一般的には遅い方なのかな。

大学生になると同時に家を出てしまうお子さんと比べると10年も長く家にいてくれた、のだ。

いずれは来るであろうこの日。

驚いたのは自分がこんなにも寂しいと感じたこと。

家具の無くなった広い部屋を見ると、身体のどこからともなく込み上げてくる喪失感。

涙が溢れてくる。

これまでここにいた彼女の姿を思い浮かべるとたまらない。

最後の3年間は家で仕事をしていたせいか、

一緒にいた時間が長かった。

近くに引っ越したのだから会おうと思えばいつでも会えるのに。

生まれた時からこの日までが怒濤のように思い出されて、悲しいのではない、でも何故か涙が溢れてたまらない。

この感覚は何なのだろう

こんな気持ちになるとは思ってもみなかった

ただそれだけ…

春分が過ぎて

わたしの住む地域ではソメイヨシノの花が

チラホラ咲きはじめています

春分の日には義理の父親の

七回忌を行いました

家族だけのこじんまりした七回忌

もう亡くなってそんなに経つんだなと

改めて感じました

ある方が言っていましたが、

「来年この桜を見ることはできるかな」

という言葉

当たり前だと思っていたことが

当たり前では無いこと

来年も当然のように見られるとは限らない

という話でした

その方はお年を召していたらしいですが、

若かろうが歳をとっていようが同じ

だということを仰っていました

そうですよね

我が家も先日わたしの旦那さんが

バイクで通勤中、車にぶつけられ

重症を負いました

幸いにもそれで済んだとは言いたくは無いけれど

仕事は今できないでいます

何ヶ月もかかる怪我をしました

これから手術も控えています

前十字靭帯断裂と半月板損傷

手術からのリハビリも時間かかりそうで

身体を使う仕事なので

まともに仕事ができるまでだいぶ時間が必要なようです

一瞬の出来事で、いつもの生活が

無くなってしまう

どうしたらいいのかなんて

全く考えられなくて、

ただやらなければならないことをする

そしてなるべく

いつもの生活をする

それだけをやって来ました

しかし、そうもいかない

被害者は被害者なりに忙しく

気持ちも落ち着かない

やっぱり補償はどうとか

なるべくこちら側は

治療費とか休業補償とか

絶対に必要になる

その辺の不安はだいぶ大きく

毎日毎日考えてしまう

たくさん調べて何がいいのか考える

これを繰り返して逆に訳が分からなくなる笑

どうにかこうにか過ごしています

今年は桜を見に行けるかな……

当たり前に来年も桜は見られないことも

あるということを

身をもって感じている

今日このごろです

ストレスって

ほんとーに良くない

ストレスは自分で分かってるつもりでも

自分が思うよりも

もっとずっと心身に影響を与えていると思う

このぐらいなら、

と自分を押し殺して

押し殺して

押し殺して

を繰り返すと

それがいつの間にか

大きな山になってて

いつの間にかその山に押しつぶされちゃう

いつの間にか自分を

いじめている

誰かを攻めてしまっても、

それも自分に返ってきちゃう

だからストレスって感じている時はいいけど、

感じないと

知らないうちに自分をいじめている。

それが当たり前だし普通だし

やらなきゃならないことだし、

でも、できないと今度は自分を責めてしまう。

やってること、

よく考えてみると

怖いですよね。

自分をそこまでいじめてしまっているんですよね

頭おかしくなりますよね

いつの間にか、

少しづつ少しづつ溜まっていって

何十年という年月でとうとうきちゃう。

身体がおかしくなるし

心もおかしくなってる

でも少しづつだから周りも自分も

気づかない

数年前まで体の不調で

色んな病院に行ったけど

どこも悪くないと言われるばかりで

もう行くとこもなくて諦めていました

最近それに気づいたわたしは、

嫌なことはなるべくやらない

我慢しない

自分の好きなことをする

自分を大切にする

自分を生きる

本当に少しづつだけど、

自分を取り戻しつつある

昔のように元気が出て来た

無理しないことが絶対条件である

この無理しないは体力的にでもあるけど

精神的にの方が大きい

昭和を生きてきたわたしは

みんながそうしているから

みんなそうだから

に、

何故か反応する

みんなって何？

それはわたしではないんだよね

と、わたしは思う

もしそんなことを感じてるのなら

無理はしないほうがいい

そう思います

11月も終わりですね。

木々は紅葉し始め、

秋は物悲しい感じを連想するけど、

紅葉している木々が景色に鮮やかな

彩りを加えているのを見ると、

心が踊ります。

とっても心地が良くて、

落ち着く。

穏やかな日はそんな木々を眺めながら

公園のベンチでゆっくりしたい、

そんな気分になります。

紅葉は冬に向かう準備だと聞きました。

私もようやっと扇風機を片付けたところ。

やろうやろうと思いつつ、

扇風機を横目に見ていたんですね。

まぁ我が家の旦那はちょっと前まで

つかってましたから……

やろうやろうと思いつつって、

結構あるわたし。

それなのになんか作ってみようと

材料買ってきてそのままとかね。

本も読みかけとか、

以前は結構最後までできたり

やろうと思ったら動いたりできたんだけど

最近は動けないことが多くて

自分で自分を情けなく思う。

年のせいにもしたくないから、

頑張るけど。

体を動かすことは好きでも嫌いでもないけど、

最近は筋トレモドキでスクワット毎日100回

を頑張ってます

ほんとうは健康診断に向けて体重を

落としたいのだけど、どうも無理そうなので

体力作りになってしまったかな。

そんな今日この頃

それでは👋

お盆です

我が家は

旦那の両親が既に他界しており、

お盆の行事は7月に済ませています

それでも今からお盆休みが始まる？

始まっている？し、

スーパーに行けばお盆ムード。

子供の頃、夏休みに親の田舎へ行けば

提灯や灯篭があり、

その灯りを眺めていたのを思い出します

蝉の声や

ボーンボーンという振り子時計の音

雷鳴や夕立ち

スイカやももなどの果物を頬張ったり

従兄弟たちと遊んで

真っ黒になったなつやすみ

子供の頃は何も考えてなかった

その時が楽しければ幸せだったなー

と思います

エアコンなんてない

扇風機の風で充分涼しくて、

お昼寝したり、、

大人たちの話をただ聞いていたり、

なんだか懐かしい。

そんなおばあちゃんの家はもう他の人に渡り、

行くことはできません

もちろんおばあちゃんは他界しています

私がおばあちゃんになる年に

なってしまってるのですから笑

その時の空気や匂いも思い出されます

懐かしいの一言

もう戻ることはできませんが

このお盆はそんな故人を思い出し

懐かしさで心が暖かくなる

それだけでもご先祖さまの

供養になるのではとわたしは思います

遠くてお墓参り行けないからこそ

思い出にふけさせてもらいます

旦那の両親のことも思い出します

大正昭和の時代を生きてきた人達

苦労も多かったと思います

ありがとうございます

私たちが今こうしてここにいることも、

ご先祖さまがいたからなんですよね

生命のリレーですね

図々しいですが、

これからも見守っていてくれたら

ありがたいです

お盆に思うこと

でした…