自分の信念を発信できる

自分に対する確固たる自信。

うらやましい。

無自覚アスペは

ただの

自己保身

承認欲求

地位の確立

のために

捏造偽造歪曲誇張隠蔽のオンパレード

で作り上げた

ハリボテの自己満足でしかないもの

だったけど。

違う種の人を今日見かけた。

仕事の流れで人となりを検索して

ビジネス関係持っていいのか

見極めるための検索で

見てしまった。

実名で会社の名前も出して

政治批判やコロナに対する

いわゆる規制されることに

腹を立てる人だった。

会社の代表なのに。

障がい者施設を運営しているらしい。

なる時はなるから

マスクなんてしなくていい！

家出少女匿うよ！おいで！

……言葉出なかった。

こんな人がいるんだ。

もちろん、商談の席は設けない。

どうやって生きてるの。

どんな人相手に仕事してるの。

本当に色んな人、いる。

ビジネスでも、あんな人と関わる前に

気付いてよかった。

犯罪に手を貸してしまう

恐れはじゅうぶんにある。

そんな人が

ゴロゴロいる世の中。

自分の身を守るため

知識はなんでも

あって損はしない世の中。

悲しいね。

コロナじゃないって。

私は行かないから

あとはよろしくお願いします。

って。

おじさんの奥さんは、

認知症だから、と。

連絡くれたのは

奥さんの娘さん。

子どもの頃にチラッと聞いた話を

思い出した。

おばさんは自分の家庭を捨てて

おじさんと一緒になった。

一緒になった理由も理由だったから

親戚の集まりにも少し時間をずらして

2人で来てたんだった。

子どもは作らず、2人で暮らしてた。

おばさんに捨てられた娘さんは

今更面倒なんてみないし

みる義務もない。

 

そりゃそうだ。

先生の話によると

おじさんはもう寿命で

このまま臓器や筋肉、あらゆる

機能が低下してその時を待つだけ。

おばさんは先生の話を分かってるのか

受け入れたくないのか分からなかった。

おばさんは自分が認知症だと分かってる。

これからどうしたらいいのか

分からないって。

そりゃそうだ。

今まで全部の決定をおじさんに

委ねていたから。

1人で生きる力はなにもない。

今まで自分の存在意義だった人とは

会えるのは骨になってから。

最期を穏やかに一緒に暮らせない。

この世で唯一の娘に

全てを放棄された。

自由に生きたおばさんは

寄り添ってくれる身内はいない。

うちはお父さんの介護と

それぞれの仕事で

申し訳ないけど自由に生きた

血の繋がらないおばさんに

割く時間は、ない。

末路。因果応報。

おばさんは

もう80近くになって

罰を受けて生きなければならない。

今まではおじさんがいたから

おじさんが守ってくれたから

生きてこれた。

ここにきてこんなことになるなんて。

認知症もまだ軽度。

自分で自分がおかしいと思って

自分に襲ってくるものを

1人で抱えないといけない。

相談する人もいない。

あの時。

私は思いとどまって、良かった。

おばさんの末路をみたら

身震いがした。

私は世の中のずるく生きる人に

やめたがいいよ。とは言わない。

響かないし、聞かないだろうし。

なんなら、自分たちは違うから。

と思ってるだろうし。

こんな形で最後の最後に

苦しんで死ぬまで苦しまないといけない

そんなことがあるなんて

ゆめゆめ思ってないだろうから。

悔しいのは、その苦しむ姿を

見届けることが出来ないってこと。

苦しんでもがいて泣き喚く姿を

笑いながらみたいのに。

崖の上から手を差し伸べて

命乞いするおばさんを

笑ってみてるようだって

娘さんが言ってたよ。

今度は私が捨てる番だ。

って。

因果は巡り巡って必ず

我が身に報いとして訪れるよ。

やめるなら、今なんじゃない？

まさに、因果が巡って報復されている

哀れなおばさんをみたら

踏みとどまり、出来うる限りの謝罪をし、

許しを乞う人はどれほどいるだろう。

世の中の不倫に苦しめられている

奥さん、お子さんに届きますように。

支度をする時

立ち上がる時

ごはんを食べる時

出かける時

疲れたと思っても

頭の中に

あれもせなこれもせなって

思い浮かぶ時

横になる身体を必死で

縦にして立たせる時

ご飯ができて座る時

片付ける時

お風呂入る時

ぜーんぶ、渾身の力がいる時が、ほぼ。

気力がみなぎってる時は

身体が軽いのにね。

脳がそうさせてるのかな。

身体の重さってなんで

気持ちに左右されて

あんなに変わるの？？

気持ちひとつで

こんなにも左右される人間って

ほんとにもろい。

だから、みんな闘ってるんだ。 

人それぞれなんやから

他人が

そんなことで？

とか

そんくらいでそんなんなってどーするん？

 とか

私の時はこんなんやったよ！

とか

もうほんとにいらない。

私は私であって、あなたではないから。

あなたの尺度で私を計らないで。

私がしんどいんやからしんどいんよ。

ほっといて。

昔から考え方や言葉に筋というか

芯のある子だった。

LINE電話の機能が良くなって

よく話せるようになって

話をしてたのだけど。

私生活の話は恥ずかしくて出来なかった。

でも、

何かあったんやろー？？

って言いながら、

日本とオーストラリアの

文化の違いの笑える話をしてくれて

元気をくれる、っていうのが

いつしか常になってた。

でも

いつも笑わせられてばかりで

ごめんね

って言ったら、

何も負担じゃないし、方言聞けて嬉しい。

笑って元気でいてくれないと

帰らないとって心配になるけん！

せめて電話で元気な声聞きたいけんねー。

気にせんでー

って。神かと思った。

友達はいつも笑ってる。

動画もよく送ってくれる。

洪水ではしゃぐ

オーストラリアの人とか

条例で守られてる野生動物に

襲われそうになる友達の子どもに

逃げ方を教えてるやつとか。

近所のうるさい鳥とか。

その鳥が日本では

超高額で取引されてるから

札束が飛んでる！とか。

規格外のワニやヘビやカメとか。

話題に尽きない楽しい友達。

それなのに。

コロナにはさすがに泣かされてた。

大事な記念日に

日本から家族がお祝いに

行く予定だったのが

中止になったこと。

マスクしたくても

日本と真反対で

差別用語使われて

嫌がられるから

出来ないこと。

うんぬん。

つくづく自分が

ちっぽけやなぁって、思う。

人種差別や弊害にあっても

むかつくけどさー！

私悪くないし！

私ここで生きていくし！

嫌になったらまた引っ越すわ！

って。笑い飛ばす。

その近辺の人？はかるーく

引越しするらしい。

基本、

えー？？

なんで？？

別に良くない？？

人生一回コッキリよ！

あはははははー！

ってスタイル。

家族と泣いても喧嘩しても

いいやーん！

家族なんやけ。

とっても、シンプル。 

でもそこには、そこはかとない

信頼があるから。 

でもその信頼とか意義とか

考えたこともないって。

だって、シンプルに考えてよ！

家族に意味ある？

家族は家族でしょ。

ひとつの共同体。

ふぅ…。

目からウロコ落ちすぎて

きっと友達と話したあとの

私の目はくすみが取れて

キラキラ綺麗だろうなと思う。

国が違うと価値観もなにもかもちがう。

日本のいいとこも悪いとこも。

友達は南の国で今日も

自分をさらけ出して

なにも隠すことなく

堂々と生きて笑ってる。

泣く時も笑いながら泣いてる。

心の支えの友達。

きっとずっと彼女の生き様に

憧れていくんだろうな、私。

素直に羨ましい。

会いたいなぁ。

家族になろうよ

を歌っている時

丁度、坊と父のおむつ交換をしていて

その横でtenが父の顔を拭いたり

保湿クリームを塗ったりしていました。

tenが

家族になっとるし、家族やけ

こんなんするんよ～

と、ご機嫌に替え歌のように

歌っていました。

幸せだと、思わないとね。

バチが当たるよね。

相変わらず坊のLINEはポンポン

なんかよー来るし

犬の散歩がやたら長い時もあるけど

深く考えないようにしています。

あっちがだめならこっち

こっちがだめならあっち

って都合いいなど、自分でも

分かってます。

とにかく、寂しさがまとわりついてる。

でも、少しづつ安定剤や眠剤を

減らせていることがなにより

安定してきている証拠だと思い込んでる。

極限状態の時は

安定剤なんかラムネと思ってた。

無自覚さんにむかっている気持ちは

裏切られたことに対する怒り

お金を返せという怒り

しかない。

愛情はあったのに。

ここまで馬鹿にされるとね。

あんな非道な人のフリした悪魔に。

なんの未練もない。

私は、あんな奴とは違う。

私はちゃんと、家族に責任持って

恩返しをしていくんだ。

贖罪。一生費やして。

坊がどこ向いてても。

家族とまた、家族になろう。

自分がこの世の誰にも

必要とされてないと

思うほど、孤独を感じる日。

仕事があるのは嬉しかった。

そう思う自分が悲しかった。

tenを優先してる自分が

悲しかったこの15年。

そう思う私は母親失格だ。

tenには幸せになってほしい。

tenに私の因果が巡りませんように。

身を正していきます。

彼は奥さんの悪口、家庭の不満を

あなたに聞いてもらうことが

癒しだと、言いませんでしたか？

そんなに不満なら、あなたと

そういう関係になる前に

精算してきませんかね。

仮に、離婚はすぐに難しいとしても

愛してるあなたを大事にしたいんでしょ？

奥さんにあなたのことがバレて

あなたが慰謝料請求されることを

考えたら、あなたにとって誠実とは

いえない行動ですよね。

子どもが大きくなるまでは

責任があるから。

とか言いませんでしたか？

高校卒業するまで？

彼が育てるより

奥さんが1人で育てた方が

金銭的に楽ですよ？

今はひとり親家庭の方が

優遇されている時代ですよ。

家族にもあなたにも

不誠実なことしてる人が

責任なんて、ちゃんちゃらおかしいでしょ。

本当の責任とるってさ、

全てをさらけて

全ての関係者に頭下げて

全ての負債を背負って

あなたとの新しい生活を

守るために、

あなたにはお金の苦労かけないよう

必死に新しい道を

あなたと2人手に手をとって

力を合わせて生きて

いくってことではないですか？

あなたと2人なら

どんな困難も試練も乗り越えられる

ってほどに、愛し合ってるんでしょう？

あなたほど愛せた人はいないと

彼は言ったんですよね？

奥さんや家族を

嘘ついて騙して傷付けることに

良心は痛まないんですよね？

じゃ、あなたを同じよう

傷付けないように

あなたを守るために

どっちにもいい顔なんて

するわけないじゃないですか！

奥さんとはうまくいってない

証拠はみせてもらいました？

記念日、誕生日に一緒にいたから

家族より私を選んだから大丈夫

とか思ってます？

家族ってさ、365日の毎日が

思い出の積み重ねだから

あなたとの数日より

ただの平日の方が

変え難い大切な日だったりするんですよ。

奥さんについてる嘘

どんな嘘をついてるか

知ってますよね？

次はあなたがその嘘を知ってるからこそ

猜疑心しかうまれないと思いません？

ちょっと飲み会ーなんて。

そういって家に帰らなかった彼を

知ってますよね？

飲み会って言われて、

彼が帰ってこなかったら…

想像できます？

息を吐くように嘘をつく。

つかれた方は違和感を覚える。

その場しのぎの嘘は

しばらくした後、

ただの点だったものが繋がって

あ、そういうことね。

と線になります。

嘘を脳内で事実に変換する

種類の人間もいます。

そんな人にずっとおなじことを

言われ続けたら、あなたの中でも

それが事実になる。

彼とあなたの間では、

あなた達のしてることは

正当化されてるけど、

その分厚い目の前のフィルター

外してみてみたことあります？

都合悪くなったら逆ギレ。

都合悪くなったら音信不通。

そしてあなたが折れるんでしょ？

嫌われたくないから？

あ、彼がとつぜん優しくなるんか！

そやったね。彼の常套手段やもんね。

で、結局大事な解決せないけんことは

うやむやになって、気がつけばそのことは

禁句になってしまうんでしょ？

それでいいの？あなた。

あなた、今何歳ですか？

いいんですか？

また来年も一緒に来ようね。

とか約束したでしょ？

季節が変わるほど一緒にいたら

感覚も鈍りますね。

その時はもう私あなたの

苗字になってるね！

くらい言っていいんじゃないですか？

あなたの1年、なんだと思ってるんですかね？

息を吐くように嘘をつく

脳内で話をすり替えて

自分が不利になりそうになったら

形勢逆転するため、

ほんの小さなあなたのアラを

さも決定的なあなたのミス！

というように話を誇大し

あなたを責めませんか？

責められたあなたは

彼が離れていくんじゃないかと

謝ったことないですか？

それ、罠ですよね？気付いてます？

気付いてないなら、気付いて。

価値観、趣味、合うから

一緒にいて楽しい！

まぁ、損得勘定でしか

人をみられないあなた達だし、

お互いが頭ちょっとおかしくて

自分達の不正や虚偽、偽造捏造は

お互い何故か正当化してるもんだから

罪の共有って部分では

固い絆はありますよね。

そういうんじゃなくてさ。

人として正しいほうに

導くべきじゃないの？

そやってお互い成長したり

するもんじゃないの？

金銭的な話したことあります？

建設的な将来の話したことあります？

年単位で将来誓ったのであれば

それに向けて、具体的な行動を

彼はしてくれてますか？

わたしは違うもん！

彼はそこらの男と違うもん！

なんて、思いました？

残念です。

あなたも、そうなんです。

彼がそこらの男と違うなら

あなたが今後苦しまないように

きちんと段階踏んで

あなたを迎えにきてくれる日を

しっかり定めてくれるでしょうね。

奥さんが目の前で泣いたのを

見たんでしょ。あなたの彼。

あなたを同じように泣かさないと 

あなたを愛してるなら

全ての悪意を自分が受ける覚悟で

きっちり筋の通った話を

してきてくれるんでしょうね。

期限を決めて、きっちりと。

無自覚さんが罪は

充分に償った

って呟いてた。

なにをもって、だろう。

無自覚さんは

どんな話を盛って

自らの身をカノジョの詮索から

守ったんだろう。

とことん、彼女は無自覚さんの

異常性に気付いてないんだ。

付かず離れずの関係を10年も

続けていると言ってたけど

無自覚さんは自分の環境を

変えることはしない。

もし一緒になる気があったなら

子供が小さい段階で

賢く離婚していたはず。

自分の不貞は隠して

最低限の養育費で。

なんなら奥さんが先に不貞をはたらいたと

いう虚言を脳内で事実にしているのだから。

それを盾に早い段階で

一緒になれてたはずなのに。

あわれすぎる。

アスペルガーということも

気付いてないのだろうね。

彼女もまた、自己愛の塊だから。

あんな奴らに

なんて言われてもいいけど

呟くなって。

おかげで立ち直れたのだけれど。

罪は何も償ってないし

なんならそーやって

あなたも一緒に

また罪を増やしてることに

気付かないかな。

金だけ返してくれれば

それでいいので。

2人で頑張って

手に手をとって

仲良く破滅に向かってください。

と、DMが来た。

お土産はうちの最寄りの

センター止めで送ったと。

桁を間違えてないかと思ったし

お土産もなんて。

やりとり全文公開したい。

私のブログで公開したところで

身バレとかするはずない

だろうけど…。うん…。

後暗いことしてる人は

なんでもない言葉でも

嫌味に受け取るとこあるよな。

無自覚さんはとくに。

インストラクターして

返済と生活費を稼ぐ為に

こんな大変な思いしてるんだからな！

っていうストーリーが

事実として彼の中で作りあがって

いるから、

私が一言二言いったことが

嫌味に聞こえて

金額もわざと増やして

お土産なんて送ったりして

こちらの罪悪感を誘うことする。

はいはい。なんですけどね。

人の金で旅行行って

人の金で女に土産買った男の

言葉なんかに、小芝居なんかに

私が心痛める必要ないと、

自分に言い聞かせるけど。

冷たくあしらう文言で

こっちが折れるように

仕向けてるのか…

いやいや、金はきっちり

返しやがれよ。

センター止めにしとったって

いつセンターに取りに行けばいいか

どうやってどこから連絡くるんやろ。

やっぱりこの気持ちのやりどころ

とか

おきどころが

ほんとうに分からない。

どうしたらいいんだ。

捨てられた感じ

振られた感じ

あっちの女に

やっぱり戻られた感じ

それが悔しいって

思ってる私がいるんだ。

ほんとに、なに

人に偉そうに言ってるんやろ。

いっちゃん格好悪いの

私やん。

いっちゃん人としてダメなん

私やん。

泣きながら帰りました。

3日分の食料とお酒は

我が家へのお詫びだと…。

こういうとこ、義理堅いんだよなぁ。

友達も、そういうとこは

褒めてたんだよなぁ。

でも、その反面、身内には、ね。。。

ってことなんだろうな。

外面がいいってあいつのことよ。

友達が言ってる気がした。

男がいるだろうっていうのは、

1度、家出をしたかららしい。

その時、どこにいたのか聞いたら

男のとこよって友達が言ったんだって。

なんか、うちみたい笑笑

よく受け入れたなぁって、

聞く方は思うわ。

でも今回は、本気だろうなって。

なんで、なおせっていわれたこと

なおさんかったん？

って聞いたら、なんやよう分からん

言い訳してた。ちょっと呆れちゃった。

なんで人って言い訳する時

ひとまず自分擁護して

自分は悪くないって、誘導するんやろ。

一瞬、同情しかけたやないかーい！

一通り、ご主人の言い分？を聞いた限り、

一言で言えば

に、尽きる。かな。

でも偉そうなこと

いえる立場ではないので。

一旦、離婚届出して

一旦、独りで生活して

もしも友達が帰ってきたいとか

連絡あれば、

それはそのタイミングで

受け入れるか否か

考えるしかないよね。

相手、連絡つかないんだもん。

無理に探そうとしても

逆交換だから。

今まで友達に言われたことが

頭の中で何度も反芻されるやろうけど

それは、今まで友達に我慢を強いてきた

罰やから、何度も反省してほしい。

偉そうに、言っちゃった。

ごめんね。しんどくなったら

いつでも話聞くよ。

と、伝えました。

離婚、辛いよね。

話し合うことも

何も出来なかったから

独りで受け止めるには

かなりしんどいだろな。

心配だから、坊に生存確認を

たまにしてもらおう。