと感じたいだけ。
なのにできない。
どうしたってそんな感情が全くでてこない。
全てが辛いに結びつく。
なんでだろう。
先生はうつ病だからって言うけど、
いつ治るんだろう。
治る日なんてくるのかな。
治ったとして本当に普通になれるのかな。
辛くても挑戦し続けるべきなのかな。
苦痛にしか感じれないのにやり続けてただただ辛いだけで、その先に出口はあるんだろうか。
]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12329840270.html Mon, 20 Nov 2017 08:03:19 +0900 もういい加減実行したい
でもできない
普通に生きることももうできないくせに
死ぬこともできないくず
死にたい
もうこの苦しみに耐えられない ]]> https://ameblo.jp/sa7356/entry-12326140728.html Mon, 06 Nov 2017 18:59:41 +0900