親の育て方が間違っている！

私は被害者だ！

お前のせいで私はこうなったんだ！

私は被害者なんだ！

毎日夫婦喧嘩を聞かされたから

こうなったんだ！

私はなんて可哀想なの！

私に謝れ！！

なんで謝らないんだよ！！！

そうだ！こうしたら自分の非を認めて

謝るだろ！

ほら、お前のせいで

私はこんなに可哀想な事になっているんだぞ！！

いつになったら謝るんだ！！

こうやって、

この怒りを晴そうと

色んな手段を使って

アピールする事が

自分の人生の目的になっていたのです。

もちろん

当時はそれに

気がついていないので

無意識に

どんどん私は被害者、

私は可哀想アピールをして

足踏み状態の毎日を

送っていくのです。

そこには親を見下している自分、

自分の方が精神的に上だから

親にわからせてやる！！！

そう本気で思っていた

傲慢で怠慢な

赤ちゃんのままの私がいたのです。。。

赤ちゃんのまま

体だけは大人になるに連れて

親より自分の方が

人間的に優れている！

親より上だ！という事を

証明させる事も

いつの間にか

人生の目的になっていたのです。

これこそが私の人生を

前に進まないように

していた

諸悪の根源だったのです、、。

私は大人になっても

赤ちゃんの脳みそを使って

赤ちゃんの物の見方で

思い通りにならない！！

と毎日イライラを溜めていたのです。

親より上どころか

私は

親に大切に大切にされてきた

甘々赤ちゃんそのもの。

ただただ親にとって自分は

物凄く

大切な存在なだけだったのです。

そう思ったきっかけは何なのか

次回に続きます。

読んで頂きありがとうございます。

私はアラフォー

二児の母です。

もともと

ストレスを食で埋める過食傾向で、

10代はどちらかというと

ぽっちゃり体型。

痩せたいと毎日思っていながらも

ストレス喰いには勝てず。

社会人になると

仕事が終わってからの

お菓子を暴食しながら

漫画の世界で現実逃避が日課。

それをしないと1日を

終えられなかったのです。

そんなふうに食べ物に依存しながら

心のバランスを取って生きていました。

二十歳頃、付き合っていた彼と別れて

ご飯が食べられなくなり

ガクッと体重が落ちた時期がありました。

（彼氏にも依存。。

別れの辛さ

（依存先がなくなる）

はありつつも

痩せたことは嬉しかったのです。

そして、痩せた事で

周りの反応が良い方に変わりました。

けれど、それと同時に

太るとそれがなくなってしまうという

大きな恐怖感が生まれました。

そこから太ることが怖くなり

過食嘔吐がはじまる

きっかけになったように思います。

今になって振り返ると、

改めて私は

依存心と他人軸、

他責の塊だったなと

痛感します。。。

アラサーになり、

自分の生きづらさを

なんとかしたいと

色んなブログを読んだり

本を読んだり

YouTubeを見たり、、、

その時の私は、

自分が被害者意識、

他責、

依存心がいっぱいな事に

気がついていなかったので

人のせい（親のせい）にするような

言葉を無意識に拾っては

周りを責めて

"私は可哀想"を延々とやっていました。

そんな私が

自分を省みるなんてことは

当然する訳が無いのです。

"自分は正しい"

を、疑う視点がないのです。

だって、

周りが悪くて

私は可哀想！

お前が間違っている！

お前が悪い！

私は被害者だ！

を証明したいのですから。

無意識で

私が世界の中心にいるような

物事の捉え方

その視点で生きていました。

けれど、ここに

私の人生が足踏み状態になるような

根本原因が

それはもうぎっっっちりと

詰まっていたのです。。。

また次回に続きます。

読んで頂きありがとうございます。

初めまして。

20年の過食嘔吐から抜け出し

心も体も軽やかになっていった

日々の気付きの日記

これから少しずつ書いていこうと思います。

当時といってもつい最近までの話です。

少しずつ変化していきました。

私はずっと誰にも相談出来なくて

絶対に知られてはいけないと

隠す事に必死で、

心がいつも孤独でした。

隠す事に必死な自分が

大嫌いでした。

普通にご飯を美味しく食べて

スイーツを幸せだなと思いながら食べる。

こんな普通な事がどうして出来ないの。。

「なんで私は出来ないの」

自分が情けなくて大嫌いで

常に頭の中に自分を責める言葉が

無意識に

繰り返されていました。

何度今日で最後にすると決めたことか。

何度今日だけは許してと思ったことか。

何度見て見ぬふりをしてきたことか。。。

何度心に決めてもやめることが出来ない、

もう治らないのかもしれないと

絶望しては

また決め直して、、

私は何歳までこんな事をやり続けるんだろう。

怖くて現実逃避、何も考えたくない。

あの時よく頭に浮かんだ言葉

「何も考えたくない何もしたくない。」

自分の事が嫌いになる一方でした。

やるべき事の中でも

最低限のことしか

動いても意味がないと

常に

「何も考えたくない何もしたくない」

が、叶う方を

無意識に選び続けていた私。

朝もギリギリまで起きない。

子供だけで用意して

学校に行く事も沢山ありました。

夕食の後片付けも出来ない。

掃除も片付けも出来ない。

人とリラックスして喋れない。

（私はそういう特性なんだと

都合良く

それのせいにしていました、、

そしてイライラも止まらない。

イライラしているのがむしろデフォルト。

でも、それを外に見せないように

一生懸命に素敵な自分を装っていました。

うわ、、、。

そこからどうやって

やれる私になっていき、

自分の事を信頼できるようになって

自分がだんだん好きになっていったのか。

今もそっちの私にどんどん進化している

過程でもあります。

また次回のブログで少しずつ

書いていきたいと思います。

読んで頂きありがとうございます。