私は、15年。上は10年。下も10年くらい。

私は、パニック障害。

上、ＰＤＳＤ。

下、恐怖障害、不安障害。

今日診断書を取り内容にびっくりしました。まさに！って内容でした。

でも、心療内科の先生は分かってくれていた(涙)

別れた夫は、新しい女性と新しい人生を始めている。

調停も、4年目。お金を払わないと逃げ始めた。

地元目撃情報あり。←ママ友達みんな、ありがとう！　

子供のために父親の果たそうよ。

あと数年で大人になる子供たち。

自分が、悪いと想っていない元夫。

子供にしたことを悪いと思っていない元夫。

虐待の証拠を提示し、以前診断書を出しても。

悪いとわからない元夫。

そんな人を選んだ自分。

周りからは、大反対だった。でも、会社辞めたかった。

良いことは、子供に出会えたこと。

罪のない子供たち。親のせいで、傷つけてごめんなさい。

私をいつも助けてくれる子供たち。

子供が背中を押してくれたから、私は逃げ出せたよ。ありがとう。ありがとう。

私達も、幸せになる為に新しい人生を始めて4年になる。

でも、心の傷は根深い。深い。

やっと一歩進めたかな。

虐待された子供は、悪くないんだよ。とお話をしてくださったら方がいました。

本当にそうですね。

もっと守ってあげられなくてごめんね。

私も、病んでいたから。自分に力と勇気があったらもっと早くから逃げていたね。

子供たち、ごめんね。

これから、幸せになろうね！

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独り言。(だったら書くなー。かな？)

虐待のトラウマと戦いながら、部活を頑張っている息子。

今大会中。

今朝突然、バナナ持参となり。みんな、バナナありませーんです。

ガヤガヤとバナナが、１０本揃いました。

【よかった！スタメン分揃ったからいいね！

母の連係プレー凄い❗】と盛り上がる。

スタメンの…。←書けない

スタメン大切！ガンバったからね。

応援しているよ。

我が子は、キャプテン経験、以前はレギュラースタメン、今は不安障害でスタメンではない。でも頑張っている。やっぱりスポーツが好きなんだよね。

でも、よかった！

だって、我が子は両方の気持ちが分かるから。

スタメンになれなくて悔しいかも？しれないけど。

頑張っても、追い付けない悔しさを知ったから。

親のことで、病気にさせてしまいごめんね。

でもね。

レギュラーの気持ち。

レギュラーになれない気持ち。

レギュラーの子が、「お前、スタメンじゃないし。」と言う子を見て冷静におかしいなって感じられる様になったこと。

両方の気持ちを知れた我が子は、幸せだよ。

自信を持てっていいんだよ。

やっぱり、もてないかな。

この年で、挫折は辛いけど(大袈裟かな。)

頑張る、辞める、続けるは、君が決めていいんだよ。

でもね。

母は、両方の気持ちを知れた我が子を幸せだと思うよ。

大好きだよ。見守っているよ。

幸せだな。

面倒臭くてごめんなさい。

何だか、切なくなり。

幸せだと気がつかせてくれた出来事。

感謝です。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

ただ、載せちゃってごめん。

最低な私。

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私は、結婚してすぐ怒鳴られる日々。

付き合っていた時、何か？おかしいと思っていたし。

周りからは、大反対の相手。

この人を逃したら結婚相手が見つからないかも？と思ってしまい。バカな私。

何が？彼のスイッチを入れてしまうのか？わからず。

外面がいい彼は、ストレスのはけ口として私に当たっていたと思います。次の日は、優しくて。
典型的なDV・モラルハラスメント。

私は、産まれたての長男の世話をして現実逃避みたくなり。
次男は、無理やり行為をされてできました。

子供が小さく離婚と思い付きませんでした。

子供達が、私の支え。親友が近所にいてくれたから何とか生活をしていました。

今日は、ここまで。


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