私は大好きな仕事をしたり、バドミントンしたり、卓球をしていたら、体感は秒だったような連休だったなと思う。

体感、秒って、なんだか少し寂しいような気もするけど、ありがたいことだと思う。

だってそれだけその時その時を夢中に真剣に過ごしていたことだと思うから。

そもそも私は長らくの間仕事を楽しいなんて思ったことはなかった。

大好きな仕事なんて言ったことなかった。

しなければならないこと＝仕事

別に嫌いではないけれど仕方ないからする、そんな位置付け。

だから出来るならやりたくなかった。

あー、早く大金持ちになりたいな。

天から1億円くらい降ってこないかな。

そうしたら仕事辞められるのにな、って。

そんなふうにずっと考えていた。

でも最近気付いたわけ。

仕方ないからすることを続けたら、自分にとって仕事は仕方ないからするものなのだと、ずっと。

やりたくないけどやらなければならない現実がずっと続くのだと。

だって未来は今の連続で成り立っているものだから。

いつか楽しいと思える仕事につけますように。なんて考えていたけど、そんな神頼みしたってどうにもならなかった。

明日も明後日もひと月後も半年後も、「いつか楽しいと思える仕事につけますように。」ってそう神頼みしている現実になっていた。

それに十数年気が付かなかった私って一体…。

本当にそうなりたいのであれば、今なる必要があるんだよ。

楽しいと思える仕事を今する。

或いは今の仕事の中に楽しさを見つける。

今するから、楽しい仕事をしている現実が現れるわけだから。

なんて大きなことを言っておきながら、それただの妄想でした。なんてことになったらちょっと恥ずかしい。

だからこそ、私がやってみたんだよ。

しなければならない仕事出来るならやりたくない仕事をやめて、自分が大好きなこと楽しいと思えることをしたら一体どうなるのかって。

結果、毎日が楽しくて幸せで心が満たされるようになった。

そしてその楽しくて大好きなことが仕事になったんだよ。

以前誰かが「趣味は仕事」なんて言っていたけど、当時は完全に「は？」だった。

「いやいや、何言ってるの？カッコつけちゃって。」と内心思っていたけど、今は少し分かる。

当時はそんなふうに言えるその人を完全にひがんでいただけ。

なんとも情けない。

別に仕事が好きでも嫌いでもどちらでも良いと思う。

ただどうせやるのであれば、自分の人生で大きな割合を占めることであれば、嫌々やるより大好き楽しい幸せと思える方が良いなと私は思う。

だから本当に未来を変えたいと思うなら、今から変える。

それが出来たら未来は変わったも同然だよ。

それにしても…連休中に屋外でバドミントンなんてしたら、ちょっと日焼けしてしまったような。

屋内だと思ったから日焼け止めなんて塗ってなかったんだよね。（顔は毎日塗るけど）

私は本当にすぐ肌が黒くなる。

そこが本当に悩ましいところ。

今月は自分にもトラネキサム酸を集中的に導入しようと思う。

夏もこれから本番だし、期間限定でお得なトラネキサム酸導入回数券でも作ろうかな。

自分が選ぶからそうなるのだと。

自分の人生、自分が選んできた結果。

昔は人生は複雑で何が正しくて何が間違いなのか分からないものだと恐怖でガタガタ震えていたが最近はすごく思うのである。

人生はとんでもなくシンプルだと。

寿司を選ぶから寿司を食べることが現実になるし、パスタを選ぶからパスタを食べることが現実になる。

当たり前過ぎる法則に笑ってしまう。

しかし...である。

他のことに関してはこの当たり前過ぎる法則が当たり前でなくなってしまう自分が以前存在していたのである。

ああいう暮らしがしたい、こういう仕事をしたい。

あれが欲しい、これが欲しい。

でも叶わない。

私、とんでもなく不幸！！！なぜ！？

そんな人生エンドレスに繰り返していたわ。

幸せになりたいのに不幸過ぎる。

なぜ私の人生はこうなの！？私が何か悪いことでもしたの！？

ああ、わかった。

私に何か悪霊が憑いているんだ。

だから私は毎日泣いているのでしょう？

いやいや、もしかしたらカルマ的なものなのかもしれない。

...等々、本気で考えていた時期があったのだが、振り返ると何を言っていたんだと思う。

幸せになりたいのに不幸なのだとすれば、言葉と行動が合っていない、ただそれだけ。

朝はゆっくりコーヒーを飲みながらブログを書いたり、ゆったりと瞑想したりヨガをしたりそんな朝を過ごしたいと言いながら、早朝から出勤しなければならない仕事をしていたら、当然そんな毎日はやって来るわけがない。

某ブランドの鞄が欲しいと言いながら、 ファッションセンターしまむらに行き違う鞄を買う。

それで某ブランドの鞄が手に入らないと嘆く。

自分がしまむらで買い物したからだろうとしか言いようがない。

自分のことを大切にしてくれる優しい恋人が欲しいと口で言いながらも、一緒にいるのは自分のことを大切にしてくれないナルシスト男だったら、優しい恋人が隣にいる毎日はやって来るわけがない。

毎日つらくて悲しくてたまらないのだと言うのであれば、その「つらくて悲しくてたまらない」を選んだのは他でもない自分であり、来るべくして来た人生とした言いようがない。

逆に毎日楽しくて幸せでたまらないのも自分でそれを選んだからこそであり、やはり来るべくして来たただの結果なのである。

不幸が嫌ならやめれば良い。

世の中はいたってシンプルに出来ている。

複雑にしているのは人間である。

そんなことを誰かが言っていたような、いないような。

まあ、それだけ人間は複雑に考えることが出来る高度な知能を持ってしまったからだと思うけれど。

皮肉ではあるけれど。

自分の毎日は選択の連続で出来ている。

これも当たり前のことだけど、この当たり前で些細なことを丁寧に行うこと。

自分の気持ちに正直に選ぶことの積み重ねで、自分が笑顔なのかそうでないかが決まって来ると思い私は今日も好き勝手やっている。