自立ってどうすればいいんですか

両親がいなくなったあと1人で生きていくイメージが1つも浮かばない

生きていたい理由がない場合どうすればいいですか

両親より先に死ぬわけにはいかないから、毎月何かしら舞台やらコンサートやら予定を立てて死なないように生きてる

とりあえず今年中は死なない理由作ったけど、両親いなくなったらどうする？

久しぶりに散歩をした。

暑くて汗ビショビショになって、イヤホンしてないとソワソワして、サングラスしてないと前も見て歩けない。

歩きながら色々考え事をしようと思ってたけど、結局ネガティブな事ばかり。

ふと、去年の今頃を思い出した。

仕事に就いてなくて、少しでも外に出るためによく散歩した。

あの頃もひたすらに暑い炎天下の中歩き続けて、自分のこれからについて絶望してた。

ずっと小学生の時の夏休みに戻りたかった、宿題をしないで遊び続けてても大きく将来に響かない、一番自由な時間。

いつからか自分がやったことが、自分の周り、社会に影響するようになって、自由に動けない。

夏は絶望、先の見えない未来と戻れない過去に囚われる。

実際、業務の事などで不安なことはすぐに聞いてくれる。

でも、本当のところ私が口に出したいのは仕事自体に対しての不安。やっていける自信がない、ということ。

正直仕事に対してモチベーションなんて皆無だし、やる気もないと言っても過言ではない。

だからといってわざわざ口に出すのは今後の自分の立場が無くなる、それが分かってるから言えない。でも、不安。

周りにどう思われるかなんて、考え過ぎなのかもしれない。

それも分かってるけど、変われない。

そもそも一度精神が壊れたことがあるがために、たいして生きる理由もなく働く理由もない私に仕事のモチベーションなんて無く、しかも外部からも内部からも挟まれるような立ち位置の仕事なんてストレスが貯まるだけ。

それでも現実を見れば働かなくちゃいけないし、3ヶ月しか働いてないのだから慣れてなくてストレス貯まるのも当然だし、分かっちゃいるが辛い。悲しくもないのにじわじわ涙が出るくらいには辛い。

このブログには特に決まったテーマはつけないことにする。

何気ない日記だったり、読書記録であったり、基本的に私が思ったことをつらつらと書き連ねる場所にしたいと思う。

そのため、更新頻度も決めずに書きたいと思ったときにだけ書く。

このブログは、私の思想だったり日常をつらつらと、自分のために書き残すブログ。