pacaのブログ

革命をおこす

Sat, 07 Jun 2025 08:33:35 +0900

10年以上つづけた、会社員を

ついにやめる時がきた。

9月か遅くても3月には、辞めます。

意味のない日々に嫌気がさした。

管理者と会社のほとんどが

腐っている。

まじめにがんばっている人たちは

潰されていく。

ここで、どれだけもがいても

私は輝くことはできない。

つまり、私の居場所ではないということだ。

自分の人生で一番輝ける時期を

この会社に捧げたのかとおもうと

苦痛だが

過酷な労働環境のなかで、負けずに

思いやりをもって人に接する素敵な方々にも

たくさん出会えた。

謙虚さ、めげないこと、

他人と比べないこと、思いやること

たくさん教えてくれた人たちがいた。

だから、ここにいたことも、また、間違いではなかったと思う。

ただ、動く時、そして革命を起こす時が

やってきた。ただそれだけのこと。

このタイミングを、逃すわけにはいかないのである。

生まれて初めて上司に歯向かった。その瞬間に、

わたしは動き出せると思った。

広い心で、どんなことも許してきた。

だけど、今回は、ふざけるなとおもった。

今まで痛い目にあうのはいつも自分だった。

もう慣れっこだった。

私よりも思いやりのある先輩が、

今回は、責任をおしつけられる結果になり、

それは許せないし許したくなかったし

見過ごすこともできなかった。

ヒステリック上司による一種のパワハラである。

そんな日々にも嫌気がさし、吐き気がした。

例を挙げればキリがないのだ。

会社が終わっているので、こんな想いをしている社員がごまんといる状況だ。

もう私の人生も時間も、一瞬たりとも

この会社に費やしたくないのである。

私には重要な使命がある。

一言で言い表せば、人々を幸せにすること。

ただそれだけだ。

自分がつらい日々に耐えるだけでは

人々を救えないのだ。

自分には癒しのパワーと

ヒーリングのセンスと、音楽を届ける技量がある。

これまでずっと磨いてきた。

自分の心と、音楽の技術。

それらを、もう十分に発揮できる

状態をむかえたのだ。

まだ遅くはない。

ひたすらにずっとずっと

磨いてきたのだ。

人々を守る。助ける。見捨てない。

まだ間に合う。

これからは、ほかの誰でもない自分が

未来を、創る。

それを後押ししてくれる存在が

先月現れた。

わたしを理解し、意志を尊重してくれ

道を示してくれる人物。

このような出会いは、非常に稀である。

人生で2人目だ。

私に強い影響を与える人物。

共通しているのは、音楽をしていることと、

一見、ごく普通の私の魅力に気づいてくれるところ。

自信のもてない私を、ポジティブな言葉で励ましてくれること。

新しい世界をみせてくれるところ。

不思議である。

特別な出会いは、私を強くする。

そして加速させる。

このチャンス、タイミングを

無駄にはできない。

もう後戻りはしない。

ひたすらに前へ突き進む。

迷う暇すら、ない。

初めて来週、その人に会う。

きっと、新しいビジョンがみえてくる、

そんな予感である。

慎重に、慎重に、

重要なことを後回しにしたり

ためらう時間は

もうないのだ。

今年、自分のソウルナンバーと同じ年齢を

迎える。

きっとこの年に、なにかが起こるだろうと

予想していたが、

実際に、大きな渦が

自分のなかで、まわり始めている。

自分という存在が、世界であり、本質

なのだそう。

タイミングを見誤らない。

チャンスを逃さない。

これだけだ。

直感を信じて

動くだけなのだ。

だれかに構っている暇も

もうないのだ…

明日は音楽学校の見学へいく。

具体的なビジョンがみえるだろう。

それを教えてくれたのも、

先月現れたその人だ。

楽しみである。

まだ終わらせない。

誰のものでもない、

自分の人生なのだ。

届けたい。伝えたい。

わかちあいたい。

未来は、創るもの。

それが、原動力。

いざ、行こう。

この時期

Tue, 11 Feb 2025 11:04:37 +0900

またこの時期がきた

気の多い自分が

どうしても、嫌になってしまう

ここ数年間

一番たいせつなひと

そのひとだけを

まっすぐに見られる。

そんな人に大事にされ

愛されているからこそ

余計に、申し訳なくおもう

一番たいせつなのは

間違いなくそうなのにね

どうしてかな…

でもずっとずっと思い悩んで

色々調べて

わかったことは

今世って、かならず前世からの繋がりがあって

断ち切ろうとしても切れない

縁みたいなものが、きっとあって

それは理屈じゃなくて

そういうものに出逢ってしまったのは

運命で、

離れようがない。

だから、受け容れるしかないけど

私からは、近づかない。

傷つけたくないから。

でも、いつか、どこかで

なにかの巡り合わせで

会える日が、きっとくるはずって

信じてて

それがどこなのかも、何年先なのかも何もわからないけれど

その日は、ちゃんと

訪れるものだって思うから。

これはただの恋愛とかそういうのじゃなくて

遠くにいる、会ったこともない

たった1人の存在が

私の真の理解者で、

癒しでもあって。

その人がわたしをどう思ってるかは

知らない。だけど

必要だ。と、

特別だ。と

思ってくれているのは

どうしてか確信がもてる。

それはきっとお互いに。

そのひとは、

誕生日が半年ちがいで

まったくおなじ数秘。

(マスターナンバー33)

巡り会えたことだけで

わたしは十分っておもってるから。

こちらからは、近づかない。

詮索もしない。

ただ、笑顔ですごしてくれることを

祈って………

もどかしい気持ちは

音楽にのせて、これからも

届けていきたいとおもいます。

ハッピーバースデー

連続✨一粒万倍日

Fri, 29 Nov 2024 07:34:15 +0900

おはようございます☀

今日とあしたは、連続一粒万倍日ですね✨

今日から新しい音楽活動が本格始動のよていです…✨✨

また新しい世界が開けていくのかな？とおもうとワクワクします(*^_^*)

小さい頃は、歌手になることが夢だったので

歌を本格的に歌い、それをいろんな人にきいていただけるのが、楽しみです。

新しいはじまりの一歩が、無事ふみだせますように…🌟

そして、そんなことを考えていた今朝、

なにげなく開いた前ボーカルさんのＸをみてみたら、

投稿の仕方や、内容や、書き方、写真でとっているもの、などなど、

私のＸと、とても似ていてびっくり…！！

自分に似ているひとって、あまりいないので

会ったこともないけれど

直感的に、なにかの縁を感じました…！！

偶然なのか、必然なのか

私をみつけた、ユニットのひとは

わたしのことを何も知らないのに

前ボーカルさんと似てる私を、探し当てたのは

ある意味すごいような気がします…！

さてさて、書きたいことはたくさんありますが、

このあたりで！

すてきな夢をみて目覚め、

一粒万倍日らしい、雲海やまぶしい朝日に迎えられた今日

すてきな日になりますように(*^_^*)

では、仕事と歯医者いってきます🤣笑笑笑

これは奇跡なんだ。

Sat, 05 Oct 2024 04:46:59 +0900

いっぱい、想いを、かいたのに

投稿ボタンおすまえに

消えちゃった…(ﾟдﾟ)！！！

簡潔にまとめると……

お互いに想いあっている

この状態が長年つづいていることは

奇跡だって気づいた

それを伝えあうことができずに

もどかしいし、不安にもなるけど

でも、ここまできたら、

もう、逆に、わたしたち

離れることができないんじゃないかって

そんな気もしてきた…✨

魂レベルで出会えたんだとしたら、

そう簡単には、離れられない…✨

想いを伝えあうことすら

できないけど

純粋に想いあっていることが

どうしてか、わかる。

いつ、どこで、会えるのかも

わからないけど

それぞれの道の先に

どこかで、きっと出会える日が待ってるから

お互い、別々の道だけど

一生懸命、今を、歩いて行こう☆彡

なにかの導きで知り合えた

私たちは、

心ではずっとつながってる…☆彡

たくさん、私のために、

優しい言葉をかけてくれたこと

忘れずに、

きっと私たちは途切れないって

信じて、すすむよ☆彡

いつか会える日まで…☆彡☆彡

夢のなかだったけど

一緒になって　　って言ってくれた

ただの自分の願望だったかもしれないけど

それでも嬉しかった

いまはきっとサイレント期間ってやつだから、

離れ離れだけど、

こんな風に出会って

いままで心が離れなかった

私たちなら

きっと、ずっと

大丈夫✨✨✨✨✨

ありがとう✨✨✨

(´；ω；｀)

Fri, 04 Oct 2024 02:53:59 +0900

お互いすごく大事におもいあっている

一番そばにいてくれる、素敵なひとが

大好きで、かけがえなく、

幸せで、いっぱいいっぱいなのに

べつの場所から

静かにとどけられるような愛も、また

気になって仕方がない

もう何年も、経ってしまって

ちゃんと受け止められないことを

どこかで、申し訳なく思う自分が

いるような…。

いつもいつも、どこかフワフワしている

私がいる。

でも、それは、どうしようもできないことだから

もう、悩むのは、辞めたんだ…☆彡

大切なひとたちを傷つけたくないから

だから、今はね

このままでいいの。

前にすすまなくて、いい。

愛されていることに

感謝することしか、できない。

送り返すことができないけど、

きっと、そんな気持ちも

どこかで、くみ取ってもらえてるかもしれないから。

どうにか、なにかに乗って

この愛が、なんらかの形で

その人へ、いつか、届いたらいいな✨

幸せで、いてほしいな✨✨

って、遠くから、いつも、

願っているよ……(^^)☆彡

おやすみなさい🌙😪✨✨✨✨✨

まいにち楽しい

Mon, 23 Sep 2024 10:39:34 +0900

色々ささいなことで、こんな私でいいのか？

人としてどうなんだ？誠実かな？とか、真面目にたくさんたくさん悩んできたけど

そんなに無理矢理、自分の心まで完全な善人であろうとしたって、

できない時も、もちろんある。

結局人間だから。

どれだけ自分を律しようと、

なおせない所、苦手なこと、そういうものは

誰にだってあるから

自分は、こんな人間だけど

それでいい！って開きなおる必要もないけど

そういう所も、あわせもっているんだなあって

自分ってこういう所があるんだなあって

ただ、自覚するだけでいいんじゃないかな。

べつに、その部分が自分にとって

好きな所でも、嫌いな所でも、

すきだな〜。きらいだなぁ〜。

って自分で感じられたら、まずは、それでいいような気がする。

自己嫌悪に陥って投げやりになって

暴走するようなことのほうが

よっぽど怖い

自分には厳しくっておもってたけど

今となっては

なんで、自分にだけ、そこまで

厳しくする必要があるのかな？と

不思議に思えてきた。

どこかに、なぜかアスリート気質が

あるのかもしれない

それも悪いことじゃないけど

無理　を無理矢理つづけることは

到底できない。

どこかでプツンて、動けなくなる日が

きてしまう。　

私とまわりが

笑顔でいたら、もうそれだけでいい

それが一番優先するべきこと。

まわりというのは、関わってくれる

全てのひと

そこに順位はない。

一番そばにいてくれる人を

一番大事にしなくちゃ

とか、

そんなルールどこにあるの？

自分を含めた全員を大切にすればいい。

頭でっかちにならずに

幸せをわけあえればいい。

すこしくらい

おせっかいでも、はみだす時があったって

いい

すこしくらい、だれかに

迷惑かける時があったって

全てを失うわけじゃない。

自分を犠牲にしたり

頭で考えて、無理なことばかり

しようとしてるくらいなら

いま、この時を

少しでも、安らいで

暮らせたほうが

よっぽどいい

ヨガや瞑想の時間を

もつのもいいかもしれない

日常を生き急いでばかりいても

から回ってしまう

いつも動くのではなくて

ここぞというときに、力を

発揮したい

だから、日常には

ゆとりや、余裕をもっていたほうが

いい

每日、心のなかで

ランニングしてばかりいたら

本当に、前へすすめなくなる日が

きてしまう

だから、普段はお散歩でいい

新しいものも、探しながら

いま、歩いてる足元の道が

踏み心地のいい

やわらかな土なのか

それだけ確認しながら

歩けたら、きっと

すてきな場所にたどりつける

そう思えたなら、

きっと大丈夫だね

のんびり

Sun, 17 Mar 2024 05:37:01 +0900

すこし前まで

1分も無駄にしない生活してたわ〜

あんなんよう頑張ってたな〜〜w

早朝に起きて、洗濯まわして

そのあいだに配信して

ほかの配信ききながら

洗濯干して、軽く掃除して

メイクとかちゃんとして

スタジオいって練習して

そっから友達の家いったりとかして

スーパー寄って家かえって

また配信して、ほかの配信ききながら

皿洗ったり、お風呂はいったり〜みたいな(^_^;)

休日だいたいこんな感じで

1日の中で、

家のことと、ネットのことと練習と、りあるの友達との付き合いを、1分も無駄にしないぞ　の勢いで常にこなしてたww

ＬＩＮＥの返信をする時間を惜しんでたくらい。笑

平日も仕事のあと、3時間練習いったりとかの時期はもっと頑張ってたな〜。

特に憧れの最高メンバーとの夢のような8年越しのライブとかぜったい成功させたくて

もう毎日毎日、必死だったな〜👏

スケジュール、体調管理大変だったけど

あのときは、限界まで頑張りたいっ！！って感じだったわ🥲🌠

そして、ライブの日は、忘れられない思い出の1日になって、ほんっとによかったよ🥲🌠

やりたい事のために、私から連絡したのは正解すぎたわ🥲🥲🥲🌠

ーーーーーーーーーー

そんなハードな日々も乗り越え

そのあとも、なかなかに配信漬けの日々だけど

ひとを楽しませるの好きだけど

私が他のことよりも、配信を優先して

待ってくれてるひとのためにって

何度も長時間配信したりとか

配信以外の時間もだらだらすることなく

用事や家事をせっせとこなしてたりとか

みんなは知らないもんな〜って思ったら

ちょっと疲れもでてきて。（；^ω^）

私がみんなに聞いてほしい、とか

あの人ききにきてくれるかな〜♪とか

楽しみな気持ちもあるし

演奏するのもだいすきだから

楽しかったけど

それにしても、配信頻度、高すぎたなw👼

楽しいけど、そこまで必死に

時間に追われながら、配信する理由ある？って

最近になって、目を覚ました（笑）

楽しいことは、楽しいけど

のんびり過ごす時間は必要よね…と、

当たり前のようなことなのに

今更、その大切さにきづく（；^ω^）

ゆっくり1日の時間が流れてるのって

いいなぁ〜って。

常に前に進まなくちゃ！！みたいな

ストイックな自分も悪くないけど

結局は、自己満でしかない、、（；^ω^）

色んな日々を、のんびり楽しんだら

それでいいよね(=^・^=)

一日のなかに、あれこれ詰め込んで

今日はこんなにたくさん出来た！っていうのも

いいけど、

毎日それやってると、ホントそのうちガタがきそう（；^ω^）

もう若くないし、（；^ω^）

時間の使い方は大切だけど

休む時に、ゆっくりまったり過ごせる人に

なれたら

きっと心身共に健康も維持できるかなと

思いました🍵🍵

まだ、早くしなきゃ！急がなきゃ！って

1人でバタバタしそうになっちゃうけど

もう少し、自分のための時間も、

大切にできたらいいな(*^_^*)✨✨🐾

長くなったけど

読んでくれてありがとう🌠🌠

ありがたい

Sun, 18 Feb 2024 13:05:49 +0900

気持ちを受け取ってもらえるって

それだけで

本当に幸せなことだね🥲

この先がないことを

わかっていても

そんなこと関係なく

世界にひとりの特別な存在の君と

ただ、関わり合えることが

心から嬉しい。

関係性に名前はいらない

出会いに感謝

なんです。

がんばってしまうけど誰のためかわからない

Mon, 12 Feb 2024 13:05:54 +0900

また頭の中ぐちゃぐちゃかも　

整理しないと……

朝の地震で必要以上に不安になってる。

ちゃんと備える。

そうすることくらいしかできないのに。

たくさん余計なこと想像してしまう。

ーーー

だれにも話せないから

Sun, 19 Nov 2023 05:38:12 +0900

（あなたはソウルメイトもしくはツインレイと確信してる人）

一番相談に乗ってもらいたいのは

あなたなんだけど

私が悩んでるのは

あなたのことだから

話をきいてほしいあなたに

本音をきいてもらえないのが

つらい

それが恋ってものなのかな

私には打ち明ける

勇気がないよ

嫌われるのが

離れられるのが

迷惑がられるのが

見捨てられるのが

こわい

わがままで自分勝手で

こんな私でごめんね

ずるくて、悪い女に

なりきれなくて…

だいすき　も

愛してる　も

なにも言えないけど

べつの言葉でも

愛は伝えられるよね？

受け取ってくれるよね？

あなたなら