共通テストから、今朝まで、　

受験の日の朝は、長男の両肩をポンポンと叩いて送り出してきた。

今朝も同じように、ポンポンと叩くと、

ふわっ

きゅん　

昔感じたあの感覚を感じたのだ。

母親はみんなそう感じるのだろうか。

息子が乳幼児の時、息子をぎゅーっと抱きしめると、息子の安堵感が、自分に感覚として伝わってくるのだ。

ふわっ

きゅん

幼少期の息子は、私に抱っこされて安心している。その感覚が、親子間て伝わるんだなって、昔は思っていた。

その感覚と同じ。

久しぶりに、伝わってきた。

長男の肩をポンポンしただけで。

ふわっ

きゅん

息子が安堵してくれてるんだな。

と確信し、嬉しかった。

朝、ラヂオから流れるアンジェラアキを聴きながら、この感覚を感じるのは、これで最後かもしれないな。と、ふと思った。

感極まって出勤前に涙が溢れる。

ひとりでこっそり涙を拭う。

長男は、大学生になり、進学する大学によっては一人暮らしをするかもしれない。

最後の"ふわきゅん"をありがとう。

最後の受験頑張れ。

そして、今まで頑張ったね。

君の成長を、心から嬉しく思う。

本命前日のカツ丼。

明日は本命の合格発表。

元夫が、海岸で遺体となって見つかったという夢を見てしまった

夢の中で私は、

涙も出ないくらい、

絶望していた。

何故なら、息子たちが未来に向かって頑張ろうとしているこの時期に、自ら命を断つなど。。。

少し、昔のことを思い出していた。

元夫とは、一度別れてから復縁した過去がある。その、一度別れた時、

「この先、自分が生きていくかどうか、約束できない。」

と言われた。

その後もずっと、私の心からその言葉が消えず、気にかかっていた。

再会した時、"生きていた。"と、少し安心したことを覚えている。

元々、自ら命を断つ勇気などなかっただろう。でも、その言葉は、ずっと私の心から離れなかった。後に、ずるい言葉だったなぁと、感じることになったのだけど。

動悸がするような悪夢。

夢の中で、悔しい感情が増幅する。

子供や、愛する人が存在する以上、　

その人たちを愛しているなら、

自分が自ら先に逝くなんて。

遺された愛する人たちの気持ちを思うと、とにかく自分が最後まで残ろうとするのが、本当の愛ではないか。

失う辛さは自分が体験すれば良いと思うのが、本当の愛ではないか。

私は意地でも、まだ独り立ちしていない息子たちを遺してはならないと、日々生きている。

エゴかもしれないが、私は、生きることに決めたのだ。

若い頃は、死にたいとか消えたいと思ったこともあったさ。

でも、大切な人々ができた時、

生きると決めたのだ。

これが、私の信念である。

変わらない信念である。

それを、覆した元夫。(夢の中の出来事ですが)

こんな、

長男が受験真っ只中の、大切な時期に。。。

私は、夢の中で、何とも言えない感情でいた。

やはり、元夫は、『自分だけ』のひとだったのか。

精神的に辛いのはよくわかる。離婚して、ひとりマンションで住んでいるのだから。

息子たちとの面会交流も、ビデオ通話だし。

でも、長男とは良い関係なはずだ。

それはないだろ。

私は夢の中で、絶望感しつつも、少し冷静に、

親戚もお墓もない元夫の供養をどうしようかとも考えていた。

長男にそのことを伝えなければならない、というタイミングで目が覚めた。

ぷはーーーっっ

夢で良かった

もうこんな悪夢勘弁して

ほんとに

謙虚を心がけよう。

大好きな横浜マリンタワー。

スカイツリーみたいに近代的で大きくなくてもええ。

あなたが本当に大切。

投稿が滞っておりますが。

(本当は、夫と私のストーリーを書きたくて

うずうずしております)

受験生頑張れ

中学受験生の小学生も、大変な時期だね。

息子たちのその頃を思い出すと、涙が出てくる。

2人とも第三志望校と、第五志望校にやっと合格できて。

2人とも今や高校生。自分の学校が本当に楽しくて、素晴らしい友だちに出会って。

受験て、

きっと、

いや、間違いなく、

自分に一番ふさわしい学校を、

神様が与えてくれるのだと思う。

それが、

第五志望校だとしても。

その時、

悔しい想いをして、

たくさんの涙を流したとしても。

きっと、あなたは、一番ふさわしい学校に合格します。

確信しています。

そのために努力したこと。

その過程が、一番の宝物だ。

だから、努力はせなあかん。

血を吐くような思いで勉強したからこそ、結果に納得できるんだよ。

人生の中で。

尊い時間になるんだよ。

君たちの最大限の力が

発揮できますように。

激励をこめて。

信じるのは、

自分だけでいいんだよ。

まわりは気にしなくてもいい。

息子たちのお宮参りから参拝している、県内の大きな神社で、ひとり参拝してきた。

長男の合格祈願と、

家族、愛する人々、大切な人々の無事と健康を祈願するために。

ありがとうございます。謙虚でいられますように。と、いつも祈る。

観光地ということもあり、すごい人。

入場規制をしていたが、本殿を参拝でき、スッキリとした気分。

日本人の信仰心は、唯一の大きな神に向けてあるものではないが、私はいつも、漠然とした大いなる神がいてくれるという想像の元、祈りを捧げる。そういうイメージ。その、大いなる神が、いつも自分たちを見ていてくれていると信じて止まない。

長男の合格祈願の絵馬を書く。

想いをこめて。

共通テストまで1週間を切った。

私は受験生の母親らしいことを、してあげられているだろうか。

精神面でサポートできているだろうか。

早く起きようと、小言ばかり言ってしまう気がする

何十年も前。

自分がセンター試験を受ける直前、自分の精神状態は普通ではなかったことを思い出す。不安と迫り来る現実に、気が狂いそうだった。親にも当たったりしてしまったと思う。

長男は、正直に、

"逃げ出したい"と言う。

"でも、しないけどね。"と言う。

辛さは痛いほどわかる。

私も通ってきた道だ。むしろ、私は"国立大学医療系を目指せ"という両親のプレッシャーにも押しつぶされそうだった。

君がこの1週間で体験すること。

君が3月までに経験すること。

それは、人生の全てではない。

ただ、人生の糧になる。

やり遂げたことが、糧になる。

無駄なことなどない。

だから、たとえそれが逆風だとしても、

両足を踏み締めて、立ち向かって欲しい。

君の人生に、

無駄なことなんて何もないから。

前を向こう。

人生は、与えられるものではない。

どのように生きるかが、重要なんだ。

考えて、生きていることが、重要なんだ。

息子へ。

つたない母より。

頑張ろう。

精一杯支えるから。

昨年末、ゴムが緩んでもう切れそう〜という状態で着けていたので、ブレスレットが切れ、キッチンで石をばら撒いてしまった

不吉‼︎・・・いえ、老朽化で然るべき事態。

外出先でばら撒かなくて、本当に良かった神様ありがとう‼︎と思いながら、石を拾い集めた。

そして、年を越して、今日やっと、

新たにひとつの石を追加し、新しく組み直した。

石のチョイスは、特に深い意味はなく、願掛けとかも細かく考えておらず、自分の好きな色、フィーリング、感性と合うものを選んで組んでいるだけ。

これがまた良いのか、好きなものを身につけると、いろいろなことに対するモチベーションも、上がる気がするのだ。

そして、恒例行事。

庭のセージを乾かしたものに火を着け、煙をブレスレットに纏わせる。

浄化される石たち。

相棒2023年版。共に頑張ろう

セージを焚く。良い香り。

明日の朝、息子たちはくっせぇ！って言うだろな〜

なんやなんや、新入社員の雑用か？

(入社4ヶ月目中途採用アラフィフ社員)

と思いきや、

集められたのは7〜8人で、会長が思う、未来の理想の会社像に近づくためには、何ができるかディスカッションするように言われてしまった

くじ引きで当たったのか？と思ったけど、

会長の思う未来の会社像は、私の思う理想像と非常に近いので、

「喋るの苦手ですみません、でも、長くなってもいいですか？」

と言いつつ、自分の意見を正直に意見した。

お弁当も奢っていただき、今日はもう退社して良いとのことで、もう自宅にいる私。

ありがたい機会をいただきまして、

本当に感謝感謝だった。

なかなか自分の意見や想いを言える場って、会社の中ではないから。

今の会社の仕事は過酷ではあるけれど、

人件費削減のため、うまく考えられたシステムだと思っている。

この業界(某医療系)は、人員が暇を持て余している会社ほど、赤字経営であることを、いくつかの会社を見てきてわかっている。

システムも不十分で、労働量だけ課すのも違うと思う。システムから考えられているから、今の会社に入って良かったと思うのである。

私は上の子が小6になってから、正社員で働き始めた。それまでは早く帰れるフルパート。

それから、働かない人に権限がある会社や、残業100時間のブラック企業、ひとりで24時間対応で赤字経営の会社など、なかなか職場ガチャに外れてきたが、いくつかの企業を見てきたからこそ、

"企業として存続していくために必要なこと"が、見えてきている気がする。偏った一主婦の意見かもしれないけど。

自分の生きてきた道の中で、今のタイミングで、今の会社に出会って良かったのだと納得している。

今は、私は、家族の生活を維持するのが最優先だから。

新年のディスカッションという貴重な経験。

明日からは、現場。

今日は少し温存して、4時半起きの働く主婦生活に戻ります。

2023年も健康を維持して、家庭も仕事も、充実させていこうと自分と約束す。

長男大好きな甘味

ベルサイユのばら 1巻

Amebaマンガ

私は最低な一言を、チュニジアの彼に投げかけてしまいます。

本当に最低でした。

自分への自信のなさからです。

人に愛されることを、受け入れることができなかったからです。

「日本人の女性なら、誰でもいいの？配偶者ビザのため？私は正常に考えられなくなってる。自分の頭を壊したい。ごめん。教えて。」

当時は、チュニジアの彼に支えられていたとは言え、離婚を切り出し、家庭内は氷のように冷えた空気で、転職もあり、、、

頭の中が混乱していました。

ひとつの答え。確信が欲しかったのだと思います。

だから、こんなひどい言葉をメッセージで送ってしまったのでしょう。

このような絵文字と共に、

彼は、本当に激怒しました。

訳します。

"君は何でそんなことを言うんだ！

僕は日本なんて必要ない！

僕は日本に行く必要はない！

僕は日本のVISAなんて必要ないんだ！

自分の国で仕事もあるし、暮らしていけるお金もある。

自分には何も必要ないんだ‼︎

僕は君に対して本気だ。

僕は君との真剣な未来を探してる。

VISAが必要なんじゃない。わかる？

僕は、本気で怒っている。"

私は内心、彼が本気で怒ってくれたことが嬉しく、ボロボロ泣いていました。

"お願い、僕を理解して。

僕は日本のVISAが必要なんじゃない。

いい？

僕は自分の国に住むことができる。

僕はこの国を愛している。

でも。

僕は君のことが好きだから、君と結婚したい。

君と一緒にいるために、自分が日本に行くべきなんだ。君には息子たちがいるから。

僕は君と暮らすために、たくさんの犠牲を払う。でも、それは君を幸せにしたいから。"

もう、号泣でした。

"泣かないで。

僕は君を愛してる。でも、君は僕を理解する必要がある。

僕は、君に対して誠実だ。

嘘をつきたくない。

僕は君との関係性を強いものにしたい。

そして、未来の妻になって欲しい。

怒ってごめん。 

愛してる。

怒ってごめん。"

訳すとかなり恥ずかしいですが、全て英語で、すごい速さでメッセージが書かれていきました。

彼の感情が伝わってきました。

この人を信じることは、

私の人生にとって、何の後悔もないと、号泣しながら思いました。

1%の迷いが、消え去った瞬間でした。

私は、ひどい言葉を発したことを詫びました。

彼はその後、すぐに冗談を言い、私を笑わせます。彼はよく、私をわかっています。

泣いて、笑って、

心が浄化されていくような気持ちでした。

辛かった日々。

自分は、このまま、こういう人生を終えるのかと思っていました。

愛し愛されることがない人生を。　

ですが、この時の彼の言葉は、

渇ききった私の心に水を注いでくれました。

愛し愛される人がいる人生。

それは、私が若い頃から、一番望んでいた生き方でした。ずっと。それが、人生の修行を終えた最終段階に、行き着く地だと思っていました。

今世では、諦めていました。

こんな人がこの歳になって、現れるなんて。。。

彼がいない未来に、価値を感じませんでした。

大変なことはたくさんあると思います。

息子たちのこと。

国のこと。

文化、宗教の違い。。。

でも、彼と一緒にいることが、全ての問題より大切なことだと感じていました。

全ての思考を乗り越え、

私は彼と結婚することを約束しました。

当時観たアングラだけど優しいショー

『本気で激怒させたこと①』2021年7月。離婚合意書に、元夫がサインしました。後は、事務的に、粛々と。自分ができることをやるのみです。できるだけ早く離婚し、この家を売り(売れないことに…ameblo.jp