今のようにFacebookなどのSNSもない８年前。

このブログは、介護の辛さを吐き出す唯一の場でした。

さっちゃんが亡くなってから、

１年後に父を一人実家に残して、嫁ぎました。

その後、息子が生まれました。

さっちゃんに見せたかった。

いや、見てくれてるよねと言い聞かせながら、

初めての育児を楽しみました。

あー、赤ちゃんってこんなにお世話しないといけないのかと

こんなに泣くんだ、こんなに無力なんだ、

私もそうだったんだって思うたびに、母への感謝の気持ちでいっぱいになりました。

同じくらいの年頃の子供を持つ友人が、母に子供を預けるという話を聞くたびに

本当にうらやましくて、寂しい気持ちになりました。

父が昨年１０月に他界しました。

さっちゃんが亡くなってから、約７年。

アルコール依存症の父には本当に迷惑をかけられっぱなしでした。

父は、母が亡くなってから、もっとお酒を飲むようになりました。

一緒に住むこともできず、晩年はケアハウスへ入居していましたが

タバコが禁止されている室内での喫煙や、深酒で周りの方にたくさんご迷惑をおかけしました。

ケアハウスにはたまにしか行かなかったし、

お酒やタバコを自由に与えたくないために、お金の管理もしたので、

いつも嫌がられていました。

母が亡くなってから、

一度だけ、父の故郷の高知県まで私の家族と一緒に旅行をしました。

その時も、親戚のお家で泥酔してしまい、怒った私は帰り道、一言も口をききませんでした。

それでも、私がたまにケアハウスに顔を出した時は、

「気をつけて帰りーよ、ありがとう」

と言う父でした。

最後は、風邪からの肺炎、敗血症が原因で亡くなりました。

父にとって私は親孝行な子ではなかったと思います。

大変寂しい思いをさせました。

父と母が頑張って建てた実家は、姉２人に相続放棄をしてもらい、私が相続することになりました。

まだ手続きが完了していないし、実家の荷物も大量にあるので、まだまだこれからやることがいっぱいあります。

２人とも他界してしまい、姉二人とも疎遠になり、こんな日が来るとは考えもしなかったなあと思います。

特に母については、いつまでも生きていて当たり前だと思っていました。

実家に戻り、色あせた誰もいない部屋の中にいると、息が詰まりそうになります。

やっと生命保険等の手続きも終わったので、

実家の解体や、墓じまいもしていかなければいけません。

今年で、息子は６歳になります。４月には小学校に入学します。

卒園式には、母の着物で参列したいと思っています。

私が保育園を卒園したとき、小学校に入学したとき、

その頃の母との記憶があまりありません。

小学校の運動会の時に、職場の人と一緒に応援に来てくれたことや、

中学校や高校のときに、母の運転する車で通学をしたことなど、

断片的には覚えていますが、

肝心な日常の記憶がほとんどありません。

そんな日常、小さい頃どうだったのか、

私が先に他界しても寂しくないように、手紙を書こうかな。

そんなことを考える今日この頃です。

最後までお読みいただきありがとうございました。

薬飲めなくなるのかな・・・。

姉と交代するときに、姉が”さっちゃん”のことを「お母さん」と呼んでいたのを聞いて、当たり前のことを忘れていたなと思いました。

4月に実家に帰って来てから、母のことを”さっちゃん”と呼んでいるのですが、

”さっちゃん”が元気なときは、私も「お母さん」と呼んでいたことを思い出しました。

私の携帯に、「お母さん」と呼んでいたときの”さっちゃん”の写真が保存してあります。

ちょうど1年前に、「お母さん」が従妹と一緒に熱海・箱根・東京に遊びにきたときの写真です。

仕事を休んでレンタカーを借りて、熱海、箱根、東京を案内しました。

箱根で撮った「お母さん」と従妹が二人で並んでいる写真は、今の”さっちゃん”とは別人です。

顔も体もふっくらしていて、東京で一人で住んでいた私のことをいつも心配してくれる「お母さん」でした。

優しくてどんなことがあっても気丈に振舞っていた「お母さん」を忘れちゃいけない、そう思いました。

病院内のコンビニに行って、ジュースと飴を買ってもらって嬉しそうなさっちゃん。

点滴のせいか、顔が少しふっくらしていて小さい子みたいな顔をしています＾＾

コンビニの後に、外に少し出ようと思っていたのですが、

体がきつくなったようなので今日のお散歩はおしまいです。

また、お散歩に行こうね。