1年が経ちます。

沖縄に来てから、

どれだけ自分は成長したのだろうか。

入社してからと比べると

数え切れないくらい出来ることが増えた。

しかし、

出来ることが増えた=成長した

とは決して思わない。

と、言うより思ってはいけない。

それを加味すると

沖縄に来てから自分は

1ミリも成長してないのかもしれない。

こうやって、どんどん周りに遅れをとって

気付いた時には

取り返しのつかないことに

なってるに違いない。

毎日毎日同じところでつまずき、

同じことで怒られ

不甲斐ない自分に腹が立ち

涙を流す。

そんな毎日を過ごすたびに

「なんのためにここにいるのか」

「こんな思いまでして

ここにいる意味があるのか」

考えてしまう。

そんなことを考えている時点で、

弱いのである。甘いのである。

それに加えて、

人の幸せそうな出来事に触れるたび

ムッとするというか、

泣きそうになるというか…笑

あー心まで汚い。

つらいね。寂しいって。

一人って。

とびきり楽しいことないかなー

とりあえず今の目標は

現状打破。出来るかなー

今日より明日強くなる。

いや、昨日より今日強くなる。

明日を期待するのではなく

昨日の自分を超えることが大事。

あー反省反省。

せっかくの同僚の送別会だったのに

あの人には気をつけろって

言われてたのに

軽率だったなー

本当にみなさんすみません(´Д` )

ほんとこれから倍頑張ります！

弱音なんて吐きません。

ワガママも言いません。

出来ません。じゃなくて

とにかくやります！って言います。

もっと積極性をつけます。

もっともっと周りに

気を遣える人になります。

女の子だからとか言いません。

もっと強くなります。

ほんとは不安でたまりません。

でも、やるしかないのです。

職場では絶対、もう涙は見せません。

自分の限界を超えてみせます。

この業界を生き抜くために

もっと強くなります。

嫌なタバコの匂いだって

嫌な顔一切しません。

セクハラぎりぎりの質問だって

軽く笑い飛ばしてやります。

お客様からのセクハラだって

笑顔で受け流します。

時には女の子と、いうことも

武器にしてやる勢いでいきます。

女はいいから男の人呼んで

と言われたら、快く対応します。

差別だとは嘆きません。

区別だと考えます。

なかなか実家に帰れなくても

寂しいなんて弱音吐きません。

毎月くる体調不良だって

笑顔で隠し通してみせます。

それがやっぱりプロだから。

時には、いろんなこと

諦める勇気を持ちます。

だってこれが自分の決めた道だから。

理想と現実はどんどん

かけ離れていくけど

だってこれが自分の決めた道だから。

目標が見つけられなくて

なんのために頑張っているかも

よくわからなくなってしまったけど、

後戻りはしません。

仕事がどんなに辛くたって

楽しさが見出せなくても、

頑張ります。

絶対ここ乗り越えてみせる。

今は高くジャンプできるように

ただ長めにしゃがんでるだけ。

長く助走を取った方が

より遠くに飛べるって聞いた。

これはミスチルの歌だった笑

とりあえず今日は反省。

ELTのアルバムを久しぶりに聞いたけど

またあしたの歌詞が胸に響きすぎて…笑

本当に「またあした。」で終わる今日が

どれほど幸せなことか…

今日で沖縄でお世話になった上司と

本当のお別れでした。

沖縄にちょうど転勤が決まった時、

本当に何もかもに自信が持てなくて

心がバキバキに折れてた

そんな時の沖縄に転勤の話がきて

前々から沖縄は力がある人が行く場所と

聞いていたから、

なぜ自分なのかと本当に悩んだ。

そして沖縄という言ってみれば

日本であって日本じゃない土地

気軽に実家なんて帰れない場所

人見知りには本当に寂しいの

何ものでもない沖縄で

本当によくしてくれた人。

それが店長。

寂しいしどうしていいかわからなくて

どうしようどうしようって

なってたところに

いつも優しく手を差し伸べてくれて

寂しくないように

たくさんの人との

つながりを作ってくれた

沖縄って土地も人もあったかい。

沖縄地区のチームワークはすごい。

そう思わせてくれたのだ。

感謝してもしたりない。

もっとちゃんとお別れ

いえばよかったなー

次はいつ会えるかなー？

最近時間が空くと海に行く

沖縄来た頃は、

いつも見ていた太平洋じゃないし

東シナ海ってなんだよ。とか思ってたけど

半年経ってようやく

世界中の海は繋がってるから

同じ海だしまいっか！って

思えるようになった。

波の音が聞くと落ち着くし、

やっぱり生き物のルーツって

海っていうし、

元気もらえる。

また、沖縄でも人事異動があって

自分の置かれてる状況が少しずつ変わった

それが、自分の成長に繋がるのもわかるし

成長に繋げなければならない

わかってるけども

毎回毎回不安しかなくて

不器用すぎる自分に腹がたつ

とりあえずね

沖縄に来た時から

ずっとお世話になった方と

またお別れです。

やっぱりお別れは辛いもので、

また、いつかどこかで会えればいいけど、

会えるのかなー？

きっとよっぽどの事がない限り

会えないだろうなーとか

センチメンタル。

なんだかんだ大好きだから、

こんなにも早くお別れがくると

思ってもなかったから

寂しいのです。

まだ、たくさん話したいこと

あるはずなのに

まだ、一緒に仕事もしたかったのに

まぁ、私は私で頑張るしかないわけで、

とりあえず、

今日は海辺で凹むだけ凹んどく。笑

明日もまた仕事だ！

頑張れ自分！！！！！！

今日はなにもする気が起きなくて

なかなかベットから出れなくて

でも、一人でぼーっと天井を見ているのも

ただただ辛くて

大丈夫？って電話して来てくれた同期に

背中を押されて思い切って外に出たら

自然と海に来ていた。

本日の沖縄もいい天気です。

それは突然すぎるお別れで

一個前の前向きなブログを更新して

たった5分後のことだった

感謝してもしきれないほど

たくさんのことを教えてくれて

励ましてくれて

何度もくじけそうになった時

大丈夫。ちゃんと成長してるから

焦らなくてもいいんだよ。って

時にはびっくりするほど笑わせてくれたり

仕事の厳しさを教えてくれた。

たった一週間前まで普通に電話してたし、

いつでも話聞くから電話でもLINEでも

してねーって、言ってくださってたのに

人ってこんなに簡単に

亡くなってしまうのかな

まだまだ相談したいこと

聞いてほしいことたくさんあったし

また一緒に仕事したかった

感謝の気持ちだって1割も

伝えられてないし

ちゃんと成長した姿だって

見せられてないのに

こんなに早くいなくなっちゃうなんて

ひどいです。

とりあえず、明々後日最後のお別れ

しに関東に戻ります。

こんな形で元同僚と再会もしたくなかったし

するなんて思ってなかった。

とりあえず今は泣いても泣いても

涙が止まらなくて

なにもする気が起きなくて

どうしようもないけど、

最後のお別れが終わったらまた

店長に胸張って成長しました！って

報告出来るように頑張るしかない。

もう、写真でしかあの笑顔は

見ることはできないけど

泣くだけ泣いたら

また前向こう

僕が君を守るとか簡単には言えないけど

僕は君と向き合うより

同じ未来2人向いていたい

もし、結婚したいと思う人が現れたら

こんな関係を築いていきたい。

とりあえず今感じてること忘れたくなくて思ったことつらつら書くので、知らんわーって思う人は読まなくてもいいよー笑

たくさんあれから考えて、

いろいろ悩んで、

今は目の前の仕事を精一杯頑張ろう。

って思ってる。

情緒不安定か。笑

だって女の子だもん。

その日のコンディションによって

気持ちが沈んだりウキウキしたりしちゃう。

昨日の夜にテレビ見ながらぼーっと考えてたら

あとどれだけの時間、この沖縄という場所で働けるんだろう。今一緒に働いてる人達とあとどれだけの時間いれるのだろう。って。

そんなこと考えてたら、クヨクヨしたりダラダラしたり、立ち止まってる時間がもったいなく思えてきて、すごく今は何に対してもやる気に満ち溢れてる。いつまで続くかはわからないけど。

本当に毎日の一瞬一瞬が人生で一度しか来なくて、せっかく出会えた人達ともいつかはお別れをしなくてはいけない時がくる。特に私達みたいな転勤族はそう。

こうして、入社してまだ一年も経ってない私が沖縄という土地で働かせてもらってるということに感謝しながら毎日毎回全力で力を注いで行かなきゃいけなくて、なりたいものになれなかったとしても、何か一つ頑張り続けられたらきっと別の何かにはなれるから。きっと誰かの役に立てるから。少しずつだけど、そういう場面に出会うたびに頑張ろう。って思って、また、辛くなって投げ出そうと思っても、また誰かの笑顔に助けられる。この仕事につけてよかったんだって思う。

人見知りの私が、なんでこんな仕事に就いてるのか、なんで訳もわからないゴルフなんてって思ってそんなこと言い訳にするのは簡単だけど、人生で起こったことは自分にとって無駄なことなんてなくて、それを無駄なことにしてしまうのは全て自分。

無駄になんかしてしまったら時間がもったいない！！！！！！

とりあえず沖縄にいる間だけでも言い訳せずに、自分に嘘をつかずに、まっすぐ真面目に頑張ろう。そしたらきっと別の何かになれるとおもうから。また別の夢が見つかるまで。

時々思うんだー

もしかしたら、今沖縄にいるのはただの勘違いで、朝起きたら電車に乗って横浜に帰れる距離にいるんじゃないかって。

でも、朝起きてカーテンを開けるとやっぱり沖縄でがっかりするの。

昔、誰かがこんなこと言ってた。

理由もなく会えるのが友達だなんて嘘。

今は理由がないと会えない距離に友達がいて、どんだけ寂しくてもその寂しさを埋めてくれる人もいない。毎日毎日仕事で凹んだり、プライベートでもやもやしたりしても、話を聞いてくれる誰かもいなくて、時々構ってくれる優しい人達に囲まれてまだなんとかやっているけど、あまりにも会いたい人達との距離が長すぎて泣いても泣いてもその距離は縮まんなくて、そろそろ限界が近いのかも。

でも、ここが踏ん張り時なのかな。って自分に言い聞かせて頑張るしかないの。

うん、ただ幸せになりたいだけ。

ふらふらふらふら。

今はただ構ってくれる人にすがりついて寂しいのを紛らわせてるだけ。

そんなことするたび、申し訳ない気持ちでいっぱいになって、いっそのこと嫌いになってくれればいいのに。って

好きになるのは簡単なのに、嫌いになるのはこんなにも大変なんだな。

幸せになりたーい

先日、高校の大切な友達、いや、ペアとして支えてくれた同士が結婚した。

本当におめでとう。

でもね、絶対コイツよりは早く結婚するんだろなーって思ってたから動揺しっぱなしだよ。笑

でも、本当に心からおめでとう♡

沖縄来る前からなんとなーく今の人とは続かないなって思ってた。結婚するつもりもないし、そうだとしたら将来のためにもこの辺で踏ん切りをつけなければと…

そして、沖縄に来てから4ヶ月たってその気持ちがどんどん強くなってくる反面、寂しくなるのが嫌で一歩踏み出せないでいる。

他にいい人がいないわけでもないけど、その人がアタシのことを好きになってくれるかどうかなんてわからない。

このまま彼にも曖昧な態度を取り続けるのも失礼な話。

うーん、幸せになりたいー

しかし、恋愛に浮かれるほど余裕なんてありゃしない笑

毎日をこなすだけで必死なのさ。

人のことを考えてる余裕さえなくて、自分のことすらもままならない今、もうそろそろいろいろ壊れる。

あーなにしてんだろ。こんなはずじゃなかった。早くこの一人ぼっち悪循環から抜け出したい。

南国からこんにちわー

まだ2月だというのにもうお昼は20℃を超えてくる。笑

体調くずれるぜ。笑

あと1ヶ月で1年目というプレミアがなくなると思うと不安で仕方がない。

かといっても、どんだけ嘆いたって時が止まることはないわけで、もうそろそろお店全体がいい加減見れるようにならなきゃならないという社員としての責任をまっとうできるように早く成長したい。

あっと言う間に沖縄に異動してから4ヶ月たった。毎日毎日へこみっぱなしで地面に埋もれる勢いだけど、そこを耐えてこそ社会人なのだ。お金をもらっているという責任なのだ。

とりあえず、明日久しぶりに本土に上陸しまする。笑

研修いややーん(；´Д`A

頑張れるとこまでノンストップや！！！！！！