https://ameblo.jp/sabedoria1/ 婚外恋愛の話です。未成年はご遠慮ください。お気に召さない方はスルーしてください。 ja
今回の記事は実話ではなくて
私が見た夢の話です


数人のカメラマンと
数人の女性がいた

その数はぴったりペアになる数だった

私は数人の女性の中にいた
私を含め皆、女性は
バスローブを身につけて居た
バスローブの下は何もなかった

私が夢の中で目覚めた時には
すでに数人の女性の中にいた
理由はわからない

女性を囲むように
数人のカメラマンがいて
なぜか顔ははっきり見えなかった

「それでは、ペアになってください」

「エ‥ロスを追究してください」

「何をしても構いません」

何処からか声が聞こえた
意味がわからなかった

なぜここにいるかも
なぜバスローブでいるのかも

何組かペアになっていくのを見ながら
私は不安に駆られていた
中には泣きながらカメラマンに
連れられていく女性がいて
ガチガチと歯を鳴らして
震えながら連れられていく女性

「エ.ロ..スを追究…」
それってどういうこと？
カメラマンの表情が怖く感じた

数分経ったとき
少し離れたところから
女性の悲鳴が聞こえてきた

「いや！やめてください！！」

「やだ！離して！！」

目を向けると裸になった女性の上に
馬乗りになってシャッターを切っていた

あるカメラマンはカメラを固定し
女性を縛り上げ、せ.い行為を
リモコンで撮影していた

なんなの？ここ

不安が募る中
ひとりのカメラマンが
私に近づいてきた
胸騒ぎがして怖かった
彼の表情はまさしく獣のようで
これはヤバイと思った
だけどどこにも逃げ場がなかった
上から下まで舐めるように見ていた

このカメラマンに何をされるのだろう
このままここで舌を噛んでしまおうか

すると、ふと別のカメラマンが来て
何を言ったのかわからないが
嫌な感じのカメラマンは去った

代わりに彼が手を差し出した
不思議と抵抗もなく、その手を掴んだ


貴方だった


なぜ貴方がここにいるか
わからなかったが
窮地を救ってくれたのは確かだった

夢はここまで…


夢にまで貴方が現れるなんて
貴方のことを私はまだ想っている ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10933253446.html Fri, 24 Jun 2011 17:54:08 +0900 １ヶ月以上が経った

あっという間といえば、あっという間

私物を受け取って
家に持ち帰って
適当に片した

ある日
ふとバスタオルを替えようとして
選んだのがたまたま
貴方の家にあった私物だった

貴方の香りがした

また胸が苦しくなった

この香りに包まれていた時間
幸せだった

貴方を思い出した

優しくて
照れ屋で
几帳面で

私は貴方が大好きだった

ううん、今でも好きかもしれない

貴方と別れてから
とても感受性が強くなった

ちょっとしたことで
嬉し泣きしたり
悲しくなって泣いたり

バスタオルの香りを
感じただけで
貴方との想い出が
溢れ出して来て泣いた

私はいつまで
貴方を想ってるんだろう

いつか時が忘れさせてくれるのかな ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10931923085.html Thu, 23 Jun 2011 09:55:48 +0900 貴方に近づきたくて
私も貴方と同じ趣味を持った

デジタル一眼レフ

貴方の写真は
いつも優しくて
時に力強く
時に寂しげだった

そんな貴方の写真が
好きだった

関係がギクシャクし始めた頃
貴方は写真を撮りに行くことが
少なくなっていた

別れて１ヶ月が経った頃
久しぶりに写真がUPされていた

心模様
貴方の写真は寂しげだった

写真とは心を写すもの
貴方の心は曇り空…

私はその写真を見て
胸が苦しくなった

私のせいだ

私は貴方の人生を変えてしまった
私が居なかったら
誰かと恋に落ちて
違う人生を送っていただろう

貴方の人生、２年間も奪った
そして貴方はまだ引きずっている

私は貴方の中で
大きい存在になってたんだね

でも、やっぱりもう戻れない
貴方との２年間は本当に充実してた
幸せだった

いつかまた
優しくて
時に力強く
素敵な写真を撮って欲しい ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10928902515.html Mon, 20 Jun 2011 08:25:45 +0900 現状把握で人事の人が
話したいということで・・・
本当は私の直々の上司とも話がしたかったが
ちょうど急に会議が入ってしまったらしい

小一時間、話をしてそそくさと帰った

誰にも会わないように
貴方に会わないように

そしてまた４日後に
会社の健康診断を受けに行った

また誰にも会わないようにと
人事の人に休憩室から電話をかけると
「今行ってもいい時間だから
　検診受けて来ていいよ
　終わったらまた電話して」

そそくさと去年のときの様に地下に行ったら
受付は外に停まってるレントゲンのバスになります
といわれ・・・
１階に戻ろうとしたら
同じくいつも通りに地下に来た人がいた（笑）
その人はよく遊んだりして仲良くやっていた人だ
「二人でいつも地下なのにね～」
って言いながらレントゲンバスに向かった

レントゲンを撮ってからはまた地下に戻って
身長、体重、聴覚、視覚、採血、診察、尿検査

一通り終わったので
電話をしようと地下から１階に階段を昇っていくと
上から数人が降りてくる足音がした
地下と１階の間でこっちまで来ないようにと
心の中で願ってた・・・

幸い１階で留まり私は誰にも会わずに済んだとほっとした

が、１階に私が昇り開発室のほうへ目をやると

貴方がいた・・・
貴方の後ろ姿

苦しくなった
もう貴方には触れられない
その背中を見ながらどこかへ行く事もない
泣きそうな自分を押し殺した

少し落ち着いてから
人事の人に電話をして検診が終わった事を伝えた

すると上司が時間ないけど様子みたいからと
本当に５分くらい会って話した

動揺している自分がいた
上手に話せているだろうか？
貴方と別れてから
手の震え・動悸・顔の強ばり・味覚の異常・口の乾き
などうまく話をできなかったりとか
新しい症状が出て来ていた

やっぱり心にぽっかり空いた穴は
何者でも埋められない
貴方しか埋められないのかもしれない ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10907870730.html Tue, 31 May 2011 15:27:35 +0900
「私の私物、もう捨てたかな？
　もしまだあるのなら、まとめて袋に入れて
　玄関先に置いておいてもらえる？
　私は部屋に入らずにカードキーを郵便受けに入れるね」

こんなメールしたくなかった
もう貴方との繋がりがなくなる

息ができないほど苦しくて
悩んでメールをしたんだ

今だってちょっと考えるだけで
涙が出てくるよ

「案外あっさりなんだね
　心の穴は俺の方が大きかったみたい」

そんなことない
強がらないと苦しいんだ

「あっさりだなんて本気に思わないで
　泣きながらメールしたんだから
　強気に出ないとツライんだ！」

数日後、荷物を取りに行こうと彼の部屋の前まで行った
約束通り、荷物が置かれていて・・・
私は封筒に入れたカードキーを郵便受けに入れた

もう私は一人でこの部屋に入る事はできない
たとえ貴方が一緒でも入ってはいけない

二人が選んだ道
それは関係を断ち切るもの

貴方との日々、楽しかった
貴方との日々、充実してた

今でもいっぱい憶えてる
自分が自由の身だったらと何度思っただろう
出会うのが遅かった？ううん、そうじゃない
貴方との出会いはきっと決まってた
こういう状況じゃなきゃ出会えなかったんだ

いつか想う人ができたらと思って
貴方を変えようとまでした私
矛盾してるよね
私の傍から離れてほしくないのに

色んな想い出があふれてきて
ちょっと考えただけで涙が止まらない

でももう戻れないんだよね

本当のさよなら
永遠のさよなら ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10907850610.html Mon, 30 May 2011 14:58:38 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sabedoria1/amemberentry-10898686436.html Wed, 25 May 2011 18:11:14 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sabedoria1/amemberentry-10898642661.html Tue, 24 May 2011 17:22:40 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/sabedoria1/amemberentry-10895642480.html Mon, 23 May 2011 18:00:09 +0900
次の日の朝に返信がきた
きっと前日に綴って朝送ったんだろう

どういう気持ちで綴ったの？

私はそのメールを見て
涙が止まらなかった

貴方は別れる事を選んだね

いつも嘘をついてきた私
嘘をつくことに疲れた私
あの人と貴方に板挟みになってた私

「一緒にいることで元気になるかなって
　考えていたけど、逆に苦しめてたね」

苦しいとは思ってなかった
でも本当に嘘をつくことに疲れて
嘘をつくことが嫌になってた

「すごく幸せで充実してた
　この状況がずっと続けばいいなと思った
　でもそうゆうわけにはいかないよね」

私も幸せだった
貴方と一緒になれたらいいなって思ってた

「優しい旦那さんだね
　本当のところはわからないけれど
　すごく想ってくれているんだと思う」

うん、優しい人だよ
いつも私が苦しまないように
お互いいい関係になるように
気を遣ってくれる

「どうしようもならないほど好きだった」

私のことをすごく想ってくれてた
想いはいつも感じてた
私もいつも貴方を想ってたよ

私たちは別れた・・・

貴方がいい人に出会えますように
今まで支えてくれて本当にありがとう

いっぱい泣いた

でも正しい事をしたんだ
これで良かったんだ

『男は同時に複数愛せるけど
　女は1人しか愛せない』
なんて過去の遺産的なことが
世間では言われているけれど

そんなのは嘘

私は確かに貴方とあの人を愛してた
同時に２人を愛してた ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10895985116.html Fri, 20 May 2011 18:51:47 +0900 　終わってしまうのかな・・・」

そんなメールが入った

貴方からのメールを待っていた
私からは連絡しないことにしてた

待っていたメールの中身は
そんな内容だった

私はどう返信しようかと２～３日悩んだ
悩んで悩んで言葉を綴った
「あなた次第です
　私はきっと離婚できないと思う
　それでもいいなら、今まで通り
　でも前より会える回数は減ると思う」
下書きだったメール
送るのが怖かった
本当は違う言葉を言えたならと思った

そんなメールを送らずに
ずっとぼんやりと見ていたら
電車に乗る瞬間に送信を押してしまってた
「あ・・・送っちゃった」
少し後悔した

今思えばそれで良かったんだと思う
きっと神様が送信を押すように促したんだ

貴方からの返信は
「きっとそうだろうといつも思ってた
　本当の気持ちを聞きたい」

私の貴方への気持ちを知りたい
そう貴方は問いかけたね

私は１日かけてメールに言葉を綴った

本当なら会って話をしたいとお互い思った
でも会えるのは私の都合で１週間以上先になる
もやもやした気持ちのまま１週間過ごすのは
酷だから、メールでいいよねってことにした

「好きってことは変わらない

　いつも貴方に会いたくて
　いつもあの人に嘘をついてきました
　嘘をつくことに罪悪感もなければ抵抗もなかった

　でも、最近はもう嘘をつくことに疲れてきました

　ただただ貴方に会いたかった
　一人になりたかった離婚の話も何度かした
　でもその度に変わろうとしてくれる
　変わってくれるあの人がいました

　離婚する理由がなくなっていました
　これから離婚とするには浮気がバレる
　というようなことしかありません

　でも私の心にぽっかりと空いた穴
　それを埋めてくれるのは貴方です
　先日貴方との関係が終わるのかと思ったら
　半狂乱になり、鬱状態になりました
　私には貴方が必要です
　でも貴方がこの関係を終わらせようと
　言うのなら、それでもかまいません」

本当の私の気持ち
それを貴方に伝えました ]]> https://ameblo.jp/sabedoria1/entry-10895674797.html Thu, 19 May 2011 19:20:34 +0900