小学生のとき“〇〇菌”とか流行ってた

クラスの大人しい男の子（普通のコミュニケーションが取れない子だった）浮いてたし、お母さんがちゃんと見てないのか着てる服もちょっと汚い感じだった。

その子が触ったものは“〇〇（名前）菌”が付いて、人になすり付けて菌を移し合うっていう感じ悪いことをしていた。

私は弱いものいじめはダサいと思ってたから嫌いだったのでそれには混ざらなかった。

そんな私だったけど、嫌いな子をいじめた

男の子と殴りあいのケンカするくらい気が強くて、ワガママで、自分の事をよく自慢する子だった。

当時の私はそれがめちゃくちゃ性格悪いと思ってて嫌いになった。

その子も“〇〇菌”を楽しそうにやってるうちの一人だったから余計嫌いだった。

悪口言ったり、上履きに葉っぱ入れたりした。

その子がお母さんに相談したらしく、一緒にいじめてた数名とその子と、その子のお母さんと話し合うことになった。

あんなに気の強かった子が泣いてた

びっくりした

その子のお母さんは

「この子にも悪いところがあったと思うんだけど、普段気の強いこの子が泣いてたから、大分傷付いてたと思うのね」って話をしてた

私はそこで初めて自分が人を傷付けるダメなことをしたんだなって自覚した。

弱いものいじめはダメだけど、強い子は大丈夫とか意味のわからないことを思っていたから

すごくすごく反省したし、謝って仲直りはした。

※この行いは後々ちゃんと自分に返ってきます

当時は“ワガママでムカつく！！”っていう単純な感覚だったのだけど、最近また当時を振り返ってみた（今でもその子とは交流があって、誕生日もメッセージをくれる仲である）

“何で私はあの子が嫌いだったのか？”を考えてみたの。

⋯私はあの子が羨ましかった

というのに気付いた。

その子は両親が仲良くて、姉弟も多くて、お休みはお出かけしてて、欲しい物は買ってもらえて、やりたいことも嫌いなこともハッキリ言えて、いつも流行りの服着て、髪型も毎日可愛くしてもらってた。私が欲しい物を全部持っていることが羨ましくてムカついたんだなって気付いたんだよね。

いじめのニュースを見ると胸が痛くなる。

いじめ側を肯定するわけではないけれど、いじめる子はやはり家庭環境だったり満たされない何かがあるんだろうなって思う。

いじめれる子が悪いと言うわけでは全くないけど、親に相談出来ないというのは親子の関係性が気になる。

親に心配掛けたくないというのは勿論あるけれど、自分がいくら傷付こうが親に気を遣っている事だと思うし、私のパターンだったら“どうせお前が悪いんだろ”って言われるのが目に見えていたら相談しようなんて１ミリも思わない。

仲間外れにされるのが怖い子、標的が自分になるのが怖いから一緒にやる子。

大人がよく言う“みんな仲良く”は私は嫌いだ

みんな仲良くって“周りに合わせろ、空気読め”って言葉に感じる。これっていいことにも悪いことにも転ぶと思うんだ。

自分を抑えて人と仲良くするくらいなら、１人で自由の方がいいだろっていうのが私の考え。

脱線した。

この昔の私がやった事は一生忘れることなく反省しながら生きてる

もう30年近く経つけど、あの子の泣いてたシーンが忘れられない。忘れちゃダメだと思うしね。

中学に入ってからは逆にワガママで自由な子が大好きになってた。

自分にないものを持ってる子が魅力的で愛おしく思うようになったから。

成長したのかとも思ったけど、そもそも私はお姉ちゃんだからそっちの方が性に合ってて居心地がよかっただけかもね。

次回は私のいじめられの話しをしようと思うよ（＾ν＾）

小学生になってからは人間味が増してきた気がする。でもやはり小学生だ。自分の行動や感情の説明が出来ない。というか分からない

当時を振り返り小学生の自分と向き合う

私は自分の気持ちをちゃんと説明して言葉に出来て理解するということが出来るようになっていた。

びっくりだけど、私がそれを出来るようになったのは30半ば頃だ。遅いね笑

親の顔色を伺いながら過ごしてきた私は自分の気持ちには無頓着だった。

小学生になって初めて女の子の友達が出来た。でも困ったことに女の子と一緒に遊ぶのがしんどかった。

保育園生活はクラスに男の子しかおらず、男の子の遊びか１人で遊ぶことしかなかったから。女の子の友達はシルバニアファミリーとかリカちゃんとかお母さんごっことか、そういうので遊ぼうって言うの。

うちは細々したおもちゃがママが嫌いだという理由で買ってもらえなかったし、お母さんごっこしようって言われても私のママとみんなのママは違うしね。お友達はお人形に声色を変えてお話させていたけど、家でおとなしくしていた私は人形に何を喋らせていいのかも分からなかった。

私と真逆で家にはないからお友達の家で遊びたいって子も沢山いると思うけど、その辺はそれぞれの性格なんだろうね。

まわりに無理して合わせるくらいだったら私は１人で居たかった。

昔から協調性がなかったんだなって振り返ると思う。もちろん今も協調性はない。

大人数で外で遊んでいる時も私は帰ってプレステがやりたくてしょうがなかったので帰った。

人がいっぱいいるから私１人居なくなったところで大丈夫だと思ったんだけど、帰ってゲームやってたら友達が私を探して家に来た。人って優しいんだなって思いつつ、ゲームやってたかったから心の中でちょっと舌打ちした笑

ゲームやりたいなら“遊べない”って言えばいいのにって思うけど、“遊べない”が言えなかった。

私の中で“NO”って言葉は使っちゃいけなかったから。

これもびっくりだけど、ちゃんとNOが言えるようになったのも30半ば。でもNOが大人になっても言えない人って凄く沢山いると思う。

私の中にはいつもいい子ちゃんな自分と自由で人の目なんか気にしない自分が共存してた。

子どもって純粋で多感だよね。

次のやつは非難受けるの承知で書きます

保育園は楽しく行っていた記憶があるけど、私たち３妹弟のお迎えはいつも最後

シーンとした保育園に先生と私たち

ママはお迎えに来ないんじゃないかって不安になってた記憶はある。でもお姉ちゃんだから私はしっかりしないといけなかったんだ。

通っていた保育園は小規模で私のクラスは自分を入れて６、７人しかいなかった

しかも紅一点だった

だからみんなとの遊びはカクレンジャーごっこ（世代バレる）とチャンバラだった。

あとは１人でよく遊んだ

絵を書くのと本を読むのが大好きだった

そして園庭で裸足になってやる泥遊びがめちゃくちゃ嫌いだった。

昔のことを思うと小さい時の環境と影響って凄いよなって思う。

こんな保育園の時の話全然関係ないように思えるかもしれないけど、後々しっかり関係あるんだよー！

絵と読書が好きで大人しそうな反面

色んな事に興味津々だった

それは今も変わらなくて、思い立ったら即行動、興味がある事は追求したい性格だった

遥か昔に生まれていたら私は確実に異端者として処刑されていただろうとチ。を見ながら思ってた

話が逸れてしまった

まぁそんな性格なもんだから意味分からないことをしてたなと、恥ずかしく思ったりする笑

昼寝の時間、教室の床に落ちてた穴あけパンチで空けた様なビニールゴミを見付けた。

目の中に入れてみようと思った←

コンタクトみたいにしたかったんだと思う笑

めちゃくちゃ痛くて泣きながら職員室に行ったけど、自分が何をしたのかは恥ずかしくて言えなかった。うちの子が拾ったBB弾を鼻に詰めて取れなくなって泣いてたのを見て、同じ現象が起きてると思い面白くて笑った。

またまた昼寝の時間、パジャマのボタンを１個外して男の子に見せたらどういう反応をするのかも気になってた試した。何も起きなかった笑

性にも多感だったようだ

１人毎日私に意地悪して泣かせてくる子がいた。

先生に泣きながら話すと「〇〇くんはあなたの事が好きだから意地悪しちゃうのよ」と言われていつも助けてくれなかった。こんな話も後に影響してくるから凄い。楽しみにしていてくれ。

そんな保育園生活を送り小学生になる

あまり自分の親を毒親とは言いたくないのですが⋯笑

多分私の親は毒親なんだろうなって

類は友を呼ぶなのか、私の友達にもママがキツい子います。昔はお互いママとのつらい話をしながらモヤモヤを消化してました。（◯◯ちゃんのママのがキツいわ⋯笑）って笑　友達はその逆をやっていたそうで笑

大人になってからは、あの時こう思ってた、今はこう思っている、とかママの老後をどうするかとか笑

お互い成長したなと思います（＾ν＾）

うちはパパとママが顔を合わせればケンカをしてました。すごく嫌だった。ケンカを聞くたび消えたいって思った

ママに“お前がデキたからアイツと結婚した”ってよく言われた

その言葉が私には“お前がいなければよかったのに”って聞こえた。私は本当はいらない子で、ママが毎日忙しくて大変でツラい思いしてるのは私のせいなんだ。私はママに嫌われてるんだなって。

ママは妹をいつも可愛いと言ってた

確かに妹は顔がすごく可愛かった

妹の顔とよく比べられた

私はパパ似だから嫌だったみたい

あんたは親父そっくりってよく言われた

ブスとか太ってるとか言われてたから自分の見た目に自身がもてなくなった

いい子でいないとママから認めてもらえないと思ってた。

いい子でいなきゃ

いい子でいなきゃ

いい子でいなきゃ⋯

シンジ君の逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ⋯みたいなね笑

保育園の卒園式で将来の夢を発表した

私はママに“女医さんになります”って言いなさいって言われた

“わたしはおおきくなったらじょいさんになりたいです！”って言ったら周りの大人がみんな“おーっ”と拍手してくれた。ママはすごくそれを嬉しそうにしてた。ママが喜んでて私は嬉しかったけど私はじょいさんがなんなのか分からなかった。でも喜んでくれたからよかった。

いつもいい子な私は感情表現が上手くできなかった。というか、自分の感情というのがよくわからなかった。

嫌だというとわがままと言われるから

悲しむと泣くな、うじうじしてるの見てるとイライラすると言われるから

悔しいは能力不足、もっと頑張れと言われるから

楽しくても楽しいってどういう表現をしたらいいのか分からなかった。

うちでは小学生＝もう手が離れた　だった

小学生でママの記憶はあまりないけど、テストが100点じゃないと100点じゃないことに怒られた。100点がママの当たり前だった

美術とか図工が好きで先生に褒められた絵を見せたら“ママは美術が得意だったからあんたも出来るんだね”って言われた

私の能力はママの遺伝子のおかげらしい

ママは私を褒めたりしてくれなかった

学校の話をママにしようとしたら“うるさいからあっち行ってろ”って言われた。２度と学校の話しをしなくなった。

小中高と私はモテた（自称）告白されたとかの話をママにした。絵のときと同じで“ママもモテたから〜”って話になるかと思いきや

“あんたはモテてるんじゃなくて、軽そうに見えるから男が寄ってくるんだよ”って言われた

“ママは可愛かったからファンクラブできるくらいモテたんだから！”って

なんかよく意味が分からなかった。

私の母は娘に“あんたは穴モテ”って言ってるってことだよね？笑

それから自分に好意を寄せてくる男の人を全員ヤリモクなんだって思うようになった

痴漢にもよくあった。私は触られる痴漢が多かった。（妹は見せられる系が多かったけど笑）

初めての痴漢は中学１年生のとき後ろから服脱がされて触られた。んー襲われたのが近いかも

怖かった。落ち着いてからママに話した

“お前の服装が悪い”って言われた。何も心配されなかった。ママには私が娼婦に見えたのかもしれない。ママ、私まだ13歳だったよ

高校の時に出来た彼氏がメンヘラだった

家出したから私の家にいたいと言われた。私は家に入れたけど、ママが許さなかった。（まぁ当たり前なんだけど）さやちゃんが悪い子になった！って騒いだ。そこで私はママは私が“いい子を演じてる”と思ってないんだなって気付いた。

バイト中、バイト先の電話が鳴った。私が出た。

⋯パパからだった。店長出せって言われた。そのメンヘラ彼氏はバイト先の男だったんだけど、それを店長の責任だって騒いでた。私は初めてキレた。仕事もまともにしねぇやつがこういうときだけ父親ヅラしてんな！って言った。スッキリしたけど、ちょっとパパ可哀想だったかも。と、同時にママにも腹立った。あれだけパパの悪口を散々言っておきながら、こういうときに頼るんだ。って気持ち悪いって思った。残念ながら私のパパに父親の威厳はないよ。仕事しないで家でずっとゲームしてる人だもん。

その後、メンヘラ彼氏はママの悪口を言った。他人がママのことを悪く言うのは許せなくて別れた。

そしたらストーカーになった。

真夜中にバイク吹かして家のインターホン何回も鳴らして、学校までの道で待ち伏せし、私のケータイに鬼電。怖くて家を出られなかった。それが何日も続いた。

でも話さないと、この毎日は終わらないと思って外へ出た。話した。俺は死ぬ！って言われた。死ねば。って思った。持ってたライターで自分の服に火をつけた。私は初めて人が燃えてるのを見た。気持ち悪かったし、焦げ臭かった（燃えたの服だけだから生きてるよ）そんなときに妹が帰ってきた。（家の近所で話してた）

“焦げ臭っ”と一言発して通り過ぎていった。

妹は身体は弱いけどメンタル強靭

私はそんな妹が大好きだ

メンヘラ彼氏の懐かしさで話がそれてしまったけれど、その当時のことをママは“あのときさやちゃんはママのこと大っ嫌いだったよね”って。悲しかった。私はママの為にいい子でいて、ママの悪口言われたのが許せなくて別れたのに。

ママからどんどん心が離れていく

子どものときの記憶はざっくりこんな感じだったのだけど、この母者の呪いの言葉“ポイズン魔法”はじわじわと成長していく私に影響する。遅効性の毒だ。あ、だから毒親っていうのかな？

言われた方はキツいですよね

毒親と言われる親だって、まさか自分が毒親だなんて思ってないし子どものことを傷付けるつもりもないと思います。

そして毒親もまたアダルトチルドレンの可能性が高いです。

アダルトチルドレンが大人になって子どもを持つと毒親になり、そこで育った子どもがアダルトチルドレンになるという負のループが続いている上にこれからどんどん増えていくものだと思っています。

私はそのループを少しでも減らしていきたいです。

親が不安定だと子どもは不安定になったり、私がしっかりしないと！と、過度に頑張らないと自分の価値を感じられない子になります。

私は前者でもあり後者でもありますが。

家の中という小さな世界は子どもにとって世界の全てなんです。

その全てだと思っていた世界から初めて外の世界へ出されたとき、小さな世界で自分が自分の身を守るための生き方を外でもしてしまいます。

だから上手くいかないんです。

潜在意識とかいうとスピっぽいけど（スピリチュアル）自分の記憶には残っていなくても脳みそは全部覚えてるんです。

潜在意識は9割、その残りが顕在意識と言われています。

記憶から引き出せるものは全部顕在意識のもので記憶に残っていないものは思い出せないだけで全て潜在意識にしまわれています。

なので記憶にはないけど、脳みそと身体は覚えています。

だから影響が出るんです。

心の痛い虐待のニュースをよく見ますが、虐待した親は幼少期に虐待されていた事が多いかなと思います。逆に同じことはしない、と心に誓っている親も居ます。子どもはいらないと言っている人は無意識に子どもを持つことに不安を感じているのかなと思うこともあります。

どうなるかは誰にも分からないし、紙一重だと思うんです。

ただ自分のトラウマの再現をしてしまうということは事実あります。ニュースの一部だけ見て子どもが邪魔だったんだろ、ストレスのはけ口だったんだろ、って思われても仕方ないのかもしれないですが虐待されて育った子は自分が虐待されるという世界がその子の全てだったわけだからその世界しか知らないんです。だから再現してしまうのではないかなと私的には思います。

虐待される子がしょうがないと言っているわけではなくて、その方たちが事実と向き合える機会がなかったこと。親のことも子どものことも助けてあげられなかったという事実がただ悲しい。

虐待されてる子は自分が虐待されてるって思ってないです。外に出てから気付くんです。周りと自分が違うこと。家は普通安心できる場所ということ。親が温かい存在だということ。

私は虐待されていたわけではないですが、その私ですら初めて友達のお家へ行って、友達のお家が温かいことにびっくりしたんです。自分の家より友達のお家が安心できる場所でした。

子どもを外の世界に触れさせないことも虐待だと思うので、いきなり保育園や幼稚園に来なくなった子や学校に来なくなった子のお家にはもっと強気に踏み込んでいいのではと個人的には思います。

虐待に話がズレてしまいましたね⋯

次回は母からもらった呪いの言葉たちを紹介したいと思います(*ﾉω・*)

パターンは色々あるのですが、

うちは“コミュニケーション不全”でした。

私の家族構成

・父※ひも、基本ニート

・母※看護師

・私

・妹※年子、１個下　小児喘息、身体弱い

・弟※３個下

父母が言いづらいのでパパママって言わせてください🙏

１番古い記憶だと保育園のとき

パパは尻ポケットにお財布入れるタイプで

よく財布をなくし、当時現金で支給されていた給料も無くすことが多かったです。

当たり前だけどしょっちゅうケンカしてました。

ケンカする度“離婚する！”って言ってました

ママはパパのことを“やつ”とか“オヤジ” “居候” “お前の父親”って言ってました。なんか嫌でした。

パパは安定して仕事が出来ない人で、新しく仕事を始めてもすぐ人と揉めたり謎に入院したりで仕事が続かなかったです。

ほぼ家に居てずっとゲームしてました笑

学校から帰ってパパがいると

“あ、仕事辞めたんだな”って思ってた。

パパがクズなのは分かっていたけど、私たちのことは可愛がってくれていたので私はパパのことは嫌いじゃなかったです。

休みの日は遊んでくれたし（毎日休みみたいなもんだったけど笑）

ゲームも沢山した

月刊誌（リボンとちゃおとコロコロ）毎月買ってくれた

中学生のときのお弁当はパパが毎日作ってた

お小遣いもパパからもらってた

母の日とか誕生日はプレゼント買いに行こうってママのプレゼント一緒に選んだ

パパが精神的に問題あって、うまく生きていけない人だって子どもながらに分かっていたけど、ママは受け入れられなかった感じ

（実際自分がママの立場だったら無理だから速攻別れるけどさ笑笑）

ママが大変なの分かってた

仕事も大変

お金もない

子ども３人とデカい子ども１人

学校の行事も来て欲しかったけど言えなかった

参加・不参加の紙は見せずに自分で不参加って書いて出してた。虚しかった

ママに迷惑掛けちゃいけないと思っていつもいい子でいた

パパとママの顔見てその場面で正解の立ち振る舞いをした

うるさい、忙しいって言われるから友達の話ししなかった

高校生になってからは週６でバイトした

生活費と学費を毎月渡してた。

教科書も修学旅行も自分でお金出してた。

ざっくり思い出したのがこんな感じ

機能不全家族のお家は

子どもにとって安心出来る場所であるはずの家がそうでなくなってしまい色々支障をきたしてしまいます。

みなさんのお家はどうでしたか？

私は元メンヘラでトラックの運転手してます😃

去年くらいに克服しました😄

高校生のときくらいから今までと違う自分になっていく感じ

気付けば私って何でこんななんだろう

と思うようになっていました

自分なんかに価値なんてないと思い

自分が生きてる理由も分からず

目まぐるしく変わる自分の激しい感情に振り回され

男関係上手くいかない（バツ３です）

有名どころの依存症は大体やってる

人の何気ない言葉ですぐ傷付き

毎日がツラかった

この世界は私には生きづらいって思ってた

今思うと、あの時の私は本当に自分だったのか？

と思うほど違う人間でした

20代の頃は明日が来るのが怖くて

いつ死のうかなって毎日思ってた

今思い返すとよく治ったなって思います

絶対治らないと思ってたというか、

私はこういう人間だって思い込んでた

同じように毎日ツラくて苦しいって子は

沢山いるだろうなって思います。

人に傷付けられて、自分自身も傷付けて

心も身体もボロボロだったけど

私を救ってくれたのも人の言葉でした

時間は掛かったけど治りました

世界はこんなに素敵なんだ

って今は息吸ってるだけで幸せです😂

毎日楽しく過ごしていますが

私はこれからどう生きていこうか？

とふと思った時に

私は私と同じように苦しんでる子を助けたい！

カウンセラーになる！！

って思ったんです

（元メンヘラのトラック運転手が笑）

でもそれが私が生きてる意味かもしれない

毎日ツラかったけど、

それはこれから人を助ける為に経験したのかもしれないって思うようになりました。

なので私の経験を振り返りつつ

同じ経験をしている子の励みになれたらなと思い

色々書いていこうと思います

内容が内容なので不快に思われる方もいらっしゃると思いますが、心の病気はこういうものなんだと理解していただけたらと思います🙇